Книга-диалог

Я: Может быть, не все? Точной статистики нет.

С: Знаю, что думаешь – перечитав первые две главы, возникло ощущение, что текст скучный.

Я: И жалко тратить еще пару месяцев на дописывание до 200 страниц.

С: А если читать это со сцены на два голоса, двум людям, то, может, будет и не скучно…

Я: Это надо человека найти, который бы согласился со мной все это читать. Единственного, кто в свое время согласился, я же сам и оттолкнул, и обидел.

С: Не хочешь мастурбировать, пошли, наоборот, в монахи! Молись три раза в день. Но тогда прекрати повторять свое «ада нет».

Я: Может, вернуться к формату постов в соцсетях? Добить до сотни?

С: Давай, я буду задавать вопросы, а ты будешь на них честно и развернуто отвечать?

Я: Давай.

С: Сколько тебе лет?

Я: 35.

С: Какой у тебя размер члена?

Я: Удовлетворительный.

С: Не скромничай!

Я: Задавай нормальные вопросы!

С: Я не знаю, что спрашивать.

Я: Походу реально не получается книга (((

С: И что делать?

Я: Нэ знаю.

С: Может, реально попробуем в православие пойти? Бог и управит?

Я: Там секс вообще нельзя. Что за жизнь без секса? Бояться всего… Я не против длительного воздержания, как духовной практики. Я против адских ужасов по мелочам, когда боишься говорить, думать…

С: Мастурбировать…

Я: А с женщинами как встречаться? Как я женюсь второй раз, если мастурбировать нельзя? Например, начну я встречаться с молоденькой девочкой и будет у нас период, когда целоваться уже можно, а секс еще нельзя, и что? И как тут быть? Воздержание до свадьбы?

С: По-сути, все твои темы сводятся к теме «православный онанизм». Об этом на 300 страниц рассуждать собрался? А может, тебе и не стоит жениться? А жить монахом до конца своих дней? Побыл уже женатым тем более… Зато будешь в гармонии с Церковью жить. Нафига тебе вторая жена?

Я: Ну, хоть, сексом позаниматься… Жениться не обязательно. Но развестись и не воспользоваться свободой – тоже как-то обидно.

С: У тебя жизнь просто не интересная. Поэтому не интересно про нее и писать. А ты вот поезжай на Камчатку автостопом… А может тебе в буддизм перейти? Сиди, дыши носом и радуйся…

Я: Чем тебе мой вариант православности не нравится?

С: Слишком замудренная конструкция в голове. И явная прелесть, исходя из традиции.

Я: В общем, если писать книгу, то нормальной прозой от первого лица.

С: Попробуй так.

***

Попробую писать нормальную прозу. Такой поток слов, без сюжета, просто на объем. Что-то вроде публичного дневника из которого, надеюсь, вырастет мой портрет и история…

***

С: Сдулся?

Я: Да, что-то дальше не пишется…

С: Слушай, а может, просто порвем с православием? Зачем оно тебе сдалось, если ада все равно нет? Ну попадешь в православный ад. Сам же говоришь, что потом пламя жечь перестанет.

Я: Я когда повторяю «ада нет», мне потом молиться хочется. Нет ада и в том, чтобы молиться Христу…

С: Знаешь, что? Я так понял тебе ничего не остается, как еще раз рассказать свою историю.

Я: Я это уже делал. Зачем еще раз?

С: А может, к блогу вернемся?

Я: Наша духовная практика в том, чтобы дышать носом и нанизывать эти фразы.

С: Короче, книга не получается…

Я: Не может же быть на все 300 страниц воды!

С: Давай попробуем изложить твои философские взгляды?

Я: У меня нет никаких философских взглядов.

С: Ну давай честно лить воду. Давай честно нальем страниц 20 и посмотрим, что из этого получится?

Я: Мы уже налили шесть страниц на тему, что давай нальем.

С: Короче, давай ты будешь честно православным?