Хроника гениального сыщика

– Угостите куревом? – попросил Рябов.

– Коррупция высших эшелонов власти, друзья мои, – экс-премьер изящно выбил из пачки «Беломора» папироску.

5.

Выяснилось следующее. После объявления смертельного боя коррупционерам, президент сразу отправил премьера в отставку.

– Сам президент РФ? – оторопел я, акушер Кусков.

– Метастазы лихоимства сидят удивительно глубоко, – экс-премьер задумался.

– А с какой стати бабки летают?

– О! Это особая история… Я дико переживал отставку. Меня просто качало от горя. Как-то, вылезая из ванны, я поскользнулся и со всего размаха ударился головой об унитаз. Именно после этого всё и началось…

– То есть? – гортанно спросил Рябов.

– Сначала я усилием воли смог придвинуть к себе пачку «Мальборо». Потом бокал с элитным виски. Затем же меня озарило, а что если?!

– Деньги? – по примеру Рябова, гортанно спросил я, акушер Петр Кусков.

– Вы заметили, какие я граблю банки?

– Отмывающие грязные капиталы коррупционеров? – Рябов хлебнул целебный напиток «Колос».

– Именно! Только с помощью паранормальных способностей можно победить лихоимцев.

6.

Удалились в глубоком раздумье.

– Петя, – хмурился Рябов, – развивайте, чёрт подери, свои паранормальные способности! Один экс-премьер гниду коррупции не осилит.

Дома я несколько часов таращился на стакан с кефиром. Однако он, подлец, даже не дрогнул!

А утром пришла новая весть о дерзком ограблении уральского банка «Голубой соболь».

Схема та же… Деньги птичками выпархивали из окон, чердака и подвала.

Предвкушая любопытный диалог, я тотчас понесся к Рябову, на Трубную площадь.

Дверь сыщик долго не отпирал. А когда открыл, на меня просто хлынула лавина бабок.

– Откуда? – возопил я.

– «Голубой соболь», – весело оскалился сыщик. – Я решил пойти по стопам экс-министра.

– Выходит, мы страшно богаты?

– Петечка, сортируйте наличность! Сейчас мы двинем к паперти храма Воскресения Лазаря.

Я тревожно посмотрел на груду с водяными знаками.

Груда зашевелилась…

Банкноты увесистого номинала поползли ко мне.

Глава 58 Коренной зуб Высоцкого

1.

На страну обрушилась свирепая напасть. Пьянство! Пили все: от мала до велика. Порой назюзюкивались даже грудные младенцы.

– Петя, – заиграл желваками инспектор Рябов, – можем ли мы с вами остаться в стороне?

– Отсидеться в кустах? – уточнил я.

– Вот именно.

– А если это диверсия? – сощурился я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

– Вот это нам и предстоит выяснить, – гортанно произнес великий сыщик и наполнил наши стаканы ядреной «Столичной».

С Рябовым трудно было не согласиться.

В умопомрачительные запои уходил даже президент РФ.

В пьяном угаре он то и дело терял папки с госбумагами, мобильники с секретными номерами, а однажды просто выпал из кремлевской бойницы Спасской башни. После же приземления нарезал три круга у Храма Василия Блаженного. На четвереньках!

Национальная безопасность оказалась под угрозой.

Это стало особенно ясно, когда президент подтёрся и выкинул в нужник код запуска ядерных баллистических ракет.

Ну, ладно, вертикаль…

Пусть глушит «беленькую», как сивый мерин. Можно избрать другого. Но народ? Где взять другой народ?

Россия представляла собой жутковатое зрелище.

В канавах и под заборами валялись вусмерть опитые люди. Улицы перегорожены баррикадами разбитых машин. Поезда то и дело летели под откос. Сверхзвуковые лайнеры с окосевшими пилотами рушились куда угодно. Парализована торговля, налоговая инспекция, славное ГИБДД.

– Что мы можем противопоставить этой гидре? – спросил меня Рябов, занюхивая водку солёным огурчиком.

Мы пили уже третий день.

– Трезвость? – предположил я.

– А не кажется ли вам, что мы сами превращаемся в заурядных алкоголиков? – сыскарь решительно отодвинул от себя рюмку.

– Разве? – я быстро налил себе водку, наколол на вилку маринованный груздь. – Однако мы с вами пьем, радея о горемычной отчизне. А эти-то, остальные, чего?

Сыщик выплеснул мою рюмку в аквариум.

– От того же!

Алый меченосец в один миг окосел, принялся выписывать по ведерной ёмкости дьявольские вольты.

2.

Мучительным усилием воли завязав с пьянкой, мы с Рябовым обследовали близлежащие ликероводочные и пивные заводы. Ничего подозрительного. Генетически адоптировавшиеся к тотальному бодуну рабочие, инженеры работали, так сказать, с «огоньком».

Мы взяли пробы с образцов продукции.

И – ахнули!

Водка чиста, как слеза младенца. А пиво свежее, точно роса лотоса.

– Сам не понимаю… – поминутно ронял очки хмельной главный технолог. – Сколько не производим бухла, всё мало. Конечно, мы передовики. Весь бюджет на нас. Оборонка, Госдума, правительство… Недавно на наши деньги спутник-шпион запустили. Висит над Бразилией.

В воротах пивного завода «Илья Муромец» лежал брюхатый мужчина в спортивных штанах и разорванной майке. Рабочие, спешившие к пивным котлам, чинно переступали через пузана.

– Кто это? – спросили мы трудящихся.

– Директор, – озорно подмигнул нам парень с серьгой в ухе. – Опять нажрался, скотина.

Дальнейшие расспросы, очевидно, были уже неуместны.

– Значит, причина не в производителях? – нахмурился Рябов.

– Директор не в счёт?

– Ну, конечно…

– Может, дело в воде?