Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

Хотя отдельные бури, при которых огорченные родители повергают ребенка в страх и смятение, практически неизбежны, вы можете научить его стойко переносить их, создавая эмоциональную близость и поощряя откровенные беседы. Когда судно в море потрепано штормом, оно стремится попасть в безопасную гавань для ремонта, пополнения припасов и подготовки к следующему плаванию. Откровенно разговаривая с ребенком и описывая тревожные состояния страха и смятения, вы даете ему возможность разобраться в них и понять, что является для него надежным убежищем, в которое он может возвращаться снова и снова, чтобы собраться с силами и восстановить спокойствие для нового выхода в мир. Вы гарантируете ему безопасность и служите ее олицетворением.

Реагируя на то или иное состояние ребенка, следует помнить, что он должен чувствовать себя уютно в вашем присутствии. Если вам трудно скрывать свои расстроенные чувства, то ребенок может прийти к выводу, что вы не способны уделить ему внимание или утешить его (это следующие два элемента надежной привязанности, о которых мы будем говорить). В таком случае ему будет тяжело сформировать четвертый элемент – ощущение надежности своего положения. Быть надежным убежищем означает включать режим защиты ребенка при любом его страхе, будь то события во внешнем мире или неумышленное пугающее поведение родителя. Если вы являетесь причиной страха ребенка, нужно как можно скорее исправить положение. Вы создаете ему безопасное убежище с помощью регулярного и многократного общения, по сути, вы как бы внушаете ребенку: «Независимо от источника твоего страха или расстройства, ты можешь полагаться на меня, и я защищу тебя от любой ужасной жизненной бури».

Близость к самим себе

В конце этой и всех следующих глав мы хотим дать вам возможность обдумать прочитанное и применить материал не только к отношениям с детьми, но и лично к себе. Разумеется, важно поощрять здоровую привязанность между родителями и детьми, но, как мы объяснили в предыдущей главе, родителям так же необходимо размышлять о своих детских переживаниях и чувствах к собственным опекунам.

Возможно, читая первые главы этой книги вы испытывали благодарность за надежную привязанность, полученную от ваших родителей. Если они сделали вам такой подарок, то вам гораздо проще проявлять близость к детям и помогать им чувствовать себя в безопасности. Возможно, это дается вам естественно, без всяких усилий.

Однако если детские переживания не способствовали формированию надежной привязанности, то, наверное, вам было тяжело читать эти страницы. Если ваши опекуны являлись источником страха и/или не защищали вас, когда вы испытывали страх, то вам пришлось найти защитную стратегию, помогавшую справиться с таким положением вещей. Возможно, вы уже думали об этом и теперь понимаете, почему вам трудно обеспечить позитивные переживания для своих детей. В этой главе мы сосредоточились на безопасности как на одном из четырех элементов, помогающих создать у ребенка надежную привязанность. По мере продвижения вперед вы убедитесь, что все эти элементы взаимосвязаны. Вы можете обнаружить, что один, два или целых три элемента отсутствовали или были не в порядке во времена вашего детства. Мы обсудим, как это повлияло на ваше развитие и как это теперь может воздействовать на ваши отношения с ребенком.

Очень важно найти время и задуматься не только об отношениях с детьми, желаниях по поводу их будущего и научных принципах, стоящих за этой книгой, но и о ваших детских переживаниях и связи с собственными опекунами. Тогда вы сможете ясно понять, где находитесь теперь, и стать лучшими родителями для своих детей, теми, кто обеспечивает безопасность и дает надежную опору для выхода в окружающий мир.

Помня об этом, вернитесь к категориям привязанности из предыдущей главы и подумайте об отношениях с вашими родителями, особенно о том, что касается вашего ощущения безопасности. Были ли эти отношения больше похожи на избегающую форму привязанности, которая приводит к пренебрегающей стратегии привязанности в зрелом возрасте? Если да, то, скорее всего, вы не склонны обращаться за помощью и делиться чувствами. Вы хорошо научились скрывать их, даже от себя. Если ваши отношения с родителями можно охарактеризовать как амбивалентную привязанность, это могло привести к формированию озабоченной стратегии привязанности в зрелом возрасте. Тогда эмоциональные и социальные связи, скорее всего, были ненадежными, а иногда навязчивыми и невразумительными. Ваши отношения с другими людьми постоянно оставались натянутыми и неопределенными; вы были не уверены в том, могут ли они удовлетворить ваши потребности. А если ваши отношения с родителями были еще ненадежнее, они могли создавать хаос и непредсказуемость, которые характерны для дезорганизованной привязанности. Тогда даже самые простые родственные взаимодействия могли быть дезориентирующими и наполненными безысходным ужасом. Безусловно, это разрушительно сказалось на вашей основополагающей потребности в безопасности.