Хроника гениального сыщика

Инспектор задумался, а потом по-медвежьи за плечи обнял меня:

– Петя, иногда мне кажется, что вы гений!

3.

Мы ринулись на московское водохранилище.

Погода чудесная… Золотая осень. В липах орали клювастые вороны. Вдоль песчаной кромки берега пробегали стаи бродячих собак. А рыбаки! Просто некуда было сесть или плюнуть.

Когда же мы подошли чуть поближе, восторги наши померкли. Удильщики ничком лежали на земле, прижав к груди опорожненную бутылку. Некоторые уныло блевали, с восторгом бредили.

– Круче, чем в городе, а? – насупился Рябов.

Какой-то детина в английской тройке, оставив в стороне шестисотый мерс, сидел на бережку, держа моток крепкой бечевки.

Господин с перевёрнутыми очами оглянулся на нас.

– Клюет? – спросил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

– Когда как…

– На такую бечеву только акул ловить, – Рябов проницательно заиграл желваками.

– Может, и акул, – господин выхватил из кармана матово блеснувший револьвер. – Проваливайте отсюда! Не пугайте рыб…

Рябов дикой кошкой кинулся на грубияна, скрутил его в пару минут.

– Петро, вынимайте наживку! – приказал мне сыщик.

Я стремительно смотал бечеву.

Вместо наживки к ней был привязан зуб человечий.

Бросив бессильно пыхтящего рыбака, Рябов взял этот зуб, поднес к оку.

– Зуб хомо сапиенса, – заключил он. – Больше скажу, скорее всего, это зуб мудрости.

– Зачем он полощет его? – до предела я поднял собольи брови.

– Можно задать этот вопрос иначе. Чей это зуб?

– Развяжите меня, – жалобно прохрипел господин. – Это зуб мудрости… Коренной… Барда Высоцкого…

4.

– Меня зовут Тимофей Квасов, – потирал затекшие руки псевдо-рыбак. – Я король ликероводочной империи «Квасов и сыновья».

– Пили вашу продукцию, – поджал губы Рябов. – Так себе…

– Всему виной конкуренция, – Тимофей закурил «Мальборо», с наслаждением пыхнул элитным дымком. – Именно она заставила меня купить на аукционе «Сотби» зуб гениального менестреля. Мне нужно было резко поднять объём продаж.

– Помогло? – пыхнул я папиросой «Дукат».

– От зуба жидкость перестраивается на молекулярном уровне. От него исходит эманация анархии, вседозволенности и пьянства, – Квасов облизнулся, потер седые виски. – Люди от простой воды превращаются в алкоголиков. Это мне и лаборанты подтвердили.

– Вызывая тотальный алкоголизм, вы льете воду на мельницу конкурентов. Где логика? – Рябов ястребом глянул на Квасова.

– Да… – глухо подтвердил алкогольный магнат. – Это соображение пришло мне, увы, позже. Всё-таки за зуб я вывалил полмиллиона фунтов стерлингов…

– А нет ли у вас других зубов? – вскинулся я.

Тимофей благодарно бросил взор на меня:

– О, вы затронули мою любимую тему! Я коллекционирую зубы великих людей. У меня есть клык Гитлера, резец Гришки Распутина, коренной Мэрилин Монро… Даже молочный зуб Элвиса Пресли!

Рябов взял Квасова за руку:

– Моя к вам нижайшая просьба, швырните в водохранилище другой зуб. Гитлера и Распутина не надо. Есть у вас светлые личности?

– Резец матери Терезы.

– Вот и отлично!

– А мой бизнес?

– Поверьте, дружище, – проникновенно произнёс инспектор. – Даже зуб матери Терезы не вылечит нашу страну от бражничанья. Лишь притормозит чуток.

5.

На другой день Квасов пришел к водохранилищу с вышеозначенным зубом. Страну сразу качнуло в трезвость. Правда, с суицидальным уклоном. Россияне стали бросаться под стальные колеса поездов, выпрыгивать из окон высотных зданий, класть буйную головушку в духовки газовых печек.

Мы с Рябовым посоветовали Квасову переменить зуб. Найти оптимальный вариант методом тыка.

Тимофей последовал совету.

И тут страна забурлила, как прокисшее тесто!

Он коренного Екатерины Великой Россия стала впадать в чудовищное распутство. Он клыка Кутузова слепнуть на один глаз. От резца Нострадамуса граждане начинали массово пророчествовать и оказываться в славной клинике имени Кащенко.

По кругу дело дошло опять до зуба Высоцкого.

Коллекция не бесконечна…

Держава опять забражничала, а мы с Рябовым, обнявшись, запели: «Нет, ребята, всё не так… Всё не так, как надо!»

Сыщик опрокинул в себя фужер водки, потрогал щеку и проникновенно взглянул мне в глаза:

– Петечка, живо к московскому водохранилищу!

– Что такое?

– У меня качается зуб мудрости.

Глава 59 Дудка шамана

1.

Всё было так хорошо, да тут завязалось нечто невообразимое. Состоятельные россияне стали выносить на улицу и оставлять без присмотра своё имущество. Мебель, стопки акций крупнейших нефтегазодобывающих корпораций, брюлики, ассигнации.

Бери не хочу!

А брать, действительно, никто не хотел.

Некому…

Бедняки гуртом отправились в леса. Вырыли саперными лопатками землянки. Питались исключительно морошкой, пескарями да опятами.

Когда же сам президент РФ заявил, что хочет уйти в монахи, а глава православной церкви поведал о горячем желании присоединиться к буддистскому ордену, стало ясно – в государстве творится что-то неладное.

Рябов мучительно играл на портативном саксофоне, нюхал кокаин, потом сидел перед зомбоящиком, тупо глядел неувядающий тележурнал «Ералаш».

Я же, акушер второго разряда, Петр Кусков, принял от безделья пару родов и дико напрягся от предощущения судьбоносного дела.