Хорошие привычки, плохие привычки. Как перестать быть заложником плохих привычек и заменить их хорошими

Два типа ясности поддерживают формирование привычек – ясность ценностей и ясность действия . Чем яснее я понимаю, чтом я ценю и каких действий от себя ожидаю, тем выше вероятность, что я буду придерживаться своих привычек.

Я начала размышлять о ясности из‑за своей озабоченности банальным вопросом: есть мне греческий йогурт или не есть. Я прекрасно понимаю, что эта дилемма тривиальна, однако она породила во мне своего рода смутную тревогу, которая пожирала мою ментальную энергию.

Ясности не было. Я стала ярой сторонницей низкоуглеводной диеты, и хотя некоторые эксперты этой диеты советуют избегать йогурта, другие утверждают, что это хороший выбор. Следовательно, моя натура «поборницы» будет удовлетворена в любом случае. Итак… стоит мне есть греческий йогурт – или не стоит?

И я столкнулась с еще одним осложнением. Я обожаю греческий йогурт – так сильно его люблю, что готова есть его постоянно . Один из моих любимых аспектов в низкоуглеводной диете – свобода от навязчивых желаний, но я навязчиво желала греческого йогурта. Я ловила себя на мыслях: «Следует ли мне есть йогурт на завтрак? Сейчас? Или позже? Не слишком ли это много – три йогурта в день?» Поскольку я принадлежу к числу «абстинентов», мне трудно умеренно употреблять в пищу то, что я люблю, и такой внутренний спор сводил меня с ума. С другой стороны, я не хотела отказывать себе в любимом продукте только потому, что я его обожаю.

Я никак не могла решиться. Я плыла по течению. Иногда я съедала по три упаковки в день, иногда – ни одной. И тратила массу времени на размышления о греческом йогурте.

Наконец, я осознала абсурдность этой ситуации, и до меня дошло, что нужно выбрать некую четкую политику в отношении йогурта. Больше никакого йогурта. Как только я обрела ясность, я с легкостью перестала его есть.

Исследования показывают, что когда у нас имеются конфликтующие цели, мы плохо справляемся с собой. Мы становимся тревожными, нерешительными и часто в конечном счете вообще ничего не делаем. Размышляя о привычках, с которыми мучилась не один год (о привычках более значимых, чем потребление греческого йогурта), я осознала, как часто моя нерешительность и топтание на месте были следствием отсутствия ясности .

Следует ли мне использовать свободное время по будним дням, чтобы работать над электронной почтой – или чтобы читать вслух Элеоноре? Надо ли мне работать днем каждую субботу – или посвятить это время досугу? Стоит ли мне поощрять Элизу делать уроки на кухне, в обществе всей семьи, – или ей лучше заниматься в комнате, вдали от шума и отвлекающих факторов? Я пребываю в нерешительности, и моя неуверенность по поводу этих противоречивых вариантов выбора лишает меня энергии. Как буриданова ослица, которая умерла от голода, поскольку не могла сделать выбор между двумя охапками сена, я парализована нерешительностью.

Когда я разговаривала с людьми о привычках и счастье, то и дело возникали определенные пары конфликтующих ценностей:

Как показывают эти пары, нередко, когда мы ощущаем отсутствие ясности, это происходит из‑за того, что конфликтуют две важные ценности. Обе они значимы, поэтому мы мучимся, не зная, какую ценность почтить привычками, которые мы развиваем.

Если я сталкиваюсь с конфликтом ценностей, я напоминаю себе о том, что следует подумать, не является ли этот конфликт ложной альтернативой. Нельзя ли выбрать и то и другое?

Мать одноклассника Элеоноры сказала мне: «Я не могла ездить на фитнес, потому что мой сын хотел, чтобы я ему читала». Она была явно довольна собой и, наверно, думала: «Я готова жертвовать собственными желаниями ради того, чтобы быть внимательной к сыну». (Подозреваю, что она из «должников».)

Хотя я выдала ей ни к чему не обязывающий ответ: мол, мне кажется, что это ложная альтернатива. Мне хотелось сказать ей: «Быть хорошим родителем – это очень высокая ценность, но какую ценность следовало бы выбрать в данной конкретной ситуации ? Возможно, вы могли бы и заниматься физкультурой, и читать сыну, читая ему в то время, когда не занимаетесь».

Когда мы заставляем себя обрести ясность и идентифицируем проблему, порой находятся новые решения. Я слышала о супругах, которые обратились за помощью к консультанту по браку, потому что постоянно ссорились из‑за домашних обязанностей и вопроса о том, что важнее – чистый дом или полноценный досуг. Так они и продолжали ссориться – пока не решили отказаться от услуг консультанта и потратить эти деньги на оплату еженедельных услуг уборщицы.

Один мой друг любит длительные велосипедные прогулки по уик‑эндам, но вместе с тем ему хочется проводить побольше времени с семьей. И долго получалось так, что чем бы он ни занимался в течение дня, он все равно жалел, что не занялся чем‑то другим. Когда же он заставил себя четко и ясно определить суть этого конфликта, он нашел решение. По субботам и воскресеньям он встает в пять часов утра, уезжает на шестичасовую прогулку, а остаток дня проводит с семьей.