Киберспортсмен и недотрога

В них столько жизни и искренности. Они жили для себя и вливали энергию в себя. Её было так много, что она лилась через край и наполняла окружающих. Только вот такие, как моя мать и я были бездонными колодцами. Нас не наполнить.

Для того, чтобы я могла себя наполнить, мне следовало починить колодец и научиться наполнять его самой. Помощь не будет лишней, но без моих усилий колодец так и останется пустым. Как в рассказе о том, что дай человеку рыбу и он не будет голодным один день, научи его рыбу ловить – и он не будет голоден никогда.

Иногда мне кажется, что только благодаря Мишке, дружбе в его семье и их взаимопомощи, я всё еще верю в реальность счастливой жизни. Даже для меня. Просто надо немножко потерпеть и много-много приложить усилий.

Долгие 5 лет я ждала возвращения в квартиру, где произошло убийство, только из-за желания снова увидеть ту семью. Но они к тому моменту уже переехали.

У мамы была другая теория – надо просто всем помогать (даже если не просят) – и тогда тебе ответят сторицей. Но она забывает, что нужно помогать и самой себе. Её колодец пуст, а она черпает из него и наполняет другие колодцы. Одним воздухом. Для нее все в этом мире – важны, но не она сама и не ее дочь. И не переубедишь, ведь для нее иное – это эгоизм. А по мне так единственное адекватное её решение - убийство. Не понимаю только почему система доводит до этого, почему это не считается самозащитой? Убить своего насильника и того, кто бьет твою дочь за пару минут до того, как он убьет их – что в этом такого ужасного?

Меня аж шандарахнуло от этой мысли, я покраснела от понимания, что оправдываю убийство. И еще хуже, я оправдываю поступок своей матери. Ведь она множество раз могла обратиться за помощью или уйти от него. К той же бабушке, например. И не позволять ему так поступать. И может, я была бы нормальной, и был бы жив мой отчим и стал бы лучше, если бы мы ушли, показав тем самым «твои действия – непростительны».  Но она терпела достаточно долго, чтобы внутри нее скопилась тьма. И однажды она выплеснулась наружу, а её маленькая дочь увидела мертвое тело и плачущую мать. Та заметила Настю и протянула к ней руки, коснувшись локтя восьмилетней девочки. И пусть крови было на ее руках совсем немного, мне показалось иначе.

Так усилилась моя гаптофобия. Она не работала только в присутствии тех, кому я уже научилась доверять – бабушки и той семьи в соседнем доме. К ним я и убежала. Не к бабушке. Она жила далеко и перед ней мне было стыдно. Как будто это я сама была виновата в ситуации с мамой.

Я впервые вынырнула из мыслей, которые так легко выключали меня из реальности. Особенно той, в которой находиться не хотелось. И всё я это сделала только для того, чтобы подойти к окну и посмотреть на детскую площадку, на которой мы с Мишей играли. Она кардинально изменилась, превратившись в нечто невероятно интересное и функциональное для детей с кучей ярких горок и качелей. Но память легко вернула картинку из прошлого. Казалось, что я переместилась в те времена, но меня тронули за плечо, и я отпрыгнула от этой руки подальше. Мама виновато улыбнулась, как будто в очередной раз забыла мои особенности.

- Настя, почему ты не переборешь свой страх? Тебе нужно больше касаться людей, если хочешь жить нормальной жизнью. Я так переборола боязнь пауков. Просто стала их трогать.

Мудрые советы моей матери. Потрясающе. Не понимаю я этого стремления вмешиваться в чужие судьбы, если ты не можешь разобраться со своей. С силой впихивать пользу в окружающих. Давать советы.

А ведь даже самые жуткие психопаты уверены, что всё делают во благо. Любовь, доброта, справедливость, очищение – вот причины, которые называли маньяки в книге по психологии убийц, которую я читала в свои шестнадцать.

Стоп, хватит. Я же обещала себе не зацикливаться на прошлом. И не буду говорить, что моё настоящее и будущее зависит от него. Или от действий окружающих. В первую очередь ответственность на мне. А значит, хватит. Стоп. Я просто проведу эту ночь и уйду.

Я так и не услышала, что же говорила мне мать всё это время. Предполагаю, что там была информация о том, как рады меня видеть, множество дельных советов и искренняя радость от новости, что я остаюсь на ночь. А меня от всего затошнило. Так я и не поела в тот день.

Глава 6. Last Pick

[1] Последний выбор

Сон не шел ко мне. Да и как можно уснуть, когда в противоположной части комнаты на диване лежит мать. Она настаивала, чтобы я легла на удобной кровати. Как будто это всё изменит в наших отношениях, и я начну быть ей наконец-то обязана. Я попыталась отговориться, сознаваясь в своей неземной любви к диванам. Даже обнимание сего старого друга и закатанные от удовольствия глаза не помогли - мама знает лучше. Сейчас же за это ее решение я была даже благодарна, ведь экран компьютера отвернут от маминого дивана. Откуда у нее такая хорошая техника я боялась спросить, потому что совсем не хотела знать ответ. Узнаю и как будто возьму ответственность за её решение.