Книга пятничных рассказявок. Зеленый том

— Не удивляйтесь. Поскольку наш музей посвящен человеку, мы следуем завету Диогена.

Служитель музея поднял в руке старинный фонарь и зажег в нем свет. Хорошо хоть не свечу, а обычную лампочку.

— В стоимость билета входят услуги экскурсовода, — усатый отсчитал сдачу и махнул рукой, призывая следовать за ним.

— Просьба не шуметь, не стучать по стеклу, не пытаться привлечь внимание наших подопечных. Они должны находиться в естественной среде и не подвергаться стрессу. А вот и наш первый экземпляр.

Из темного коридора они вышли на площадку перед толстым стеклом. За ним, в ярко освещенной комнате, бродил человек. Полный, заросший щетиной, в шортах и замызганной майке.

— Наш первый обитатель музея — “писатель средне-популярный”.

Подойдя к стеклу, Макс с удивлением рассматривал мужчину. Тот бродил с отрешенным видом, жевал губами, морщил лоб, напряженно хмурил брови. В один момент на его лице появилось радостное выражение. Бросившись к компьютеру в углу, он с громким стуком забарабанил по клавишам.

— Пойдемте, сейчас не будет ничего интересного. Это теперь часа на два, пока вдохновение не иссякнет.

И снова усатый экскурсовод ведет его через темный переход, освещая путь фонарем.

— А здесь депутат-обыкновенус. У нас содержится сезонно, в перерывах между сессиями парламента.

В комнате, за таким же стеклом, мужчина в халате сам себе в зеркале корчил рожи. То изображал скорбь, то радость, то негодование… Наблюдать за ним было смешно и немного стыдно.

— А кто следующий? — Максиму быстро надоело кривляние.

— Сейчас увидите.

Третья комната была завалена хламом. Разбросанная одежда, коробки, носок на люстре, смятые алюминиевые банки. На кровати лежал парень и играл на ноутбуке в стрелялку.

— Студент нормаликус. Через неделю защита диплома.

— А он его написал, надеюсь?

— Нет, конечно! Я же говорю — нормаликус. Пройдемте в следующий зал.

Называть обитателя четвертой комнаты не было нужды. “Модель городская мелкотравчатая” — гласил плакат под потолком. За стеклом, в не меньшем беспорядке, чем у предыдущего экземпляра, на диванчике устроилась густонакрашенная девица. Губы и бюст выдавали работу пластического хирурга обилием силикона. “Модель” увлеченно тыкала в экран телефона длинным наращенным ногтем.

— Если хотите, можно почитать её переписку на экране рядом с вольером.

Максим осуждающе посмотрел на экскурсовода, но тот лишь ухмыльнулся.

— Она сама захотела. Для увеличения популярности. Но если будете читать, нужно обязательно подписаться на неё в инстаграмме.

Они двинулись дальше. В этот раз вместо стекла была сетка.

— “Веганус-позерус”. Держите.

Экскурсовод сунул в руку Максима бутерброд с колбасой.

— Дать ему?

— Нет, что вы. Подойдите к вольеру и откусите.

За сеткой никого не было. Но стоило поднести ко рту бутерброд…

— Ага! Попался!

К барьеру подскочил растрепанный тощий субъект. И брызгая слюной принялся орать.

— Жрешь? Как ты можешь есть это? Знаешь, как страдала несчастная коровка, ради того, чтобы ты мог это кусать? Это мертвечина! Брось! Брось немедленно! Только питаясь сырыми овощами и фруктами, ты будешь здоровым! Ты то, что ты ешь!

Максим уже хотел бросить бутерброд, но усатый громко гаркнул:

— Фу! Колбаса соевая!

Веганус сник, разочарованно фыркнул и снова спрятался.

— Не бойтесь, он специально ищет, на кого покричать. А так вполне безопасный.

Они еще долго бродили по залам человеконариума. Смотрели “обжоруса стеснительного”, крадущегося в полумраке к холодильнику. Наблюдали брачные игры “интернет-тролля”, нашедшего новую жертву. Кормили с рук “диетуса нестойкого”. И множество, множество других.

Когда посетитель уже утомился, экскурсовод объявил:

— И последний наш экспонат. Человек любопытствующий.

Максим, стоя перед стеклом, долго вглядывался в фигуру напротив. Очень знакомую, даже слишком. Пока не понял — напротив не стекло, а зеркало.

Первое правило Золотого Ключика

Осторожно! Прочтение данного текста может изменить взгляд на некоторые вещи безвозвратно.

Садись друг, наш бар открыт всю ночь. Хочешь коктейль? Нет, нет, никаких обычных рецептов. Здесь смешивают несовместимое и взбалтывают невозможное. Хочешь, сегодня лонгдринк из двух историй? Например, из“ Буратино” и “Бойцовского клуба”.

Что? Ты спрашиваешь, что может быть у них что-то общего? На первый взгляд — нет. Но стоит приглядеться…

Для начала вспомни героев-кукол: Буратино, Мальвину, Пьеро, Арлекина. Последние два пришли из итальянской комедии дель арте, комедии масок. Если присмотреться, то и Мальвина оттуда же: за её образом скрывается Коломбина. А что же Буратино? Может, он только притворяется калькой с деревянного мальчика Пиноккио? Так и есть: в комедии дель арте есть персонаж Буратино. Только его имя — одно из имён (тут должна звучать тревожная музыка) Пьеро! И тут мы снова задаем вопрос: что общего у “Буратино” и “Бойцовский клуба”?