Книга пятничных рассказявок. Синий том

В общем: предлагаю запретить мочить «манту» на законодательном уровне. Под страхом самого ужасного наказания. А врачам, когда ставят «манту» приказать делать страшное лицо и многозначительно пучить глаза. Чтобы у каждого, даже самого обыденного человека, была неразгаданная тайна.

Властелин

В зал ворвался герой. Обвешанный амулетами, в латах, с мечом наголо.

— Стоять!

Девица, сидевшая за столом, попыталась улизнуть, но окрик остановил её у двери.

— Служанка? Не бойся, не обижу. Знаешь как пройти в тронный зал?

Она испуганно кивнула.

— Веди.

На всякий случай герой продемонстрировал меч. Чтобы даже не думала сбежать или вывести не туда. Но девица и не собиралась убегать — указала на дверь в углу и первая шагнула в тёмный проход.

— Не похоже на путь к тронному залу.

— Это для слуг, он короче парадного, — голосу у девушки оказался грудной, с волнующими обертонами.

— Давно здесь служишь?

— С рождения.

— А Тёмного Властелина часто видишь?

— Да каждый день. А вы, господин рыцарь, зачем пришли?

— Ну как же. Буду вашего Властелина свергать.

— Ой! А за что? Он же ни на кого войной не ходит, орков не подсылает, драконами посевы не жжёт.

— Я его за не толерантность и не экологичность.

— А?

— Эх ты, деревня. Во-первых, он меньшинства ущемляет: парады эльфов не проводит, гномов в подвалы не пускает, и ни одного хоббита на руководящий пост не назначает.

— Так как же это, господин рыцарь. Эльфы же, они голяком парадом ходят, срамота одна. А гномов, если в подвал пустить, все запасы сожрут. И хоббитов у нас не было никогда. Не приживаются они в нашем климате.

— А во-вторых, — рыцарь не обратил внимания на аргументы, — Вы печи углём топите. Увеличиваете выброс парниковых газов.

— Так ведь холодно у нас зимой, мы на самом севере живём.

— Дровами топите. Цивилизованные люди используют возобновляемые ресурсы.

— У нас лесов мало, тогда мы их все за год вырубим.

— Зато уголь не будете жечь! Ишь, умные. Лучше мёрзнуть, чем дымить!

Девушка с удивлением посмотрела на рыцаря. Прищурилась, разглядывая его лицо.

— Что-то странный ты, господин рыцарь. У тебя чего глаза накрашены?

— Не твоё дело! — рыцарь тоненько взвизгнул, — Я небинарный гендерфлюид, между прочим.

— Кто? — девушка хихикнула.

— Кто надо. Деревенщина, куда тебе.

— А мы пришли, кстати.

Девушка указала на дверь.

— Только я с тобой не пойду. Ты мечом махать будешь, кровища и всё такое. А я этого не люблю.

— Ладно уж, иди.

Рыцарь вдруг протянул руку и ущипнул девицу.

— Ай!

— После моей победы приходи. Возьму тебя на обучение.

— Мне маменька не разрешает таким заниматься, — девица хихикнула и убежала.

Герой вздохнул и распахнул дверь в тронный зал…

Через час, рыцаря, связанного и разоружённого, притащили в допросную камеру. Палач в красном, качая головой, привязал пленника к стулу.

— Внимание и повиновения! — возвестил герольд у двери, — Владыка семи земель, Ужас ночи, Король Сумерек, Тёмный Властелин!

В окружении охраны в камеру вошёл невысокий человек в чёрных доспехах.

— Властелин, вот нарушитель, — доложил стражник, — Ворвался в зал, разбил вазу, кричал. Потом порезался собственным мечом, обиделся и спрятался за гобелен.

Рыцарь посмотрел на Властелина со злостью, вгляделся и удивлённо распахнул глаза.

— Ты?!

— А почему нет? — «служанка» подмигнула ему.

— Ты Тёмный Властелин?!

— Что здесь такого удивительного? Мы, знаешь ли, нация без предрассудков, у нас и женщина может быть Властелином.

— Неправильно! — рыцарь забился в оковах, — Ты не Властелин, Ты Властелинка!

Девица расхохоталась, а следом за ней охрана и даже палач.

— Вот ещё! У меня папа Властелин, дедушка Властелин, прабабушка Властелин. И я тоже, как они. Династия, однако.

— Нет! Нет! Надо использовать феминитивы! Ты обманываешь всех! Это подло!

— Милый мой, я Тёмный Властелин. Как хочу, так и называюсь, — девица подошла и потрепала рыцаря за щеку, — Ну и согласись, «властелинка» звучит глупо. Но если тебе хочется, можешь называть меня «госпожа». И, пожалуйста, определись, кто ты там. А то тебя даже казнить стыдно. Соседи засмеют, если узнают, что я «гендерфлюида» в плен взяла. Будем тебя перевоспитывать и учить нашим ценностям.

Рыцарь сник. Хотел разрыдаться, как советовал психотерапевт. Но вовремя вспомнил, что герои не плачут — устаревшее шовинистское правило, но такое нужное сейчас.

С лёгким паром!

— И куда это мы собрались?

Снегурочка, вытирая руки полотенцем, выглянула из кухни.

— В баню.

Дед Мороз, сидя на маленькой скамеечке, натягивал валенки.

— Ты что?! Какая баня? Тридцатое декабря, Новый год на носу, подарки ещё не все уложены!

— У нас традиция: каждый год, перед самым праздником, мы с коллегами ходим в баню, — Дед Мороз сделал серьёзное выражение лица, — чтобы обменяться опытом и согласовать территории покрытия.

— В бане? — Снегурочка недоверчиво покачала головой.

— А где ещё? Совмещаем приятное с полезным. Чистым в Новый год — первейшее дело.

— Ой, знаю я вашу пользу! Опять будете «Ёлочку» петь и посохами меряться…

Девушка хотела ещё что-то добавить, но Дед вдруг демонстративно принюхался.

— Кажется, пироги сейчас подгорят.

— Ой!