Хроника гениального сыщика

Медведкин нарисовался тут же. Хорош молодец! Баскетбольного роста, ботинки, верно, 47-го размера, с гладко выбритым сократовским черепом, с раскосыми и жадными очами цивилизованного скифа.

– Собрались в лыжный поход? – юношеским тенорком вскрикнул он.

– С 1-м апреля, Федя. Расслабься.

– Отменная шутка!

Забавно, что будучи ниже Медведкина раза в два, Абрамкин умудрялся глядеть на него сверху вниз, как великан на карлика.

– Докладывай, Медведкин, что там у нас с экономикой, с нанотехнологией, с космосом? Чем живет рядовой люд?

– Нанотехнологии наступают. Народ ликует безмолвно. Сколково засыпало меня суперпроектами. Армия получила лазерные калаши. Со стапелей в Кронштадте спущены три атомные субмарины «Вера», «Надежда», «Любовь». Патриарх всея Руси Пантелеймон дал им названия. Однако вернемся к балету. Постановка «Щелкунчика» в Большом театре вызвала много споров среди эстетствующих гурманов…

3.

Чем дольше и все мажорней докладывал премьер, тем Абрамкин становился мрачнее.

Наконец, тихо изрек:

– Вон!

– Не понял? – лысина Медведкина пошла багровыми пятнами.

– Вон, скотина!

Федорович вскочил:

– Вы сегодня, кажется, не в духе. Так я позже зайду.

– Глист!

– Кто, извините?

– Глист!..

На полусогнутых коленях премьер ретировался.

Мы с Рябовым выскочили из-за бамбуковой перегородки:

– Ну?!

Абрамкин трясущейся рукой налил себе горький кофе.

– Именно сегодня эта сука перевела себе на счет в Берне четырнадцать с половиной лимонов евро.

– Корона? – Рябов отточенными жестами закурил «Кэмел».

– Она…

– Тут нет ничего удивительного, – усмехнулся я. – Весь народ в курсах, что Кремль тырит. Доказательства, увы, лишь косвенные. Поместья, замки, яхты, прикупленные острова в океане. За руку пока никто не схвачен. Деньги утекают по конспиративным каналам.

– Я об этом догадывался… – президент взял с подоконника вишневую курительную трубку, разломил папиросу «Герцеговина Флор», набил отверстие.

– Странно! – гортанно вскрикнул я. – Именно такую же трубку курил товарищ Сталин.

– Так это его же и трубка. Знаете, как-то успокаивает.

Президент снял корону, сокрушенно поместил ее на колено.

– Скажите честно, а вы не воруете? – Рябов выпустил молочный клуб дыма.

Абрамкин нисколько не смутился:

– Точно сказать не могу. Всеми имущественными делами занимается супруга моя, Алина Борисовна. Иногда добрые бизнесмены нам дарят какие-то акции, ваучеры… Я не силен в экономике. Вопросы на мне геополитические.

– Выходит, и вы – глист! – горько усмехнулся сыскарь. – Простите, вы первый употребили это подлое слово.

– Выходит…

– Тут есть еще любопытный аспект, – сурово продолжал Рябов. – Глисту наплевать, будет ли организм, питающий его, жив или мертв. Ему бы только сосать и сосать.

– Хоть с трупа?

– Именно.

– Пусть весь мир погибнет, лишь бы мне вечером чай пить, – ловко вспомнил я Достоевского.

– «Записки из подполья»? – подмигнул президент. – Я начитанный. Классику обожаю. Так что же мне делать?

– Изничтожение коррупции процесс долгий, – Рябов затушил бычок. – Прежде всего вам надо оздоровить гражданское общество. Разобраться хотя бы с полицией.

– Превратились в гестаповских полицаев! – взорвался я. – В анальные отверстия россиян суют бутылки. По пяткам лупят резиновыми дубинками. Пытка, между прочим, популярная в Древнем Китае.

Президент нажал на золотую кнопку селектора:

– Тимура Ебитовича Нургаляйкина живо ко мне!

Рябов иронически выгнул бровь:

– Неужели на этот пост нельзя было назначить человека с более пристойным именем?

– Так ведь от жалости… Человек уже обижен судьбой, пусть хоть зарплата все компенсирует. Я слышу шаги! Хоронитесь, ребятушки, за бамбуковую перегородку.

Президент обдул корону и осторожно поместил ее себе на макушку.

Мы с сыщиком на цыпочках кинулись за ширму.

4.

Нургаляйкин в целом соответствовал своей лихой фамилии. Глаза выпучены, голова частично плешива, руки расставлены в стороны, как клешни у тихоокеанского краба.

– С первым апрелем тебя, Тимур Ебитович! – президент поправил корону.

– С первым…

– Как там народ? Не шалит?

– Живут тихо. Что лабораторные крысы.

– А я слышал, что ты свое ведомство превратил в застенки гестапо.

– Злобная клевета! Инсинуации.

– А как же митинги оппозиции?

– Так ведь это все провокации на бабки Госдепа.

– Ну, допустим… Тем не менее в интернете есть ролики о пытках.

– Элементарный монтаж. ЦРУ подсобляет. Создание черного мифа, мол, русские – это раса садистов.

– Врешь, Нургаляйкин. Мозжечком чую.

– Могу поклясться на Библии.

– Брешешь, падла.

Глаза Ебитовича налились кровью.

– Хотите начистоту, герр президент? Если мы их не будем насиловать бутылками, то будут они нас. Они же и вас, и меня ненавидят люто. Если я скажу «отбой» своим бойцам, русаки именно вас первого разорвут на клочья. А клочья швырнут бешеным псам. Вот она ваша правда. Кушайте!

Абрамкин остолбенело замер с распахнутым ртом.

– Я могу идти? – Нургаляйкин щелкнул каблуками изящных козловых сапожек.

Президент безмолвствовал.

Ебитович подошел к нему вплотную. Пощупал пульс на шее. Поцокал языком.

И тут мы с Рябовым из-за бамбука и вымахнули.

Нургаляйкин выхватил из кобуры свой штатный Стечкин.