Кешмарики от Иннокентия

Она - женщина лет тридцати пяти в белом платье с глубоким вырезом. Блондинка крашеная.

Официант - в стандартном облачении и небольшими усиками.

Повар - высокий язвенник с объективным вкусом.

Швейцар - неопределенный тип в форме швейцара.

Бомж - личность без определенного лица и прописки.

Публика - средний возраст лет тридцать.

Ресторан. Тихая музыка. Приглушенный свет. За столом он и она. За соседними столиками остальные. Зал, стилизованный под внутренности пирамиды, наполовину пуст.

Она: / орет / Зачем ты меня сюда привел?

Он: / шипит / Ты сама этого хотела.

Она: Я этого не хотела.

Он: Что?! Кто мне плешь проел за шесть лет: " Хочу нормально поужинать хотя бы раз в жизни!"?

Она: Какие мы крутые, ах-ах! Смотрите все на нас! Твоя башка похожа на ананас!

Он: Твоими стараниями, д-дорогая! Ведь все же сегодня только для тебя!

Она: Так, значит, у тебя здесь было вчера?!

Он: \ с пафосом \ Вспомни вчера... Шесть лет назад, в такой же самый день, самый обыкновенный день мы с тобой... Здесь, но только до... Ты помнишь?..

Меняется освещение и музыка. Обыкновенная постсоветская забегаловка За столом те же, но шесть лет до... Одежда та же.

Она: Никогда не думала, что два стакана кефира и одна порция пельмешек на двоих - это так здорово! И недорого!

Он: Ешь ананасы, рябчиков жуй - день твой последний приходит буржуй! Кстати, у тебя нет семи копеек?

Она: \ молодо смеясь \ Ты не буржуй, ты просто мой ... Держи гривенник! Алтын за тобой, за тобой!!! \ Напевая \ Над тобой, надо мной неба купол голубой. Под тобой, подо мной необъятный шар земной... Обними меня! \ Обнимаются \ Правда мы будем ходить сюда каждую субботу?

Он: Конечно. По мере возможностей. \ Целует. Пишет. Любит. Поет.\ Стихи-Песня \

Снова наше время.

Он: \ с надеждой и воспоминанием о вере и любви \ Ведь было же это...

Она: \ с чувством \ Помню, конечно. \ Меняя тон \ Ты мне три копейки должен, кстати.

Он: Вот они. Такие же как были тогда.

Она:: Спасибо, спонсор ты наш! Облагодетельствовал! А где же те пельмени! Да и кефир нынче в большой цене!

Он: \ буркнул \ Не все коту масленица!

Появляется официант.

Оф.: Что будем заказывать?

Он:\ все еще недовольный \ Музыку!

Оф: \ без тени улыбки \ Есть хороший Кричевский а-ля Шуфутинский...

Он: \ саркастически \ Тогда два стакана кефира и пельмешки.

Официанта наконец-то прошибает холодный пот.

Оф: Э-э...

Она: \ улыбаясь официанту \ Мой дорогой шутит. \ Берет меню, читает и заказывает.\ Пожалуйста, филе "Клеопатра" и яйца, фаршированные а-ля Тутанхамон. \ Официант удаляется с бледной улыбкой и меню \. Я уже забыла, милый, что ты умеешь шутить.

Он: У тебя вся спина белая.

Она: Впрочем, невозможно забыть то, чего никогда не слышала. С тобой, дорогой, трудно подхватить склероз. А какая чудная болезнь - ничего не болит и каждый день новости.

Он: Что? Какие новости?

Она: Официант, говорю, возвращается с заказом.

Он: Какой шустрый! \ Неловко разворачивается. На него натыкается официант и нечто жидкое льется на плечо посетителя \ Мой пиджак!!! \ струйка бежит вниз \ Мои брюки!!! Мои носки!!!

Оф: \ возмущенный не меньше \ Наш соус!!!

Он:\ встает \ Какой к черту соус?!! Мой костюм!

Оф: От Кардена он у тебя, что ли? Ходят тут всякие в ширпотребе от Версаччи и соус разливают!!!

Он:\ слегка растерянно \ Да что за соус такой?

Оф:\ ставит поднос на стол и закатывает глаза \ О-о, соус! Оригинальный рецепт, дошедший из глубины веков. Этой смесью египетские жрецы бальзамировали фараонов!!! А ты, пиджак, штаны, эх...

Он: \ приходит в себя и краснеет от злости \ Хватит мне здесь лапшу на уши вешать! Тоже мне, ёма-ё, фирменное блюдо! Зови сюда метрдотеля!

Оф: \ безучастно \ Это невозможно. Он отравился грибами у конкурентов.

Он: \ возмущенно \ К черту твою саморекламу! Директора!

Оф: \ тихо улыбаясь \ В творческой командировке. Но есть шеф-повар. Он подтвердит.

Он: \ берет себя в руки под укоризненным взглядом жены и присаживается \ Зови.

Официант брезгливо трет пятно салфеткой и исчезает.

Она: \ давясь от смеха \ Ты - настоящий мужчина!

Он: \ воспринимает все на полном серьезе \ Окончательно охамел этот сервис! С ними по-другому нельзя! Сейчас я устрою им веселую жизнь! Всем этим жрецам и фараонам!

Возвращается официант. За ним неуклюже лавирует между столиками длинная фигура с зеленоватым лицом.

Он: Ну?!

Оф: Прошу любить и жаловать.

Он: \ с отвращением разглядывая приближающегося повара, который в танцевальном ритме огибает сидящих посетителей \ Голубой какой-то!

Оф: Никак нет. Гей у нас швейцар, а у повара просто язва желудка. У конкурентов, кстати, работал.

Он: Тьфу на твою саморекламу еще раз!

Она: Так вот почему у них теперь не подают кефир!

Он: \ Не глядя на супругу, обращается к прибывшему язвеннику \ Ну?!

Повар: \ вытягиваясь с деревянным выражением лица \ Наш соус соответствует лучшим стандартам разработок в области приправ. В него входят чистые в экологическом отношении ингредиенты, доставляемые из Египта, Ливии, Туниса в обмен на автоматы Калашникова для бедуинов на основании договора, подписанного с Ясером Арафатом лично.