Хит-парад sms-анекдотов

– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

* * *

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

– Леха! Че грустишь?

– У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

* * *

Новый русский делится с приятелем:

– Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиесЯ.

– Зачем в спальне моющиеся обои?

– Да столько мужиков головы себе расшибли!

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или с рыжими волосами?

– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.

– Дорогая, чем занята?

– Жду тебя.

– Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.

– Хорошо, родной, жду.

Любовник:

– Кто звонил?

– Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

– Профессор, голубым не видно!

– Голубые могут пересесть на первый ряд.

* * *

– Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!

– Что, расцвели?

– Нет, распустились…

* * *

Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».

* * *

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

– Вот, б… я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

* * *

Профессор:

– Прежде чем начать урок, я приведу пример из своей жизни. Однажды на вечеринке мне понравилась одна девушка, в тоже время она понравилась другому мужчине, так что я остался с носом, а он без носа. Итак, тема сегодняшнего урока – сифилис и его последствия.

* * *

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:

– Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

– Папа готов, подготовься сам!

* * *

Преподаватель студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Hет, а что?

Преподаватель:

– Да так, могу устроить.

* * *

Если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.

* * *

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

– Да ведь вы же осел! (обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

– А мне чашечку кофе, пожалуйста.

* * *

Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и ушла.

* * *

Штирлиц встретил врагов с винцом. Винцо врагам понравилось.

* * *

– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.

– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.

– Ну, не переживай! Какая поза была вчера, такая будет и сегодня!

* * *

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:

– Шлаг, зовите-ка своих дур.

* * *

Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:

– Лена, кот дома?

Жена:

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

* * *

– Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г…но?

– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

* * *

Урок в грузинской школе:

– Гиви, чито такое облом?

– Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!

– Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?

– Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!

* * *

– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

* * *

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:

– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

* * *

Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч…ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:

– Мужик, тебя когда-нибудь на х…й посылали?

– Да, а что?

– Ну, вот ты и пришел…

* * *

Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.

Отгадка: грудной ребенок в духовке.

* * *

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:

– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!

Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:

– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

* * *

Генерал после учений:

– Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х…ен оно мне надо!..

* * *

Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т…ть.

* * *

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:

– Ты чего ядрышко выплюнул?

– Какое ядрышко, я зуб сломал…

* * *

– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?

– Что?

– Его надо утопить!

* * *

– Какой породы была тургеневская Муму?

– Буль-буль-терьер…

* * *

– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила… Да не кулаком, сынок!

* * *