Худловары

Однажды Юля поделилась своими проблемами со мной. Марихуана, связанная с выборами мэра Москвы, у нас к тому времени уже закончилась. Я спокойно писал очередной выпуск блога Time O'Clock, а на дисплее висели анонсы предыдущих выпусков:

«Мосгордума требует разрешить поедание кошек; “Матка-Революция” – Нео против антибиотиков; женщина в мэрии – готовьтесь к сносу фаллических символов; русская попса помогает убивать старушек; ребёнок с четырьмя ногами поможет отечественному футболу; электроды в голове делают музыкантов гениями; хирургия с помощью солнца; одежда, которая ловит пули; смех как пароль и онанизм как лекарство от простатита…»

Увидав это, Юля сразу предложила мне стать главредом «Медновостей» вместе с «Медмедией».

Выбор был непростой. Ведь это означало, что я больше не буду работать с диктаторами-гомосеками, политиками-некрофилами и прочими торговцами несмазанным оружием. Теперь придётся помогать больным и детям. Заниматься долбаной любовью, а не войной.

Неужели кончилось время, когда мы делали будущее? Неужели будущее и вправду рождается на улицах – а нам остаётся только вытирать ему сопли?

Но это же, чёрт побери, такая грязная работа! Первая новость «Медновостей» в 2000 году была про дизентерию в Сьерра-Леоне. В честь четырёхлетия проекта старожил Денис Бегун выразился предельно кратко: «Как начал с новости про понос, так четыре года в дерьме и сижу…»

Хотя с другой стороны, мы знаем, что в XXI веке люди будут относится к фекалиям иначе. С развитием ДНК-диагностики каждая какашка станет личным портфолио. Вот и думай, что с ними делать – то ли шифроваться по полной программе, то ли наоборот, использовать в качестве визиток. Короче, совершенно новая индустрия на носу. И не одна.

11 декабря, через день после завершения проекта «Выборы мэра Москвы», я пришёл собирать манатки в «Ленту». А по телику говорят: педофила Майкла Джексона оправдали. Следы спермы найдены на полу, на стенах и на потолке спальни великого певца. Но на кровати, где спал его друг-мальчик, – ни капельки!

«Вот что значит хорошая пластическая операция», – подумал я и пошёл к Юле Миндер устраиваться на новую, медицинскую работу.

# # #

Первая проблема, которая обнаружилась в «Медмедии», – большинство её текстов создавались грёбаными гуманитариями. Из этих статей можно было узнать что угодно, но только не то, что нужно. Берём «Эндокринологию», подраздел «Заболевания надпочечников»:

«Один из самых первых симптомов заболевания надпочечников у хорьков – это облысение. Облысение может начинаться с хвоста, со спины, боков и с живота, но волосяной покров на морде и на ногах остаётся».

Хорьки, значит, лысеют. Нам их, стало быть, очень жаль. Прошлый редактор явно начитался «Каштанки». Ну-ну, идём дальше. Раздел «Андрология», статья «Преждевременное семяизвержение»:

«Чтобы оттянуть преждевременную эякуляцию, представьте, что с вами в постели безобразная старуха или, на худой конец, дохлая кошка».

Ага, дохлая кошка, которая говорит человеческим голосом: «Das ist fantastisch!» После такой картинки любую эякуляцию как рукой снимает. И надолго. Спасибо, обязательно испробуем. Что там у нас ещё? Раздел «Наркология», статья «Родственникам наркоманов»:

«Никогда не обманывайте наркомана. В его жизни и так практически не остаётся ориентиров, на которые можно было бы опереться».

Похоже, этот прошлый редактор не только сам был гуманитарием, но даже трава у него была какая-то гуманитарная. Жаль, он не написал, что у нашей экономики тоже не осталось никого, кроме наркоманов, чтобы опереться.

Ну нет, граждане, так работать мы не будем. Математическое образование и пять лет в жёсткой интернет-журналистике – вот что встанет на службу наших медицинских новостей нового формата. Тем более что коллеги-журналисты показывают отличные примеры:

«Newsru.com: В результате теракта погибли 10 человек, 45 получили ранения. По данным врачей, состояние 10 погибших оценивается как критическое».