Христианин в светской школе

Просто сейчас я начал понимать, что несмотря на то, что я болел, вылечиться я смогу только тогда, пока не додам миру все то, что я ему не дал во время болезни, если бы был в это время здоровым. Люди, как и Господь Бог, только дают попущение мне на время болезни, так как заработать болезнь можно, будучи еще не совершенномудрым, но болезнь не снимает ответственности за твой долг перед миром.

Одним из первых новых ощущений было то, что теперь мне самому нужно отвечать за свою жизнь. Если все предыдущие последние годы я чувствовал себя защищенным на дорогах: например, когда внимание было отвлечено чем-то, я все равно чувствовал себя защищенным от случайных лихачей, я был словно в духовном мешке, смягчающем все мои и людей действия относительно меня. Когда я не мог повернуть голову, чтобы посмотреть на дорогу - нет ли машин, были в период болезни и такие моменты, я чувствовал, что от меня идет такое излучение, что меня просто не могут не заметить. Но теперь в этом духовном мешке образовались отверстия. Я почувствовал прямую взаимосвязь между своим вниманием на дорогах и своими последующими действиями. Что у меня нет теперь той духовной защиты. Словно Бог мне вручил ответственность за свою жизнь в свои руки.

Эти отверстия в духовном мешке, которые начали появляться еще в сентябре, дали мне возможность понять отношения одних людей.

Один мальчик, которому я помогал ремонтировать велосипед, казался мне очень умным, и я не понимал, почему мать на него так кричит.

Когда же в моем поле стали появляться отверстия, вдруг очередной его вопрос обратил на него мое внимание. Вопрос действительно был глупым. Правда, в это же время я увидел смятое его духовное тело криками его матери в области правого полушария. Причина некоторых глупых его вопросов стала ясна. Вместо того, чтобы проявить терпение и что-то пояснить, мать самого делала его таким, с каким не хотела общаться.

Одновременно, одеваясь, я уже задним числом обнаружил, что не пододел под джинсы теплые штаны, несмотря на декабрьские морозы. Тем не

менее температура воздуха только приятно оживляла мои чувства, напоминая мне действительно о своих переживаниях, в отличие от тех постоянных сомнений, которые меня были в 93 году, когда я в первый раз попал в больницу, также как и в последующие годы, когда я боялся порабощения своей души, видя, что поступаю аналогично тому, как это делает мой "враг" Вадим (до попадания в больницу и после нее он периодически становился врагом), а не так, как делал я всю свою сознательную жизнь.

- Когда люди со мной начинают общаться, - говорил он как-то мне, - они говорят, что сначала они думают, что я - плохой человек, но потом, по мере общения, их отношение ко мне меняется, когда они начинают меня узнавать.

При этом он выдал энергетическую эманацию, которой награждают его сначала люди.

На протяжении нескольких последних лет я тоже не мог избавиться от этой эманации, которой встречали, а зачастую и провожали меня люди, чувствуя себя часто копией Воплощения. При этом я субъективно не излучал из себя ничего такого, что давало бы право им так относиться ко мне. Их негатив проявлялся ни с того, ни с сего. Я чувствовал, что природа этого отношения к нему и ко мне -одна и та же. Что я как-то бессознательно излучаю из себя что-то отталкивающее.

Единственное, что удивляло меня в этом признании - это откровенность. Несколько лет назад он говорил мне, почему от человека во время первой встречи идет отталкивание - потому что он, как правило, закрыт душой от людей. А по мере общения открывается и негатив сглаживается.

Но опять-таки я не понимал: если ты понимаешь это - почему ты это излучаешь? Может быть он про тот рассказ забыл? Но чувство говорило, что оно помнил.

С другой же стороны появление этого негатива я не мог приписать ему полностью. Я же из себя излучал такой же, хотя и был открыт к людям душой. Я вспоминал одни его слова: "...давно бы на все плюнул и ушел (от людей), но что-то не пускает". Я чувствовал, что это "что-то" и у меня служит ту же самую медвежью услугу, не давая мне проявлять стопроцентную самостоятельность там, где я этого хотел и общаться с людьми так, как хотелось бы. Кто же это такой сильный и невидимый нас держит?

Вскоре я пережил чувство входа мыслями в начало болезни. Это было 15 февраля 1987 года на свадьбе у моего друга детства Жени Тимошенко. Часто я, следуя советам экстрасенсов, вернуться в мыслях до начала бо

лезни, пытался начать жизнь в мыслях с того момента - но чувства получались какими-то разорванными. Теперь же мысли сами вернулись туда, мягко соединив начало этого фрагмента моей жизни, совсем выпадавшего у меня из головы, так как такое возвращение всегда требовало значительных усилий.