Клешня

Я поймал себя на том, что стою посреди палаты с открытым ртом как имбецил – со мною случается, к сожалению, затем быстро побежал к раковине, на ходу засовывая пальцы в рот, чтобы избавиться от смертоносной таблетки, остановил меня дружный смех Витька, Бориса и Петра Сергеевича. Я недоуменно на них уставился, они поаплодировали деду, и показывали ему большие пальцы :Классно развел! До меня дошло, что это была проверка, которую я провалил. Ну, дед, ну седенький козлик, 1:0 в твою пользу. Вечерело, вместо ожидаемой мною тишины, становилось все более шумно – снизу с улицы доносились неясные вопли на нескольких языках, приглушенно долбили басы из открытого багажника машины стоявшей под окнами – это мода такая у нынешней гопоты, все должны наслаждаться безвкусным дерьмом которое слушают они. Я выглянул в окно – жители третьего этажа, те самые упыри, к которым меня завез лифтер наладили самую настоящую дорогу – от них спускались пакеты с деньгами, обратно поднимались увесистые свертки – витамины, догадался я, детоксикация идет полным ходом. Веселье продолжалось часов до трех ночи, потом я, наконец, заснул, и больше ничего не слышал. С утра довелось полакомиться в столовой – мне полагалась диета номер три– жиденькая, зеленоватая кашка и стакан какао( если долго варить кусок шинели, можно добиться похожего вкуса и запаха – армейские повара знают такой рецепт, во – всяком случае, в той части, в которой служил я ).После приема пищи все соседи по палате залегли по постелям со скорбными лицами, в ответ на мое недоумение Витя страшным голосом прошептал

–О-Б-Х-О-Д!

Минут через двадцать в палату вошел мужчина с живописной прической (на его голове громоздилось воронье гнездо из волос, прямо хотелось положить туда пару яиц), развевающимся халатом и очками такой толщины, что все мои попытки разглядеть за ними глаза окончились ничем.

–Здравствуйте, как самочувствие?

Услышав в ответ, что хорошо, доктор сказал:

– Витенька –посевы плохие, еще недельку, Боря тоже самое, Пётр Сергеич-капельницу сегодня ( и без перехода), новенький – как дела?

– Блестяще, как приехал, ни разу в туалет не сходил: мезим –сила!

–Ну-ну, не радуй…тьфу, то есть не отчаивайтесь– пока посевы не придут, выписать вас я не могу. Теперь с вами Виктор Петрович, вы у нас уже три недели, больше держать здесь я Вас не могу, выбирайте куда поедете?

–В полтиннике еда дерьмовая, в восемьдесят первой завотделением меня не любит – поеду к Боткину.

– Договорились, всем до свидания, Виктор Петрович – прощайте!

После ухода завотделением все занялись своими делами, в основном легли спать, ко мне чувствуя свою вину, приехала маман, привезла пару пакетов сока и киви ( они тогда только появились).Я не жлоб и не могу, трясясь от жадности жрать в одиночку под одеялом, поэтому сок в равных пропорциях разлил на пятерых, а киви было шесть штук– всем по одной, мне две. Неизвестный фрукт вызвал оживление: непонятно как его есть –с кожурой или без? Витя съел вместе со шкурой, остальные почистили. Дед спрятал свой фрукт в тумбочку, и деловито, как большая гончая, обнюхивал кожуру от Бориного киви.

–Борь, как оно на вкус, на что похоже?

–Сам попробуй, тебе же досталось!

–Не, пусть полежит до завтра, дозреет.

–Ну как хочешь, вкус такой необычный, даже не знаю, как объяснить…

–Не знаешь и не надо.

Ни к кому конкретно не обращаясь (а на самом деле обращаясь только к деду), я громко сказал:

–Этот фрукт помогает от простатита, камней в почках, холецистита и позволяет абсолютно безболезненно мастурбировать до глубокой старости.

–Да ты что!

Петр Сергеевич поверил в мой жалкий бред, позвоню жене, пусть закупит этого киви побольше.

Дед не отреагировал никак, я просто был не из его лиги. Остаток дня прошел скучно, в основном сон с перерывами на еду. Вечером Витя, Боря и Петр Сергеевич стали совершать короткие забеги до туалета и обратно. Дед хохотал как демон, глядя на это движение, в ответ на жалобные взгляды Витька только отмахивался руками ничего не говоря. С утра в палату ворвался завотделением:

–Знаю – знаю о вашей беде, рассказывайте, что вчера ели – пили?

–Да ничего особенного, так – сок и эту хреновину– как ёё…– киви!

–Дорогие мои, очень неосторожно, с вашими диагнозами пить сок и есть какой– то непроверенный фрукт? Несерьезно, особенно от вас не ожидал Петр Сергеевич.

Поносная троица молчала, потупив глаза, и тут подключился дед. Он с неожиданной быстротой скакнул к своей тумбочке, достал киви и положил в руку завотделением:

–Вот! Я не ел! Мне этот тип сразу не понравился– мутный какой-то-с чего он нас угощать вздумал? Чего смотришь? (это мне). Я тебе откровенно в глаза при всех говорю, я за спиной шептаться не стану – накормил, теперь эти калометатели здесь до дня Великой Октябрьской проторчат (шла последняя неделя августа).А фрукт этот надо на анализ отправить, сдается мне он – палец деда описал эффектную дугу в моем направлении – из свидетелей Иеговы, я по ящику видел, они продукты детской кровью пропитывают и раздают, зомбируют людей, заманивают в свою секту. Я прав, а? Сектант хренов!