Хорошо сидим !

Тогда и возникает переживание, что мир совершенен. А раз он совершенен, как его можно не любить? С другой стороны, когда ты его полюбишь, ты поймешь, что он совершенен. Ведь в нем все есть. И зло, и добро, и ненависть "черная", "белая" и "красная"; и честность, и подлость, и т. д. Только очень сложно перейти от умозрительной концепции к реальному переживанию пространства любви.

В очень многих традициях главным средством на пути к пространству любви является отсутствие "схватывания". То есть ничто в мире не выделяется так, как моя сверхценность. Это есть в очень многих традициях. Такое качество называется непривязанностью или как-то еще, но и слово "непривязанность" нужно правильно понимать. Что значит быть непривязанным? Мне все безразлично, "до феньки"? На самом деле непривязанность означает: мне ничего не "до феньки". Поэтому я ни к чему отдельному не привязан, мне все интересно, мне все любопытно, во всем я вижу высший промысел.

А что касается людей, то надо пережить, что люди - это люди. Тогда ты перестанешь обвинять их в том, что сейчас считаешь достойным обвинения. Потому что поймешь, что люди - изделия для функционирования социума, с одной стороны, а с другой стороны - дети Божьи. Это противоречие сидит в каждом человеке, и обвинять его в том, что он не такой, как тебе хотелось бы, - это сродни обвинению тополя в том, что от него много пуха. Он - тополь, он так устроен!

Избирательность отношений

Но, заметьте, переживание такого качества не мешает при этом существовать некоторой избирательности в отношениях. Где-то есть живые отношения, где-то нет. Хотя в пределе все отношения могут быть живыми.

Одно из многих качеств, потрясающих меня, например, в Мирзабае, - это отсутствие у него "неживых" отношений. Я не представляю, как достичь такого качества! А просто подражать ему бессмысленно. Даже представить такое, просто на интеллектуальном уровне, мне очень трудно. Любовь Мирзабая действует всегда, везде, по отношению к любому человеку или объекту, в любой ситуации. Едем мы с ним, например, в автобусе - он любит всех, кто в нем находится. И это происходит без всякого специального усилия с его стороны. Он так устроен. Он так дышит. Вот еще такой пример. Один парень, служивший в армии фельдшером, прислал ему посылку с разными лекарствами. Все, что мог, собрал и отослал. И Мирзабай пригоршнями глотал эти таблетки, желая здоровья пославшему и другим. "Кто там еще у нас болен?"

Глядя на такое, поневоле думаешь, что мы любить не умеем. В каждом человеке способность любить заложена как базальная. Это относится к отношениям между мужчиной и женщиной, к отношениям родителей и детей, к отношениям человека и мира, в конечном счете.

Любовь: не в бровь, а в глаз

То, что в социуме принято называть любовью, с одной стороны, далеко не всегда сопровождается вступлением в реальные отношения, а с другой стороны, реальные отношения могут иметь место, но слово "любовь" в них маскирует совершенно другие потребности. В частности, существует проблема родителей и детей, где отношения заданы априори. И даже если эти отношения складываются как бесконфликтные, весьма часто запрос с одной ли, с обеих ли сторон выглядит примерно так: "Я вас люблю - вы мне должны". С родительской стороны, в частности, за любовью порой скрывается потребность в постоянной энергетической подпитке. Этакий родительский "вампиризм". Что здесь делать?

Во-первых, помнить, что ситуацию ведет тот, кто взрослее, не по возрасту, конечно, а по осознаванию. А во-вторых, если вы отследили родительский "вампиризм" - немедленно набирайте дистанцию в пространстве. Не бойтесь этого! Любите друг друга, но... на расстоянии. Только не надо при этом думать, что, лишая "вампира" энергетической подпитки, вы обрекаете его на гибель. Ничего подобного!

Был у меня такой случай. Мать - внешне милый, прелестный человечек, а по сути такая "вампирша", что просто жуть берет. Я помог этому семейству разъединиться. В результате дочь подружилась с папой, против которого мать настроила ее так, что она уже забыла о его существовании. Мать живет в другом городе, чувствует себя прекрасно, ведет бурную личную жизнь - так все и "устаканилось". Так что оставьте эти иллюзии: "Ах! Она без меня погибнет!!!" "Вампирша" не погибнет. Это психопатология обыденной жизни: одинокая мать с дочерью, одинокая мать с сыном... Очень частая патология.

Меня как-то попросили помочь одной семье, в которой бабушка поедом ела всех родственников. Внук этой женщины попросил меня посмотреть, что происходит, я дал свои рекомендации, но, конечно, к ним не прислушались всерьез. В семье этой выжил только один человек - зять этой "бабушки". Это патология, конечно, клинический случай, не относящийся к области нормальной жизни. Но если глубже посмотреть, то это тоже жизнь.

Нужно помнить, что в социальной жизни под словом "любовь" может подразумеваться все что угодно.