Хит-парад sms-анекдотов

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.

– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.

– Мама! Я еду без зуба!

* * *

– Мама, мама! Папа нашелся!

– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

* * *

Молодая нянька спрашивает более опытную:

– А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?

– Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.

* * *

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хозяин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

* * *

Объявление в образцово-показательной тюрьме:

«Дети до 16 лет не опускаются».

* * *

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

– Ну, давай, залетная!

Девушка поворачивается к парню:

– Ну, я же тебя просила, не говори никому…

* * *

– Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?

– Да, слышно было хоpошо!

* * *

– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

– Дай!

– Что, п-п-пиражок?

– Hет. Бумажку!

* * *

– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *

– Зачем вы бросили в уборную гранату?

– Хотел узнать, занято там или нет.

* * *

Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

* * *

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

* * *

Военные эксперты советуют:

Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

* * *

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

* * *

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!

* * *

Звонок в дверь, стоят двое:

– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!

– Да? А что, у него свадьба?

* * *

– Скажите, а в этом замке водятся привидения?

– Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!

А живу здесь восемьсот лет.

* * *

– И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку…

* * *

– Почему ты плачешь, малыш?

– Моя собака убежала!

– А где ты живешь?

– Это только моя собака знает!

* * *

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

* * *

– Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?

– А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?

* * *

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.

* * *

– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?

– Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

* * *

Один грузин у другого спрашивает:

– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?

– В трехлытровом…

* * *

У грузина жена родила. Он приходит в роддом и спрашивает:

– Доктор, у меня мальчик?

– Нет.

– А кто?

* * *

Грузин приходит к доктору:

– Доктор, у меня х…й как бешенный конь.

– А как же это проявляется?

– Я ему кричу стой, а он не стоит!

* * *

Два грузина разгадывают кроссворд.

– Женский половой орган из пяти букв…

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик…

* * *

Девушка купается в море. Вдруг ее кто-то начинает раздевать.

– Что вы делаете?

– Тише, девушка, не шуми. Мы дельфины.

* * *

Француз у русского спрашивает:

– Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?

Русский отвечает:

– Да у нас все через ж-ж-ж…

* * *

Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:

– Тятю, а як буде по российскому «шабля»?

– «Тихо, девочка»!

* * *

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную…

– И у нас это есть, только без перегородок.

* * *

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы…

* * *

Везет хохол мясо в Москву на продажу. Украинский таможенник спрашивает:

– Что, мясо?

А тот в ответ:

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы москалям. Нехай утилизируют.

* * *

Можно пить пиво по-немецки – с колбасками, можно по-английски – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!

* * *

Жители Великобритании очень любят кататься на великах. Так ее и называют: ВЕЛИКОбритания.

* * *

Две старушки на лавочке:

– Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…

– И не говори, Петровна. А вот у них, в Японии, все красиво: гейши, саке, харакири…

* * *

«Я люблю тебя», – говорят русские.

«I love you», – говорят англичане.

«Je aimer tu», – говорят французы.

И только китайцы молча делают свое дело.

* * *

На Украине:

– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

* * *

– Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?

– Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.