Казна Херсонесского кургана

— Хрупайте, не стесняйтесь, — сказал Сашок, когда все выпили, — вот салат нарубил, инжир, хлеб, сало берите домашнего копчения… Больше ничего не сварганил, не могу, нога болит, ломит зараза! Вот выпил немного — вроде отпустило.

— А жена говорила утром, что на сборы тебя проводила, — сразу переходя на «ты» сказал Мироныч, — а ты уже здесь, ну даешь!

— Да еще с признаками боевого ранения, — подхватил Боб, — никак, в переделке побывал, и когда только успел.

— Хм, в переделке, — Сашок загадочно улыбнулся каким-то своим мыслям. — Не говорите, парни, сам себе удивляюсь. Впрочем, что удивляться: нажрались, а по пьянке чего не случиться.

— А что, на сборах теперь наливают? — шутливым тоном осведомился Боб. — Вот не знал, что наша армия родная краснозвездная уже так перестроилась.

— Да какие там к черту сборы, балаган! Похватали, кто под руку попался… Из Ялты вчера должны были в Симферополь отправить, ждали транспорт — не пришел. Что делать, торчать в ихней казарме? Ни хрена! Вечером сквозь забор и компашкой в кабак просаживать деревянные. Вмазали, конечно, капитально, ну, и я снял там одну… Куда вести — хоть в парк тащи под пальму! Вдруг мысля прострелила: что я теряюсь — наш же «Проворный» в порту на приколе…

— Что за «Проворный»? — перебил его Мироныч.

— Судно. Я ж в море хожу, рыбачу, прибрежный лов.

— Большое судно? — поинтересовался Боб.

— Да какой там… Старый утюг, развалюга, арендуем у одного рыбколхоза.

— Значит, ты рыбак? — сделал удивленную мину Мироныч. — А я считал, шофер: жена как сказала — на уборочную забрали, сто процентов думаю: водила!

— Вообще-то я кок по специальности…

— Кто-кто? — не врубился Боб.

— Кок — судовой повар. Я семь лет в торгашах отходил, на банановозе. Меня и на сборы оприходовали котловым, харчи готовить. Понятно?

— Предельно, — отозвался Боб. — Ну, а что дальше: потащил ты ее на судно…

— Пришли мы с мочалкой в порт — «Проворный» на месте. Славик как раз на вахте. А там причал высокий, стена такая, можно по лестнице специальной спуститься, а можно и спрыгнуть, метра три с гаком будет. Ну, я поддатый прилично, перед бабой надо ж выпендриться; что-то не рассчитал, прыг-скок и вот двойной переломчик — распишитесь в получении. Вместо каюты оказался в больнице, вместо сеанса секса приобрел костяную ногу.

— Главное, член не сломал, и ладно, — философски изрек Боб, — а с остальным смириться можно.

— Исходя из принципа: «найди в плохом хорошее» — согласен. К тому же, и со сборами вопрос сам по себе закрылся, комиссовался подчистую. А что, плохо? Посижу пару месячишек на больничном, чем не отпуск? Все лучше, чем в ссылке батрачить, на х… оно мне упало?! Банкуй, Боб!

Боб налил из бутыля в стаканы:

— Вино — сказка, такого никогда не пивал.

— Из шелковицы, полезно для крови, — пояснил Сашок. — Я и сам его предпочитаю другим. Но сегодня у меня кайф мимо кассы, не берет. Пили вроде поровну — Коготь и Славик сломались… Видимо, шок не прошел. Когда на палубе хряснулся, сознание даже не потерял и боли вначале не было. Еще и сам поднялся, представляете? Чувствую, что-то случилось, что-то не так, а что — не пойму. А потом как скрутило под коленкой — слезы ручьем, небо в овчинку… Хорошо, деваха не курвой оказалась — скорую вызвала.

— Давай за тебя, — предложил Мироныч, — чтоб поскорей срослось.

— Не возражаю, — Сашок опорожнил стакан, вытер ладонью губы. — Ну как там, на море?

— Все нормально, пляж неплохой, — ответил Мироныч.

— Только водичка, мы не поняли… — добавил Боб.

— Холодная? Низовка пошалила.

— Что за низовка? — спросил Боб.

— Ветер такой хитрожопый: срывает верхние прогретые слои воды, слизывает, а нижние, холодные оказываются сверху. Через денек, два все будет о'кей. Подруг на вечер сняли?

— Да мы сегодня как-то не собирались, — замявшись, сказал Мироныч. — Пристреливались больше.

— Пристреливались… — Сашок обвел их взглядом и рассмеялся. — В таких делах снайперская точность не требуется. Существуют десятки способов съема и все проще пареной репы.

— Например? — с любопытством спросили друзья.