Хорошая жизнь

Пляж

Все дальше и дальше, больней и больней. Хожу босиком по стеклу. Ложусь спиной на гвозди. Задыхаюсь между верой и Верой, ничего не понимаю. Беседую с подругой. Говорю о том, что вижу край, у него стою, смотрю вниз, мне придется упасть. Говорю, что выбирать уже не из чего. Подруга отвечает, нет, это не край. Ты отжила один этап, а второй еще не начался. Между ними грань и эту грань ты болезненно воспринимаешь. Я в крик тогда, я в шепот. Какая там грань, какой этап. Передо мной пропасть, моста нет, позади меня стадо диких бизонов, это падение, понимаешь. И я сейчас упаду, потому что не смогу перепрыгнуть пропасть, только в нее, и как из нее выбираться. А подруга гнет свое, нет, это всего лишь грань, никакое не падение. Ты потом поймешь, ты никогда не догоняешь сразу, так что напрасно ноешь. Я остолбенела, возразила, чушь, мне видней падаю я или не падаю. Резонно, отвечает подруга, тогда разберемся, что такое падение, у меня не было падений, только этапы, грани и переходы. Здорово, говорю, падение это вот что. Ты возвращаешься с работы домой, едешь спокойно в машине, приезжаешь, ужинаешь, смотришь телевизор, все размеренно, все как всегда, идешь в душ, готовишься ко сну. Ну, спрашивает подруга. Вот, продолжаю, ложишься в постель, закрываешь глаза и думаешь, как прошел день. Думаешь, что будет завтра. Начинаешь засыпать, но дверь в твою комнату внезапно открывается, и входит огромная, мохнатая, белая дурища со страшенными красными глазами. Ногами топ-топ, клешнями щелк-щелк, зубами клацает и говорит тебе, здравствуй, дорогое дитя, я побуду с тобой немного. Понимаешь, в чем ужас. Ты не ждешь ее, ты живешь как жила, ты не чувствуешь ни этапа, ни грани, ни перехода. Ты вообще ни о чем не думаешь, но дурища приходит и начинает жить в твоей квартире. Она может тебя сожрать, может тебя послать, может освежевать, может выжать, а может и просто выкинуть. Только ты ничего не можешь с ней сделать. Пойми, люди потому и падают, что меньше всего ожидают падения. Подруга посмотрела на меня с неподдельным изумлением и спросила, скажи, к тебе приходило это мохнатое белое чудовище. Да, ответила я, два раза. Первый раз одиннадцать лет назад, второй раз сейчас.

Выслушав Владу, без сомнений и колебаний я отправила ее исповедоваться нашему общему духовнику. Без сомнений и колебаний Влада отправилась к нему на исповедь. Она вернулась светлой и свежей, теперь я уже не помню, была ли у нее епитимья после исповеди, но это не имеет значения. Я пыталась обнаружить у Влады какие-нибудь признаки если не глубокого раскаянья, то хотя бы поверхностного сожаленья, но они отсутствовали. Духовник передал суть исповеди Игуменье, и с того момента моя жизнь в монастыре стала искушением длиной в три года. Вопреки моим ожиданиям, Игуменья не только не отстранила Владу от хора, но стала вдвойне поощрять. Влада приносила фрукты и шоколад с прежним усердием, с большим усердием добивалась моего внимания. Она четко понимала, исповедь сделала свое дело. Не навсегда, но надолго Влада получила индульгенцию в глазах Игуменьи, духовника и, наверное, моих. Возможно, Игуменья решила, что главная задача в такой ситуации не дать Владе уйти из церкви. Уйти как пропасть. Но Влада пропадала непосредственно в церкви. Пропадала не без видимого удовольствия, и тянула за собой меня. Среди сестер-рыб, конечно, она была человеком. На фоне наших условностей, ограничений и даже на фоне безусловного, ее непосредственное поведение выдавало в ней человека. Противоречивого, слабого, падающего, неизвестно куда идущего, неизвестно зачем идущего, неизвестно зачем живущего, но это и было самым привлекательным. Я пропадала в монастыре и церкви. Мне очень нравилась Влада. Мне нравилось наблюдать за тем, как в ней кипит жизнь. Просто так кипит, ни для чего. И все же наступило беспощадное время выбора.