Книга 365 мыслей (СИ)

(198). Silentium est aurum (Молчание - золото) - гласит римская народная мудрость, а отечественная в общем и целом с ней согласна. Каждый может провести эксперимент: если в течение 3 - х минут повторять одно и то же слово без остановки, оно удивительным образом теряет смысл (надо только выбрать слово, которое не жалко). Может быть смысл слов рассчитан на ограниченное количество их употребления или на ограниченную частоту? Политтехнологи прекрасно знают об этом факте: на нем основана технология "забалтывания". Самый серьезный и насущный вопрос можно заболтать: достаточно начать активно обсуждать его в теледебатах или в прессе и почаще употреблять ключевые слова. При этом участники могут быть уверены, что занимаются полезным делом: кто осудит обсуждение насущных тем? Так или иначе, но сегодня многие слова и понятия, за которыми стоят тысячелетия истории, опыта ошибок и достижений, труда и поисков, практически потеряли всякий смысл. Остались пустые мертвые оболочки, которые ничего не могут передать. Таким образом, наша пустота оказывается не только пустой, но еще и изолированной от истории - как от прошлой, так и от будущей. И абсолютно невозможно угадать в каком слове из будущего будет обитать последний смысл на земле: ведь само слово "смысл" потеряет свой смысл намного раньше

Аквариум - Мы стояли на плоскости

(199). (Три встречи с философией). Как - то курсе на третьем мы должны были сдавать экзамен по курсу истории философии. Лектор был и семинаристом поэтому все были на учете. Мы, зная интерес лектора к новомодным теориям договорились "заговорить" его по очереди: каждый прочитал и подготовил что - нибудь из вновь открытого и мы надеялись вызвать у него потрясение своими познаниями по философии и при этом, естественно, спустить на тормозах скучную и очень обширную программу экзамена. Т.е. короче решили совместить приятное с полезным. Это было начало 90 - х и в моде были Карлос Кастанеда, Ричард Бах, Петр Успенский, Гурджиев, Блаватская, Ницше и т.д. Мы честно подготовились, пришли на экзамен, расселись кругом по схеме и... сработало. Лектор с интересом слушал каждого, задавал вопросы, удивлялся. Когда заканчивал один, мысль подхватывал другой и уводил ее в другом направлении в небеса философской мысли, потом следующий и т.д. Мы вели свою игру около полутора часов, про экзамен уже забыли, полагая, что пятерки в кармане и тут... Лектор как - будто очнулся от сна: - Так, это все хорошо. А экзамен - то сдавать будем? Это был удар ниже пояса... Пришлось вспоминать, что говорил Аристотель Платону, как соотносятся номиналисты с кантианцами и что такое гносеологический оптимизм. Пятерки мы все равно получили, но в этот раз лектор нас переиграл

На кандидатских экзаменах в Ярославле мне достался билет "Русские религиозные философы: Соловьев, Бердяев, Шестов". Это была моя любимая тема, к которой мне не нужно было особо готовиться. Экзамен принимал Л.В.Сретенский - убежденный честный материалист и марксист (впрочем, лекции читал хорошо). Передо мной отвечала аспирантка - без запинки записи его лекций наизусть. Очень быстро она получила "пять" и я подошел к столу. Я рассказал вопрос обстоятельно, останавливаясь на интересных деталях и как есть - без марксистско - ленинской интепретации. Он очень внимательно выслушал, потом образовалась пауза и он наконец сказал: - Ну, это ведь они так считали, а мы - то с Вами знаем... Я получил "четыре" - я ведь так и не понял, что он имел ввиду

В 3 - ей общаге педа, где я жил все время аспирантуры и после, я очень быстро познакомился с местной блататой и их главным: им было просто интересно позырить на "нечто новое" из Москвы и поприкалываться. Они называли меня "доцент", хотя доцентом я так никогда и не стал и при случае любили потрепаться и показать, что они умнее меня.

- Доцент, а хочешь я тебе в два счета докажу, что Эйнштейн был неправ? - как - то раз выступил их главный.

- Ну, давай.

- Смотри, - как два пальца... Эйнштейн доказал в своей теории относительности, что все относительно. Так?

- Нет.

- Да ты не перебивай. Кароче, если все относительно, значит и это относительно, то что он доказал. Значит, - он удовлетворенно заморгал, - он, Эйнштейн твой, ничо ваще не доказал.

Он был счастлив, поднявшись в своих мыслях над Эйнштейном и конечно надо мной.

Позже я узнал тюремный анекдот о теории относительности. Зек в хате ходит из угла в угол и говорит сокамернику: - Жора, вот объясни ты мне, ну чо там этот Эйнштейн натер в своей теории относительности? Накидал понтов не по сезону... - Не, Фима. Теория относительности - это цимес. Она все правильно говорит. Вот смотри, ты вроде ходишь? Так? - Ну да... - А все равно сидишь!

Александр Дольский - Ошметки