Хроники продвинутого геймера

Вялым, со срывами в хрипотцу, голосом, поведал супруге о том, что я — крайне тяжело, практически неизлечимо, заболел. Сейчас лежу под ворохом одеял, напившись парацетамолу и потихоньку умираю. В диких муках, судорогах и корчах.

Супруга, красиво выругавшись, посоветовала мне не идиотничать, а быстро собираться. На что я ей горестно ответил, что ехать куда-то мне нет ну никакой возможности, восхитительно имитируя чахотку, закашлялся и даже показал в трубку градусник. Прорываясь сквозь потоки слов жены, я пообещал ей, что вот в следующий раз, стопроцентно приеду. Раздались короткие гудки, после короткого:

«Ну, держись там. Ищи мыло и веревку. Я скоро приеду».

13 октября

В результате небольшого диспута, переросшего в обвинительное заключение, супруга на двое суток отключила меня от компьютера, изъяв и куда-то заныкав шнур питания. Приходя с работы домой, подвергался тщательному обыску и изыманию купленного в ближайшем магазине шнура.

Наконец, сегодня, после сытного ужина и клятвенных обещаний, супруга смилостивилась и вернула мне все три шнура.

Издав горловой звук, выражавший благодарность, подключил компьютер и кликнул по ярлычку «Хроники Арфении». Щит, обозначающий загрузку, покрутился, покрутился и загрузившаяся картинка выдала: «Извините, но игровой сервер полетел. Видимо — на север. Сейчас вы будете, по вашему желанию, перенаправлены на дочерний сайт с интереснейшими рассказами из мира кулинарии! Просим извинения за технические неполадки». Какая кулинария? Они что там все, с ума посходили?

Пока я раздумывал, загрузочная картинка сменилась на: «Ура! Нам три года! Спасибо, что Вы с нами!» И чуть ниже, меленьким шрифтом значилось: «А про игровой сервер — это наш редактор решил подшутить. Праздник же!» Вот поймать бы этого редактора, да пошутить над ним. Шестиведерной общевойсковой клизмой с патефонными иголками и литром скипидара. Пошутить он изволил.

Загрузка завершилась. И на первый план выступил Гаврош. Открыв инвентарь, увидел я там несколько новых предметов. Бутылочка коллекционного напитка «Мощный звирь», стоимостью под миллион золотом, свиток с каким-то заклинанием, свернутая в трубочку карта и записка. Прочитав записку, понял, что из халявы будет только чекушка «Мощный звирь», да бонус в десять процентов к опыту на истребление нечисти. Боялись, наверное, разработчики, что если бонус распространится на всю живность, то во всей Арфении не останется ни одной живой души, а будут носится только оголтелые персонажи с налитыми кровью глазами. Да, еще в записке расписывался праздничный пошаговый квест, до боли напоминавший квест в часовне.

В записке указывалось имя персонажа, зашифрованное простеньким ребусом. И место его дислокации. Путем нехитрых манипуляций и вращением мозговыми синапсами нашел первый ответ. Непись Яргенштух. С дислокацией в Самажеро. У-ух, как далеко бежать…

Но желание пройти праздничный квест оказалось сильнее низменного желания послать всех на и в. Ну, как и всегда бывает, решил маленько смошенничать. Полез на форум. В ветке «Праздничный квест» мечты о быстром прохождении разбились, как лицо восьмиклассника, заболевшего «асфальтовой» болезнью, после впервые в жизни выпитой поллитры.

В ветке сиротливо болталось одно единственное сообщение. Все имена неписей, входивших в прохождение праздничного квеста, генерировались случайным образом. Поэтому, невозможно было предугадать, какие десять персонажей, и в каком порядке выпадут именно твоему персу. Общее число же всех НПС зашкаливало за пять сотен.

Тихий ужас…

Час беспрерывной беготни. Яргенштух из Саможеро. Получил следующую записку с несложным ребусом. Бегом через полстраны в оазис Ваделупа. Кабак. Непись с прикольным именем — Тринадцатый Толстый. Еще одна записка. Ребус. Бла-бла-бла.

Полстраны. Бла-бла-бла. Ребус. Полстраны… Под конец квеста подумалось, что Сальму стопроцентно нужно будет на СТО загонять. Бедолажка за день намотала годовой ресурс и требовала капремонта. Прохождение квеста оставил до завтра, так как, внезапно, подло, без объявления войны, вернулась супруга. Устроила мне ночь избиения младенцев. Укоряла, шпыняла и всячески ёрничала.

Предпочел за благо молчать. Супруга внезапно успокоилась и все оставшееся до сна время трындела без умолку, какой у нее папочка хороший. Тьфу… Бе-е-ее…

14 октября

Как можно идти на работу не выспавшимся, с опухшими глазами, даже не успев побриться. Шеф, углядев меня в таком виде, скорчил всепонимающую мину, пособолезновал, посоветовал не вышибать клин клином. Весь офис закатился в гомерическом хохоте. На реплику шефа я резонно заметил, что за последние два дня ни капли спиртного не выпил. Тогда шеф, лучась от собственного остроумия, посоветовал завязывать с кокаином, взяться за работу, так как опять наклевывается очередной, грандиозно-денежный контракт по поставке чего-то там куда-то там из откуда-то оттуда.