Хроника гениального сыщика

– Дайте России подняться с колен, – добавил Рябов.

– Вот мой адрес… – Аня протянула скромную визитку. – И дудка.

– Гавайскую гитару вам занесет курьер на дом, – заиграл желваками Рябов.

6.

Аня Горохова стала играть на гавайской гитаре у памятника горлану революции, а жизнь, между тем, стала возвращаться в привычное русло.

Богачи уже воздерживались выносить пожитки на улицу. Бедняки гуськом потянулись из лесов и болот, принялись алчно разбирать бесхозно оставленное имущество.

Вернулось чувство реальности и к олигархам.

Конечно, никто не работал…

Все либо мародерствовали, либо стерегли родное.

Вспыхнула эпидемия холеры и гриппа.

На улицах грозные бомжи жгли костры, паля остатки мебели из красного дерева.

– Петя, пока еще работает телефонная связь, нам нужно срочно вызвать госпожу Горохову, – Рябов заиграл желваками. – Где визитка?

Телефон не отвечал. Мы опрометью кинулись на Триумфальную.

Аня на гавайской гитаре наяривала убойную джигу.

Раскрасневшаяся толпа, методично притопывала ногами в опорках.

– Стойте! – гортанно рявкнул Рябов, забрал у девушки гитару. – Вот ваша дудочка, играйте.

– Россия уже встала с колен?

– Играйте!

Девушка заиграла.

Кто-то в толпе всхлипнул, кто-то навзрыд зарыдал.

Толстосум с тремя подбородками грянул крокодиловое портмоне наземь.

– До гавайской гитары русакам еще надо дорасти, – шепнул мне на ухо Рябов. – Пока же Россию может спасти только шаманская дудка.

Глава 60 Претендент на престол

1.

В России грянула президентская страда. Мы с сыщиком Рябовым, как гончие, напряглись. Наше время! Никакое другое не может дать столь обильного урожая насильников, убийц, авантюристов, а если повезет, и вурдалаков.

Гениальный Рябов полировал шелковой тряпочкой свой именной браунинг.

– Ну, Петя, – гортанно спросил он меня, акушера второго разряда, Петра Кускова, – какое еще чудище явится на поверхности нашей многострадальной родины?

Я поперхнулся земляничным кефиром:

– Ума не приложу!

То, что мы увидели на экранах ТВ, повергло нас в состояние шока. На российский престол претендовал, как он сам себя называл, Ди-Джо Пятый, марсиан.

– Откуда он взялся? – резко спросил я сыскаря.

– Если не врёт, то, действительно, с Марса, – нахмурился Рябов и заиграл желваками. – Дело не в этом! Россией управляли отъявленные проходимцы, однако инопланетян еще не было.

Я взглянул на звёздное небо в кухонной форточке:

– Внегалактический заговор?

– А вот это нам и предстоит выяснить, – Рябов поднялся во весь свой богатырский рост, оптимистично хрустнул суставами. – Натягивайте, Петечка, пятнистые походные штаны. В путь!

О, небеса (исключая, конечно, Марс)! Как я соскучился по этому воинственному призыву!

2.

Ошарашили СМИ: марсианское чудище даёт пресс-конференцию в гостинице «Славянская».

Выглядел Ди-Джо Пятый, как и ожидалось, погано. С восьмью щупальцами, с вытаращенными голубыми буркалами. С тела урода то и дело шлепались на пол студенистые, какие-то даже гнилые, шматки.

– Свобода в России не пройдет, – разглагольствовал космический гаер. – Освобожденный россиянин превращается в лютого зверя.

– Что вы предлагаете? – пытали его папарацци.

– Сугубый тоталитаризм! – отвечал монстр.

– Да разве он не дискредитировал себя?

– На престоле были исключительно хомо сапиенсы. А теперь могу быть я. Иноземный разум.

– Чем же вы лучше? – не унимались «золотые» и «серебряные» перья.

Марсианин коварно усмехнулся:

– Я напрочь лишен человеческих слабостей. Я не даю мзду и не беру взятки. Никакой коррупции. У меня нет стремления уничтожать сородичей. Если бы я захотел изнасиловать ваших женщин, то просто бы не сумел. Нечем! Согласитесь, лучшего монарха вам не сыскать.

– Что Россия приобретет с вами? – резко спросил Рябов, кадык его так и ходил ходуном.

– Стабильность… – змеиная улыбка проскользнула по кривой марсианской пасти. – Все будут работать и получать реальные деньги.

– А кто не захочет вкалывать? – мой голос сорвался на фистулу.

Чудище всей тушей повернулось ко мне. Зловонный шматок марсианского студня шмякнулся на мою бритую щеку.

– Тот будет иметь дело со мной!

3.

– Может он прав? – скосился я сыщика дома. – России не привыкать к деспотии со времен Грозного.

Рябов набычился и промолчал.

Ответом же на мой вопрос явилась сама реальность.

В местах скопления людей на предвыборных митингах Ди-Джо Пятого стали происходить дикие вещи. Мутации! У граждан вырастали шестые пальцы, на шее появлялись жаберные щели. Одна миловидная старушка за время проведения митинга успела отрастить чёрные крылья и упорхнуть на юга.

Я и сам ощущал себя неважно. Кружилась голова. Дрожали руки. То и дело шла носом горячая кровь.

– Ну, Петечка, что вы скажите? – Рябов гневно отбросил в сторону именной саксофон. Рваная синкопами музыка без следа растаяла.

– Надо замочить гадину! – прижимал я к носу окровавленный платок.

– Как? – Рябов мускулисто зашагал по диагонали комнаты. – Его, быть может, и пули не берут…

– В сеть его! В яму с кольями! – предложил я, акушер Кусков.