Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

Но, поскольку ситуация разрешилась конфликтным путем, реакция Макса оказалась типичной и даже предсказуемой для его темперамента. Он был охвачен бурей эмоций, которая усиливалась до тех пор, пока он не потерял контроль над принятием решений и над своими поступками. Естественно, воспитательница в этот момент была как никогда далека от него. Желание успокоить мальчика стало последним, о чем она могла подумать, а расстройство Макса только усиливало ее раздражение. Поскольку он и раньше не получал никакой помощи в управлении сильными чувствами, то усвоил урок, подкрепленный многократными взаимодействиями с воспитательницей и другими взрослыми, ожидавшими от него сдержанности, которой он до сих пор не научился: когда меня обуревают сильные чувства, никто не собирается помогать мне и со мной происходят неприятности. Такие многократные взаимодействия увеличивают частоту и интенсивность истерических и тревожных состояний. С другой стороны, если бы воспитательница пошла на сближение и проявила чуткость, это успокоило бы мальчика, и его мозг начал бы создавать новую модель отношений: если чувства обуревают меня и выходят из-под контроля, кто-то будет рядом со мной, поможет мне успокоиться и принимать верные решения. Взаимодействия такого рода обычно уменьшают частоту и интенсивность эмоциональных срывов и тревожных состояний.

После того как Макс успокоился, воспитательница все равно могла бы обратиться к проблеме его неподобающего поведения и помочь ему овладеть такими навыками, как терпение и контроль над импульсивным состоянием. Но прежде всего мальчик нуждался в спокойствии, чтобы его мозг мог перейти из реактивного в восприимчивое состояние. Тогда он смог хотя бы слушать уроки, которые ему было необходимо усвоить. Такая простая вещь, как успокоение и сближение с наставником, могла бы изменить траекторию развития Макса. Тогда он пошел бы на прогулку вместе с друзьями вместо того, чтобы сидеть в кабинете психолога и мучительно воображать жестокие планы возмездия, включающие расправу и асфальтовый каток. При многократном успокоении в его уме могли бы сформироваться новые модели и новые ожидания. Вместо одиночества он смог бы стать частью группы.

Мы снова и снова сталкивались с подобными историями за годы работы со школами и семьями. Если взрослые изменяют свои реакции в ответ на бурные проявления чувств ребенка, это постепенно меняет его поведение. Тина работала в небольшом школьном округе в Техасе, где произошел переход от дисциплинарной поведенческой модели отношений с учениками к более плодотворной модели совместной работы над поведением. Ее мы описали в книге «Дисциплина без драм». Педагоги обнаружили, что если даже самые буйные ученики встречаются с пониманием, сочувствием и поддержкой, то они успокаиваются гораздо быстрее, чем в тех случаях, когда их подвергают разнообразным наказаниям. Неудивительно, что со временем такой методический подход значительно снизил частоту, интенсивность и продолжительность неподобающего поведения и других проблем, связанных с дисциплиной.

Звучит разумно, не так ли? Если бурные эмоции часто одерживают верх над ребенком (или даже над взрослым человеком) в силу нейрофизиологических факторов, то он понимает, что в конце концов попадает в беду из-за того, с чем просто не может совладать. Тогда он испытывает сильное расстройство, гнев, страх и тревогу. Но если ребенок знает, что кто-то готов прийти на помощь, когда он расстроен, то его нервная система начинает успокаиваться. Он может пройти петлю обратной связи между своими бурными чувствами и беспокойством, которое приводит к еще более мощным эмоциональным всплескам просто потому, что он не может успокоиться. Эта негативная петля обратной связи срабатывает в уме ребенка, когда опекун фактически сообщает ему: «Если ты не хочешь или не можешь контролировать свои чувства, то будешь наказан». Напротив, нужно постоянно посылать ребенку сигнал поддержки: «Если ты не хочешь или не можешь контролировать свои чувства, то я помогу тебе, и мы вместе снова успокоимся. Возможно, сейчас ты не получишь того, чего хочешь, но все будет в порядке. Я с тобой».

Утешение и успокоение приходит от ощущения близости. А близость происходит от нашего присутствия.

Цель: двигайтесь к внутреннему успокоению