Хит-парад sms-анекдотов

Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.

– Фу, б…ь, лягушка!

* * *

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

– Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

– Пацан, а ты вообще откуда?

– Я из Москвы.

– Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!

* * *

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

* * *

– Какая сегодня температура?

– Шестнадцать градусов в тени.

– А на солнце?

– Шесть миллионов.

* * *

На «Фабрике звезд»:

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.

* * *

Объявление в доме терпимости:

«Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»

* * *

– Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* * *

В секретном КБ разрабатывается проект «Карлсон» по созданию

человека-самолета.

– Ну, летает?

– Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

* * *

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.

– Б…я! Надеюсь, это «Липтон!»

* * *

Мужик звонит пожарным и орет:

– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

– Как к вам доехать?

Мужик:

– Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

* * *

Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом

из супермаркета, пока не заметили!

* * *

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

– Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка…

* * *

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.

Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.

Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!

* * *

Директор цирка звонит в полицию:

– У нас пропал слон!

Дежурный спрашивает:

– Особые приметы?

* * *

Наелся гороху, и открылось второе дыхание…

* * *

Велосипедист:

– Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…

Через некоторое время:

– А шейчаш и беж жубов…

* * *

Пиво подошло к концу…

* * *

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.

Почему собралось столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.

– Ничего, – отвечает ему другой, – но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

– Как стать крабом?

– Надо стать раком и пройти боком!

* * *

– В чем разница между пиццей и проституткой?

– Пиццу можно заказать без грибов!

* * *

Жила-была собачка. И было у этой собачки всего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала…

* * *

– Почему у Лады задние стекла с обогревом?

– Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

* * *

– Молодой человек, – сердится отец, – вы обещали привести мою

дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя…

* * *

Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побpею…

* * *

Объявление в многоэтажном доме:

«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

* * *

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:

– Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

– Ваше последнее желание?

– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

А что это граф Суворов ничего не ест? Так он и не дышит уже…

* * *

Пpепод читает истоpию болезни по ypологии, написаннyю стyденткой:

«Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно».

* * *

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:

– Бесплатно гpанатy надо?

– Hадо.

– Деpжи… А за чекy 100 $.

* * *

– Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.

– Зачем?

– Моя мама их так вкyсно готовит!

* * *

Жители Виллаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!

* * *

Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город…» На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город – мой, а район – нет!»

* * *

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судили ли вы раньше?

– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904-х годах.

* * *

– Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет…

Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил дядя…

* * *

Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!

* * *

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат!

– Ну, купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

– Как ты думаешь, они в конце поженятся?