Книга пятничных рассказявок. Синий том

Занавеска на окне дрогнула, как будто от сквозняка. Но три согнутые фигуры на грядках этого не заметили — борьба с сорняками шла не шуточная. Зато услышали запах любимых яблочных пирогов. Запах прощения.

Мост

— Откуда у вас такой мост? — Инквизитор сурово посмотрел на бургомистра, — Демона вызывали? Сколько душ ему отдали, чтобы он его построил?

— Какой демон? Скинулись всем городом, наняли каменщиков, они за год построили.

— Где доказательства?

— В ратуше. Там все расписки, от старшин каменщиков, от архитектора, разрешение от князя. У меня все документы собраны. Я, между прочим, перед советом старейшин отчитываюсь.

— Хм, — Инквизитор покачал головой, — а почему дизайн такой странный?

— Мы проект взяли… Как бы сказать… Чтобы подешевле было. Другие, в готическом стиле, в бюджет не вписывались. Вы, если сомневаетесь, поближе его осмотрите. Мы на той стороне часовню поставили, с благословения архиепископа.

Инквизитор снова хмыкнул и пошел к мосту.

Бургомистр выдохнул и вытер пот со лба. Он сам написал донос, что мост якобы строил демон. Инквизитор, конечно, ничего не найдет и выдаст справку, что всё с мостом хорошо. А с такой бумагой бургомистру никто не страшен. Стоит показать её, и аудиторы не станут искать, сколько денег «отмыто» на строительстве.

Проблема носа

В сарае за домом Деда Мороза было шумно. Множество снеговиков болтали без умолку, чавкали мороженым и хрустели чипсами изо льда.

— Тихо! Господа, тихо!

Снеговик-председатель постучал молоточком по сосульке.

— Вы все знаете, что Зима уже близко. И приходит наше время заступить на дежурство.

— Ура! — снеговики засвистели, захлопали, стали топать ногами.

— Тихо вы! — дождавшись, когда собрание умолкнет, председатель продолжил, — Мы должны кинуть жребий, кому какая работа достанется. Господин Секретарь, доставайте распределительную торбу.

Снеговик-секретарь перемешал кучку листочков и кинул в мешок.

— Прошу тянуть!

В тишине снеговики тянули по одному заданию.

— Ура! Всю зиму буду стоять на площади!

— Э-э-эх, — вздыхал кто-то, — всего месяц в марте, а потом таять.

— А меня сломают! Всего через день!

— А-а-а-а-а! — один из снеговиков разрыдался.

— Что случилось? Что написано?

Снеговик не унимался. Ледяные слёзы текли по щекам, и он вытирал их рукой. Бумажку со жребием отобрали и секретарь зачитал вслух.

— Двенадцатое февраля. Зимбабве. Выступить в роли двухшарного снеговика. Материал — грязь.

— Дружище!

Снеговика стали обнимать, хлопать беднягу по плечам, совали в руки утешительное мороженое.

— Ну ничего. У них ведь снега нет. А ты им хоть так покажешь.

— Мы тебе премию выпишем, — поднял молоточек председатель, — и отпуск, на южный полюс, для восстановления сил.

— Я не об этом. У них же морковки нет! Какой я снеговик без носа?

Снеговики притихли.

— Ерунда! — вдруг проскрипел старейший снеговик, видевший ещё ледниковый период, — Поставишь банан. Тоже длинный и цвет радостный.

Снеговик перестал плакать и почесал в затылке.

— А так можно? Фрукт быстро не испортиться?

— Да чего ты волнуешься? Тебя на второй день слон раздавит.

Снеговики дружно вздохнули: всего день постоять с бананом за экзотический отпуск с пингвинами, цена небольшая. Всё лучше, чем всю зиму пугать продрогших ворон на огородах.

Оборотень

Наденька была оборотнем. Милая с виду девушка, но стоило… Впрочем, давайте по порядку.

Сложно сказать, когда всё началось. То ли в детстве её укусил одноклассник, то ли в юности поцеловал замаскированный «вампир». А может в университете, кто-то из преподавателей, расписалась в зачётке кровавыми чернилами. Факт остаётся фактом — Наденька заразилась ужасной инфекцией. Внешне она была той же симпатичной, чуть язвительной на язык, девицей, с проблеском ума в зелёных глазах. Но иногда, скорее всего на полную луну, Наденька обращалась в нечто.

Первый раз превращение случилось на работе, куда её, после получения диплома, пристроила мама. Наденька набирала какой-то документ и ей потребовалось поменять шрифт. Как это сделать, она вспомнить не смогла. Долго сидела, морщила носик, пока не догадалась позвать «админа». Павел, администратор всея фирмы, по совместительству грузчик-электрик-заправщик картриджей, заглянул к ней с охотой. Наденька иногда поила его чаем и подкармливала печеньками.

— Ну, что у тебя?

— Вот. Шрифт надо поменять, а я не помню как. Ты же мне поможешь?

— Да всё просто же. Выдели текст, а потом на верхней панельке вон туда ткни.

— Ммммм…

Наденька хотела уже взять в руку мышку, но тут Луна стала полной и девушка превратилась.

— А можешь ты сделать? — Наденька показала Павлу руки, — У меня лапки.

Паша вздохнул и сделал всё сам.

Так и повелось: стоило Наденьке столкнуться с трудностями, у неё начинался приступ оборотничества. И руки, с накрашенными розовым лаком ногтями, превращались в лапки.

Сложно понять, в какого именно зверя обращалась Наденька. Знакомые мужчины утверждали, что в большую кошку. А женщины склонялись, что ближе к волку, или даже собаке. Но тут мы не возьмёмся судить — оборотни ещё плохо изучены.