Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

Жизнь прекрасна, полна чудес и смысла. Иногда она также бывает чрезвычайно трудной и болезненной. Всем без исключения приходится сталкиваться с препятствиями, трудностями, страданиями и неудачами. Проблемы, встающие перед нами, иногда требуют всех сил и мужества, до последней капли. Самые дорогие отношения заканчиваются. Мы сталкиваемся с опустошительными утратами. Нас ошеломляют тяжкие перемены со здоровьем, карьерой, семьей, финансами и так далее.

Если повезет, то в зрелом возрасте человек окружен близкими людьми и располагает системой поддержки в виде членов семьи, партнеров и/или друзей, помогающих пережить самое трудное время. Некоторые в детстве получили надежную привязанность от опекунов, обеспечившую внутреннюю цельность, которая придаем силу и выносливость перед лицом жизненных бурь. Когда мозг активно развивался, такие люди чувствовали себя надежно защищенными, замеченными, понятыми и удовлетворенными, и теперь имеют надежную внутреннюю модель привязанности. Поэтому, когда возникают неизбежные трудности, они уверены, что могут преодолеть их, даже если это требует огромного терпения и воли к жизни.

Но так происходит, если человеку повезло в детстве. Многие из нас (примерно четверо из десяти) не сформировали надежную привязанность с родителями. У таких людей не было семьи, в которой они могли чувствовать себя защищенными или замеченными. Некоторые имеют ненадежную модель привязанности и не смогли разработать стратегию самоутешения, а вместо этого полагались на еще более ненадежных людей. В ситуации амбивалентной привязанности у человека возникает острая тяга к близости при неуверенности в себе. Другие люди имеют избегающую привязанность к своим опекунам. В таком случае они изобретают некий внутренний механизм, ментальную модель для уменьшения или нейтрализации стремления к близости. Они в буквальном смысле отключаются не только от своего внутреннего мира, но и от близости в отношениях с другими людьми. Более того, при избегающей привязанности человек оказывается в одиночестве, когда ему больно. Никто не может утешить его, если он рассержен, разочарован, обижен и так далее. Ему приходится самостоятельно справляться с жизненными проблемами.

А в случае дезорганизованной привязанности опекун был источником страха. Ребенок испытывал инстинктивное стремление обращаться к нему за защитой, и в то же время стремился прочь от расстройства. Такой фрагментированный опыт может привести к психической диссоциации, особенно под воздействием стресса. Даже контакт с реальностью, «познавательное доверие», будут иметь шаткую опору, поскольку такой биологический парадокс привязанности достался нам в наследство. Средства внутреннего и внешнего успокоения не срабатывают, и представление о реальности может быть разрозненным.

Подумайте о собственных переживаниях, особенно о том, как быстро вы успокаивались, когда чувствовали себя чем-то расстроенным. Каким был ваш внутренний ландшафт? Уделите внимание каждому из следующих вопросов и обдумайте свои переживания – как прошлые, так и настоящие. Чем лучше вы сможете разобраться в собственном прошлом, тем больше узнаете о себе и больше пользы получите для отношений с детьми.

1. Когда в детстве вы были расстроены, кто оказывался рядом с вами? Какие воспоминания у вас есть о родителях или опекунах? Как они проявляли свою близость и демонстрировали свое присутствие, участие, заботу, как успокаивали и сопереживали?

2. Если родители или опекуны чутко относились к вам во время огорчений, какие аспекты этих отношений вы смогли передать своим детям?

3. Если в детстве вы были лишены подобного отношения, то как вы научились справляться с его отсутствием? Вы оставались расстроенными до тех пор, пока могли выплакаться? Или вы научились отрицать свои чувства и игнорировать их значение?

4. Как вы справляетесь с трудными моментами сейчас, в зрелом возрасте? Есть ли кто-то, кто поддерживает вас в тяжелые времена? Трудно ли вам возвращаться в зеленую зону после того, как вы покидаете ее? Вы больше склонны к эмоциональному смещению в красную или голубую зону, если рассержены, расстроены или разочарованы? Что происходит внутри вас?

5. Как вы проявляете близость к своим детям, когда им плохо? Обеспечиваете ли вы их своим близким присутствием, участием, заботой, спокойствием и сопереживанием? Или же им чаще приходится самостоятельно справляться со своими трудностями?

6. Бывает ли так, что вы настолько проникаетесь чувствами ребенка, что лишь усиливаете его расстройство? Иными словами, на что больше похоже ваше участие: на совместное нагнетание чувств или на совместную регулировку эмоций?