Книга пятничных рассказявок. Синий том

Есть ли надежда на излечение Наденьки? Увы, мы не знаем. Одни говорят, что такое не лечится. Другие, что только чесноком и серебряными стрелами. А наш завхоз, дядя Коля, продемонстрировал ремень, которым лично вылечил от подобного недуга своего сына. И нам думается, что средство дяди Коли самое действенное.

Имя кота

— Хозяин, когда обедать будем?

— Ну ты даешь! Ты что, не слышал? Поделили братья наследство: старшему элеватор и мельницу, среднему транспортную компанию «Осел», а мне шиш. Нечего у нас есть.

— Здрасьте-приехали. А я?

— Тебя я сам забрал, не спрашивая. Они всё равно животных не любят.

— Так, надо тебя спасать хозяин.

Кот покачал головой и посмотрел на младшего сына.

— А найди-ка мне…

— Сапоги? — младший сын посмотрел на кота с надеждой.

— Вот прямо сейчас! Бегай потом, людоедов гоняй. Бумагу, мой «паркер» и телефон тащи.

Кот сел, взял ручку и начал составлять иски в суд. Через год у младшего сына был и элеватор с мельницей и транспортная компания. Потому что кота звали не Кот-в-сапогах, а Кот-хороший-юрист.

Иммигранты

— Ваша специальность?

Чиновник сурово посмотрел на посетителя.

— Я маг огня, — мужчина величественно продемонстрировал орлиный профиль.

— Так, давайте посмотрим. Ага, код профессии 223Б. Вот здесь распишитесь.

— Что? Зачем?

— Инструкция по пожарной безопасности. У нас в королевстве с этим строго, знаете ли.

— Пожалуйста, — маг с некоторой обидой поставил закорючку в журнале, — Я, между прочим, профессионал.

— Вот именно! А вдруг вы пожар случайно устроите?

— Как это случайно? У меня работа такая — поджигать!

— Это вы так думаете. На территории нашего королевства магическим образом разрешается только тушить.

— Я вам что, пожарник?

Чиновник приторно улыбнулся.

— В наших законах так написано. Будете поджигать, отберем вид на жительство, оштрафуем и вышлем в страну откуда прибыли.

— Не надо! — маг вспомнил лютующую там инквизицию, растерял всю спесь и замахал руками, — Я всё понял: можно тушить, поджигать нельзя.

— Отлично. Тогда держите удостоверение внештатного пожарника, инструкцию и каску. Её носить обязательно…

Через час маг вышел из кабинета миграционного инспектора с кипой инструкций и методичек. Мутным взглядом окинул очередь перед дверью: первым сидел грозного вида некромант. Еще не подозревающий, что новая родина запретит поднимать зомби, взамен заставив работать реаниматологом на скорой.

Невиновна!

— Кто съел Колобка?

— Откуда мне знать? Я за ним не следила.

— Признавайся. Все свидетели на тебя указывают.

— Это кто меня оклеветать хочет?

— Волк, например. Говорит, в твою сторону катился.

— И что? Меня в тот день дома не было, я у сестры гостила, в соседнем лесу.

— Врешь, рыжая. Медведь видел, что ты с ним разговаривала.

— Сам он врёт. Никого я не видела. И хлеб ваш черствый даже бы в рот не взяла. Он еще грязный, столько по земле кататься. А я мясо люблю.

Лиса лениво отбрехивалась от Деда с Бабкой, устроивших ей допрос с пристрастием. Она и правда не ела Колобка. Два дня назад, она встретила его плачущего на полянке. Бедняга сбежал от Деда, который сам хотел съесть малыша.

Войдя в положение несчастного, Лиса вывела Колобка к деревне, и в сумерках откатила в сельскую школу. К утру рыжая дорисовала на нем грим и впихнула на полку. Колобку оставалась малость — не моргать и не хихикать от щекотки, когда на «глобусе» будут показывать Южную Америку.

Встреча

Юля: Встречай меня завтра. Рейс в двенадцать тридцать.

Витя: Серьезно? Ты решилась приехать ко мне?

Юля: Конечно! Ты меня увидишь, сразу влюбишься и женишься.

Витя: Неожиданный поворот.

Юля: Шучу. Я в командировку. Будет время до вечера и я хотела бы увидеть тебя вживую. А то переписываемся три года и ни разу не встречались.

Витя: Отлично! У меня есть, что тебе показать.

Юля: Как я тебя узнаю?

Витя: Я буду под желтым зонтиком.

Юля: Зонтик? Смешно!

Витя: Главное ты меня сразу увидишь.

Юля: Хорошо!

Витя: Тогда до встречи.

Конечно же, она его сразу нашла в огромной толпе. Другие встречающие с удивлением наблюдали за парнем в кожаной куртке и седой женщиной в строгом костюме. Странная пара под руку вышла из здания аэропорта о чем-то горячо споря. Им было о чем поговорить: у любителей собирать корабли в бутылках есть множество своих секретов. А встретиться с человеком, разделяющим твое хобби — настоящий праздник.

Муравьед

Хорошо быть гигантским муравьедом.

Во-первых, у тебя длинный язык, до 60 сантиметров. Такой показывать — одно удовольствие, особенно когда можешь это делать 160 раз в минуту.

Во-вторых, спишь по 16 часов в сутки. Ну а что, язык показывать дело не легкое, приходиться отдыхать основательно.

В-третьих, выглядишь как инопланетянин. А если кто-то пристает, есть когти по 7 сантиметров. Встаешь на задние лапы, разводишь передние и говоришь «Обнимемся, брат!» И всё — из объятий муравьеда даже ягуар может живым не уйти.

В-четвертых, хвост. Даже так — Хвост! С большой буквы Х. Метр в длину, шерсть по 60 сантиметров. Жарко — обмахивайся, холодно — укрывайся.