Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны

Многие родители не очень хорошо понимают, какие требования они должны предъявлять к старшим детям, которые все еще живут вместе с ними. За все годы работы семейным консультантом я много раз от них слышал: «Он/она думает, что живет в отеле!» На это чаще всего следовал несколько резковатый ответ: молодые люди поступают так, когда вы ничего им не даете, кроме того, что может предложить любой отель, – хорошее обслуживание. Ребенок всегда разбирается во внутреннем и внешнем поведении родителей, и если те выступают в роли его слуг и относятся к нему как к гостю, то он мало-помалу привыкает к этой роли.

Конечно, все это не совсем так. Родители любят своих детей и заботятся о них со всем старанием, на которое только способны, а никакой отель не предложит ничего такого своим клиентам. Проблема в том, что детям это начинает нравиться. Но обслуживание не имеет ничего общего с любовью. Сервис – это просто сервис.

Родители считают, что их обслуживание исходит от чистого сердца, однако в нем нет питательных веществ, которые требуются детям для здорового развития. Другими словами, намерение было благим, однако плохо продуманным. В семье с одним ребенком родители могут сами решить сваливающиеся на них ежедневные задачи, не принимая во внимание и не прибегая к его помощи. Но когда детей несколько, все обстоит по-другому. Раньше говорили, как здорово иметь обязанности, и это было правильным и одновременно ложным утверждением. Детям очень важно видеть, что их вклад в общее дело имеет значение. Однако выполнение обязанностей только ради самого их выполнения имеет мало смысла.

Ваш 16-летний сын, когда он был еще мальчиком, наверняка был готов оказать вам посильную помощь, сделать вклад в жизнь семьи. Однако вы полагали, что ему правильнее заниматься своими уроками, делать домашнюю работу, играть в футбол и гулять с друзьями. И хотели помочь ему в жизни, однако не учли, что и у него есть потребность чувствовать свою значимость для общества. Так уж устроены мы, родители. Мы сосредоточены на том, что можем и должны дать своим детям, и упускаем из виду их желание что-нибудь дать нам и быть на равных.

Нужно позволить детям принимать активное участие в жизни семьи. Однако им следует выполнять задачи, а не обязанности – это правильно с педагогической точки зрения, для развития у них личностных качеств, социальной ответственности, а также чувства собственной значимости. Чем младше ребенок, тем важнее, чтобы родители требовали от него выполнения большого количества дел по дому и строгого соблюдения договоренностей, даже если мать или отец сами могут все сделать. Чем больше смысла и чем меньше формализма в задании, тем скорее дети готовы его исполнить.

Когда вашим детям исполняется 8-9 лет, им перестает нравиться работа по дому, однако раздражаться не стоит. Это всего лишь означает, что у ребенка появилось много более интересных занятий. Детям часто достаются не самые приятные дела, но так и должно быть. Они могут не любить, но обязаны продолжать участвовать в жизни семьи.

Со временем ребенок поймет, что если лишь он один едет в автобусе бесплатно, то особого удовольствия это не доставляет.

Когда дети становятся старше, с ними уже можно обсудить новые виды и объем их деятельности, только очень важно конкретно высказать свои пожелания. От 16-летнего подростка можно потребовать, чтобы он сам позаботился о своих вещах, готовил еду себе или для всей семьи, чтобы он держал в чистоте свою одежду, стирал ее, сушил и гладил. А также выполнял домашние задания, держал свою комнату в порядке и чистоте и самостоятельно добирался до школы или куда там ему надо.

Вам давно пора обсудить вашу семейную ситуацию и ответить за свои ошибки.

При этом не стоит упрекать сына, что он общается с вами и выражает свою любовь подобным образом. Дети всех возрастов приспосабливаются к родителям, и это, к сожалению, нормально. Они осваивают роли, которые им предлагаются. Часто неосознанно.

Если вы уже сегодня возьмете руководство в свои руки и конкретно сформулируете свои пожелания, то он, во-первых, научится брать на себя ответственность; во-вторых, будет вносить вклад в общую жизнь, а в-третьих, поймет, что любить – это не только брать, но и отдавать. Большинство девочек учатся этому сами, а эмансипированные матери хотят так же воспитывать сыновей. Беспечные отцы часто подают плохой пример ребенку.

Изменения в отношениях между подростком и родителями требуют от них очень многого. Однако я еще никогда не видел, чтобы дети не приспосабливались к новой ситуации, если папа и мама ведут себя последовательно. Но взрослые часто ощущают какую-то пустоту, не умея найти другие способы выражения своей любви и заботы. Попробуйте посмотреть на все с положительной точки зрения. Это еще один пример того, как ребенок может развивать собственных родителей.