Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

Разумеется, Жасмин ужасно себя чувствовала из-за того, что не поддержала свою дочь в нужный момент. Она старалась оставаться сочувствующей и понимающей, делала все возможное с той информацией, которой располагала, но она не знала, как разобраться в противоречии между тем, что говорили дочь и врачи. Хотя ее восприятие было открытым, понимание оставалось затуманенным, поэтому реакция снова и снова оказывалась неэффективной. Триада из восприятия, понимания и реакции создает связующее звено между родителями и детьми, которые чувствуют себя замеченными. В случае Жасмин это звено оказалось неполным. Кроме того, она понимала, что ситуация с Алисией пробудила ее давние эмоции. Мать Жасмин часто болела, и последним, что она хотела бы признать, было наличие у ее дочери какого-то хронического заболевания. Ощущение беспомощности у любого человека может затуманить его способность к пониманию. В конце концов, Жасмин добралась до корня проблемы, хотя все получилось не так быстро и эффективно, как она надеялась.

Это пример матери, которая изо всех сил старалась быть ближе к дочери и действительно понять, что происходит с ее ребенком. Никто из нас не может каждый раз принимать верные решения. Жизнь сложна и тяжела, но четкое и неуклонное намерение близости – это лучшее, что мы можем предложить детям. Ошибаясь, мы стараемся исправить ситуацию и пытаемся сделать все лучшее, что в наших силах. Жасмин не смогла быстро решить проблему, и Алисия не ощущала должной поддержки на протяжении всего процесса, но бдительность Жасмин в конечном счете позволила раскрыть причину головных болей Алисии. Менее внимательная и заботливая мать просто обвинила бы свою дочь в симуляции и заставила бы ходить в школу. Но Жасмин в конце концов добралась до правды. Она не была идеальной матерью, но находилась рядом и видела свою дочь, воспринимая, понимая и реагируя каждый раз, когда только могла. В данном случае был поставлен точный диагноз. Но даже если бы Жасмин обнаружила, что симптомы Алисии оказались вымышленными или психосоматическими, она должна была бы находиться рядом и стараться понять причину происходящего. Независимо от ситуации, чем лучше мы видим наших детей, тем заботливее и эффективнее реагируем на их состояние.

Мы привели этот пример для того, чтобы показать, что внимание к детям не требует безупречности с вашей стороны. Никто не может идеально интерпретировать все состояния ребенка, и даже если мы пытаемся это сделать, то иногда все равно промахиваемся. Нам может казаться, что мы смеемся вместе с ребенком, но потом он понимает, что на самом деле мы смеемся над ним. Или мы можем истолковать слова ребенка как свидетельство беспокойства и неуверенности, а когда мы приходим ему на помощь, он чувствует себя обиженным, потому что считает, будто мы сочли его слабым и неспособным разобраться с ситуацией. Или же обстоятельства препятствуют пониманию того, что именно мы видим, как это произошло в случае с Алисией и ее матерью. Дело в том, что настоящее понимание детей во многом принадлежит к области догадок. Но если мы предпринимаем искренние шаги на пути понимания в «триаде близости», то получаем шансы на хорошие отношения с ребенком.

Майндсайт

Когда Жасмин пыталась разобраться в состоянии Алисии, она демонстрировала так называемое «умозрение». Этот термин придумал Дэн. Он означает способность наблюдать за работой своего разума, а также разума другого человека. Ключевым аспектом умозрения является осознание и пристальное наблюдение за внутренним развитием ситуации. Именно этого добивалась Жасмин: она хотела понять, что происходит с ее маленькой дочерью и вместе с тем старалась оставаться внимательной к своим детским переживаниям, которые влияли на ее точку зрения. Вот что может дать умозрение: способность понимать собственный разум, а также разум другого человека.

К примеру, представьте, что вы спорите с партнером о каком-то вопросе воспитания ваших детей. Возможно, партнер хочет, чтобы дети выполняли больше повседневной работы по дому, а вас беспокоит, что они и без того слишком загружены, и вы не хотите взваливать на них новые обязанности. По мере обмена репликами атмосфера накаляется до такой степени, что вы оба приходите в бешенство. В такие моменты умозрение может быть полезным инструментом. К примеру, оно улучшает способность к самоанализу и помогает обращать внимание не только на ваши мнения и желания, но также на гнев и раздражение. Вы даже можете заметить, что прошлые проблемы (в отношениях с партнером или даже с собственными родителями) влияют на ваше отношение к дискуссии. Такое понимание дает хороший шанс значительно понизить уровень конфликта.