Книга пятничных рассказявок. Синий том

— Хочешь я тебе подарю серебряный нож, чтобы ты мог отбиваться от нечисти? Положишь рядом с собой, он будет твоим талисманом.

— Давай, — Буратино благодарно улыбнулся, — А тебя бывают кошмары?

— Иногда.

— Тебе снится он? Карабас?

Мальвина кивнула. Бородатый марионеточник и правда ей снился. Только не в кошмарах, а скорее наоборот. Но мужу рассказывать об этом было совершенно необязательно.

К слову о попаданцах

— Как же вы живете, — попаданец обвел взглядом аборигенов глубокой древности, — у вас же ничего нет.

— Ошибаетесь. Ваши «гаджеты» только чуть быстрее наших аналогов. Любое ваше изобретение у нас уже есть.

— Не может такого быть! Вот, например, мой телефон. Можно считать, фотографировать, звонить, слушать музыку!

— Пожалуйста!

Аборигены выставили перед попаданцем проводной телефон с наборным диском, логарифмическую линейку и проигрыватель пластинок.

— Социальные сети! Их у вас нет!

— А лавочка перед подъездом для чего? Поговорить, узнать новости, поругаться.

Попаданец задумался. Наморщил лоб, почесал в затылке.

— Во! У вас гугла нет! Что, съели?

— То же мне, нашел чем хвастаться. Вот, смотри.

— Что это?

— Справочное бюро. Ответят почти на любой вопрос.

— А наш гугл на все может!

— Тогда вы бы уже знали, что попали не в свою версию прошлого.

Старший абориген улыбнулся и поправил длинную косточку, вставленную в нос. Остальные закивали, качая разноцветными перьями в прическах.

— В нашей версии, мы сохранили древнюю традицию поедать пришельцев, особенно хамоватых. Вяжи его, ребята!

Попаданец оказался вкусным и наваристым, а в его навороченном телефоне сделали дырочку и продели ремешок. Замечательный вышел свадебный подарок для дочери вождя.

Дела египетские

— Кто последний на бальзамирование?

— За Рамзесом еще двое занимали, вы за ними будете.

— А мне только бинты поменять!

— Всем только бинты поменять.

— Не знаете, саркофаг свой приносить надо?

— Спросите в регистратуре, мне по ОМС обещали выдать.

Из кабинета выглянул бальзамировщик.

— Граждане мумии! Прием ведется только при наличии справок из пирамиды и направления от Анубиса на загробную жизнь. Не забываем: вход в кабинет только в бахилах!

Дверь захлопнулась. Все мумии печально потупились.

— Ну вот, — расстроено протянула мумия молодой девушки, — а мне говорили, что без направления можно.

— Молодежь, всему вас учить, — прошамкала старая мумия и показала пакет с коробкой конфет и бутылкой коньяка, — бальзамировщик тоже человек. Справку всегда заменить можно.

Шаркая и подволакивая ногу, мумия зашла в кабинет.

— Не верьте, одним коньяком не обойдешься. У него сын фараоном работает, вот его и заматывают по знакомству.

Мумии еще повздыхали и дружно двинулись получать справки.

Неправильный дракон

— Слезай!

Рыцарь стукнул по стволу дерева кулаком в латной перчатке.

— Ага! Сейчас спущусь.

Против обещанного, дракон залез еще выше.

— Ты ящер! Ты не должен лазать по деревьям!

— Я никому ничего не должен. Никогда кредиты не брал и тебе не советую.

— А ну спускайся, скотина!

— Ага, чтобы ты мне мечом голову срубил? Уже бегу.

— Так положено. Я рыцарь, ты дракон, правила такие.

В ответ ящер плюнул рыцарю на шлем.

— Ну ты и гад. Вот как сейчас срублю эту ёлку…

— Это береза.

— Да какая разница?

— А чем рубить будешь?

Рыцарь посмотрел на меч в руке и нахмурился. Оружие было жалко, да и неудобно его использовать вместо топора. Но отступать он не привык.

— Ну держись, зеленый.

Битый час рыцарь рубил ствол. Дракон, зацепившись за раскачивающуюся макушку дерева, искренне болел за него и подбадривал.

— Давай, еще чуть-чуть осталось. Пару ударов…

Береза не выдержала и с хрустом надломилась.

— Ага! — Рыцарь в предвкушении подпрыгнул, — Готовься к смерти!

— Да сейчас, — дракон глумливо расхохотался, отпустил дерево и взлетел.

Сделал круг, показал язык и напевая «Выйду ночью в поле с рыцарём» улетел на юг. Путевку на курорт он купил заранее, предвидя осеннее обострение у героев.

— Вот зараза!

Рыцарь бросил меч на землю и шмыгнул носом. Вытащил путеводитель, и нашёл в списке следующее чудище. «Великан», — значилось там, — «Склонен к меланхолии, вязанию крючком и запеканию противников прямо в доспехах».

— Да ну его. Пойду устроюсь на нормальную работу, — Рыцарь выкинул шлем в кусты и двинулся к ближайшему городу.

Говорят, и правда, устроился министром обороны в маленьком королевстве. А когда рыцари, служившие в его подчинении, хвалились, что собираются на дракона, усмехался и советовал купить пилу.

К-1000

— Колобок! Что с тобой?

Звери держались у края поляны, не решаясь подходить к жёлтому шару.

— Ты как будто не в себе. Может врача вызвать?

Шар повернулся и сурово посмотрел на зверей.

— Повторяю: я не Колобок. Я К-1000, киборг из жидкого полимерного теста. Прибыл к вам из будущего.

— А зачем? — поинтересовался Заяц и шмыгнул носом.

— Я должен ликвидировать сказочника, который придумал, что меня Лиса съела.

— А чё я-то?! — возмутилась Лиса, — Я на диете, мучное мне нельзя.

— Из будущего? — уточнил Медведь.

— Да, из 2153 года.