Хорошая жизнь

Раздражаясь на Владу за то, что она мне нравится, я попросила ее больше не приносить фрукты и шоколад, не искать встречи со мной, изыскать внутренний резерв для того, чтобы со мной вообще не общаться. Тогда уже было совершенно очевидно, никакая исповедь ей не поможет. Никакая исповедь не поможет мне, только внутренняя борьба и внешнее бегство, вот где моя надежда. За эту надежду мне пришлось внутренне бежать и бороться внешне. Влада не собиралась останавливаться, она попросту не могла. Валюша принимала и принимала для меня передачи, к которым Влада прикладывала записки. В них старательно выводила «берегите себя, матушка Маргарита». Я берегла себя, строго объясняла Валюше, почему нельзя брать у Влады посылки или записки, но Валюша была намного умнее меня. Сейчас я понимаю, что во время моей борьбы с ветряными мельницами Валя уже знала, чем все закончится. Она вздыхала, притворялась расстроенной, и все передавала мне то, что передавала ей Влада. В ответ на мое гневное, я не возьму, пожимала плечами. А на прощанье оставляла мне очередную записку. Я видела в ней почтальона, говорила, нет запискам, но ждала их, дожидалась, выбрасывала и опять начинала ждать. Передачи и записки поступали в будние дни, когда Влада не пела, а в субботу и воскресенье мы вместе стояли на клиросе. Она смотрела всю службу на меня, я всю службу смотрела в окно. Влада смотрела на меня и улыбалась. Меня настолько увлек процесс борьбы, что я перестала понимать, с чем борюсь, но продолжала молчать как рыба, как все сестры. Я даже перестала думать, мне всего-то и нужно было, всего-то не разговаривать.

Влада улыбалась. Улыбалась, писала записки, носила передачи. Валя доставляла их мне. Я не сопротивлялась. Я оставила нотации, потому что молчала. Оставалось ждать, когда время выявит самого терпеливого. Проходили месяцы, они проходили как дни. Влада улыбалась, я молчала. Казалось, это никогда не кончится, но кончилось. Наступила счастливая неделя, когда я не получила ни посылки, ни записки. Наступили счастливые выходные, когда Влады не было на службе. Марафон закончился, победа была моей. Она действительно была моей, эта победа, выстраданная, и от этого очень ценная. Но уже в понедельник Влада вновь пришла, она стояла в церковном притворе, с опухшими глазами, и больше не улыбалась. Она пришла задолго до начала службы, в это время мы читали утренние молитвы, и, когда я увидела ее, мне показалось, я сейчас сойду с ума. Победа была моей, а Влада стояла в церкви. С того дня она приходила в монастырь дважды в день. Не пела службы, не приближалась ко мне, ничего не передавала, не пыталась поговорить, не смотрела в мою сторону. Каждый день, два раза в день она стояла в церкви тенью. Она молчала как рыба, молчала и плакала. Каждый день, два раза в день, а в выходные дни, стоя на клиросе, она не смотрела на меня. Только ее лицо передавало страдание, несопоставимое с теми угрызениями совести, которые бы я испытала, поговорив с ней. Но я вспомнила, что не люблю давление. Не переношу давление. Сопротивляюсь давлению. Сторонюсь тех, кто давит. Мне было больно видеть такую Владу, но я пошла на второй марафон. Ради себя и ради нее. Ради здравого смысла, который можно легко разменять на эмоции. Проходили месяцы, они проходили как дни, я настолько привыкла к тому, что Влада всегда стоит в церкви, что как-то не сразу заметила ее отсутствия. А она ушла. Ушла, оставила мне вторую выстраданную победу и записку со своим номером телефона.