Книга юмора

— Предлагаю следующий сценарий. Спортсменка готовит горный велосипед «Гаверла» к старту на «Гаверлу». Глаза смотрят на вершину, губы улыбаются, а руки снимают быстросъемное сиденье, и переодевает шорты латексы — она в короткой юбочке. Все спортсменки рвут в гору, давят на педали надрывая связки ног… Сиденье остается на старте. и только наша героиня, на пониженной передаче, медленно и размеренно колеблясь вверх — вниз, закрыв глаза от удовольствия — всех обгоняет на финише!

— Хорошая идея! Некая сексуальность. Для женщин это природно! Запишем… Еще генерируем… Смелее!

— Идея национальной гордости! Средних лет украинский велосипедист.

— Детальнее!

— Его волнует засилие китайской продукции на рынке. Он есть галушки на завтрак, носит бейсболку с трезубцем, бывает в Египете и разговаривает там только на украинском, не оставляет чаевых в китайском ресторане, его зовут Тарас, он носит усы, и ездит на работу на «Гаверле» — из мотора китайского мотороллера он сконструировал мотопилу «Гарант» и режет ею куриные «ножки Буша».

— Искрометно… Экспрессивно… Фантастично… Запишем… Еще идеи?

— Концепция «Гаверла» — это космос. Картинка — взлетающая украинская ракета, устремляющаяся в космос - параллельно кадры — несущаяся к победе в облаках пыли «Гаверла». Титры в стихах:

«Космос для нас не предел!
От гайки к прибору в пору!
Любая тропа — беспредел!
Победно летим мы в гору!»

— Супер! Рекламы в стихах еще не было! Это фишка. Запишем и генерируем!

Что за звонки? Кто там еще? Секретарь, отвечайте мы заняты — у нас консилиум. — Извините Аркадий Калистратович. Это главбух звонит… Говорит заказчик будет оплачивать рекламный заказ велосипедами «Гаверла».

— Так панове! Приехали! Закрываем проект и передаем заказ конкуренту — китайской рекламной фирме «Сунь-Хунь-Вчань»!

«НАРУШЕНИЕ» (юмореска)

— Запорожец 22–23 ХРЮ сдайте в право и остановитесь!

— Выйдите из машины, руки на капот, ноги раздвинуть!

— Пожалуйста! А почему раздвинуть?

— Вы почему не остановились, когда вам свистели?

— Простите, я не шлюха чтобы на свист в стойку!

— Вы Пэ-Дэ-Дэ знаете?

— Ну… Третью позицию знаю… Арабески… Фуетэ… Но там ноги не раздвигают!

— Где не раздвигают?

— В Па-Дэ-Дэ! А вы командуете раздвинуть!.И у вас машина С ГОЛУБОЙ ПОЛОСОЙ.

— Вы чего плетете нарушитель? Вы нарушили знак поворота!

— Я? Знак поворота? Да я в принципе, в такой тесной кабинке не смог бы это сделать… Для фуетэ нужно пространство, там на повороте нога отлетает! А обозначают руками… в стороны.

— Вы мне тут бред не несите! Руками повороты обозначали когда не было сигнальных лампочек… Ваши права!

— Я не силен технически… и в лампочках, но конечно права как и всякий гражданин имею! Конституционные! И если речь о Па-Дэ-Дэ, то и права вы имеете в виду на исполнение этих упражнений?

— Что вы такое несете? Гражданин! Какие упражнения? Вы что впервые в машину сели? Вы экзамены сдавали на права?

— В детстве в балетный кружок — да! Но это было так давно! Хотя ностальгически так близко, фуетэ. сколько оборотов я делал сходу! На одном дыхании! Одним так сказать-залпом.16–17 оборотов !!

— Оборотов? Залпом? Отойдите от двери! Что это за бутылка валяется? Вы пьяны?

— Это бутылочка Валерианы! Настойка! Успокаивает!

— Настойка? Сколько оборотов?

— Если покрутить в бутылочку среди друзей на Новый год — ну при удачном раскладе — оборотов 10–12 сделает. Вся фишка в том, чтобы женщин симпатичных побольше в круге было, чтобы целовать.

— То то я гляжу вы нацелованный весь… Сколько раз залпом то?

— Это зависит от настойчивости компании… Можно ноги сдвинуть? И руки устали на капоте.

— Сдвигайте и много женщин в обороте?

— Если в Па-Дэ-Дэ, на фуетэ — то обычно одна солистка, и вокруг еще десяток крутится… Но солист — один!

— И это вы?

— Ну что вы? Я уже стар для девочек, могу только поучить, наставлять так сказать на путь истинный… Все должно быть по инструкции — любой поворот, любая позиция, и вы не правы — руки — направляющие и указующие!

— Интересно, где же это в Пэ-Дэ-Дэ указано?

— В каждой инструкции по движению — росписано в конце, и даже позиции для каждого движения обозначены! Если вы спец — наверное просто забыли потрудитесь открыть каждое движение в последних инструкциях Па-Дэ-Дэ.

— Где это? В приложениях что ли? Что новый выпуск вышел?

— Да нет… Просто вы изучали плохо… Это пропечатано уже с прошлого века!

— Ну сержант. Ну зараза… Старые Пэ-Дэ-Дэ подсунул! И как это мне удалось сдать экзамен? Наверное компьютер забарахлил! Извините гражданин!

Руки с капота уберите!

Счастливого пути!

«Новые специальности» (юмореска)

Сейчас господа…нет судари…нет леди энд панове!… куда ни плюнь — везде в офисах, фирмах, на производстве, в торговле — сплошные менеджеры, промоутеры, риэлтеры и еще как это?. забыл язык сломаешь — мерчендайзеры… Иностранщина полная.

Решил и я внести свою лепту в это благородное дело — определение старых специальностей по-новому, по — современному.

Итак:

Дворник — промоутер вторсырья;