КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 4

Мартышка. Сейчас… (Моет комки в озере.) Ой, кувшин… вернее, гнездо индийской ласточки в форме кувшина!

Гепард. Сколько вкуса… керамика из необожженной глины сейчас в самой моде.

Стрекоза. А второй кувшинчик совсем крошечный — не больше вишни! Смотрите, сверху он выложен малюсенькими ракушками и крупинками кварца — желтого и белого, они переливаются на солнце… Какая прелестная безделушка!

Сова. Не безделушка, Стрекоза, а гнездо осы Эвмены.

Молотоглав. Думали порадовать новоселов, украсить их жилища изделиями народных промыслов…

Кашалот. Украсили… (Решительно.) Чистика тоже выселим!

Все. Правильно!

Молотоглав. Нет, нет, это не метод, Кашалот, — так можно выселить весь дом. Жильцов нужно воспитывать! Организуйте санитарную комиссию, составьте «Памятку новоселу» — особенно для тех, кто въезжает в трехкомнатные квартиры.

Гепард. Кстати, я давно хотел вас спросить: почему по проекту их больше всего? Однокомнатных и двухкомнатных не хватает, а трехкомнатных избыток — мы даже объявление дали.

Молотаглав. Многие их еще не оценили — просто не знают, что это такое, из всех птиц только мы, молотоглавы, строим капитальные трехкомнатные гнезда — два метра в поперечнике, два метра в высоту. Большинство квартир сделано по образцу моего гнезда. Подойдемте к дому… (Подлетает ко входу в одну из квартир, представляющую собой гнездо молотоглава.) Скажем, квартира семь: пощупайте стены — они из палок, обмазанных глиной, — монолит! Выдерживает вес человека!

Человек. Хотите убедиться, друзья? (Залезает наверх, на куполообразный свод гнезда.)

Все (восхищенно). У-у…

Молотоглав. Но никакой монолит не выдержит, если устроить из квартиры проходной двор. (Забирается в гнездо, голос его доносится оттуда.) Внизу прихожая, и жилец обязан помнить, что это именно прихожая: хозяин по очереди с женой должен там сидеть и следить, чтобы никто не приходил.

Стрекоза. А если кто-нибудь все-таки придет?

Удильщик. Смешной вопрос, Стрекоза… Видите ход наверх? Очевидно, жилец должен спрятаться этажом выше.

Молотоглав. Совершенно верно, в гостиной — чтобы незваный гость подумал, что никого нет дома.

Гепард. Мда, в однокомнатной квартире это не удастся…

^{В квартире молотоглава комнаты расположены друг над другом. А что, если предложить ему горизонтальную планировку?}

Молотоглав. Гостиная совмещенная, она служит одновременно столовой, кухней, кладовкой — здесь хранятся припасы, она же детская комната — здесь живут птенцы, пока не вырастут. Еще выше, на третьем этаже — спальня: в ней хозяйка по очереди с мужем насиживает.

Кашалот. Дорогой Молотоглав, не могли бы вы повторить все это еще раз? (Кричит.) Птица-Секретарь, запишите для «Памятки новоселам»!

Молотоглав. Сейчас не могу: общественные ткачи, мои соседи по Африке, ремонтируют крышу — я должен непременно проследить. (Удаляясь.) Вернусь — повторю все правила.

Мартышка. Уже ремонтируют… Конечно, для себя-то общественные ткачи общую крышу делают что надо, из лучшей травы, огромная — десятки гнезд под ней помещаются, не протекает, не то что у нас… Ага, Рак возвращается. (Кричит.) Ну, что с Вертишейкой?

Рак (приближаясъ). Выселил. Но попутно я узнал такую вещь… Крапивник получил квартиру незаконно!

Все. Как — незаконно? Почему?

Рак. Я установил, что у него в лесу участок — шесть гектаров, а на участке в разных местах — восемь гнезд, прячем некоторые пустуют!

Сова. Видать, для отводу глаз он их делает, — чтоб хищника, значит, отвлекать от того гнездышка, где птенчики…

Гепард. Вероятно, заявление о приеме в нашу «Незабудку» Крапивник тоже подал для отвода глаз, а мы не поняли и не отвели.

Кашалот. Видите, как осмотрительно надо принимать заявления.

Удильщик. Да, да, наш проницательный председатель. (Замечает появившуюся на поляне Лису.) Сейчас получим еще одно заявление: вон идет Лиса, такая вся несчастная, удрученная… Наверняка будет плакаться, просить квартиру, а у самой, держу пари, глубокая просторная нора, да еще с отнорками…

Сова. Небось и рыла-то не сама, барсучью заняла, — это она умеет!

Кашалот (понизив голос). Сейчас я ее живо разоблачу. (Громко.) Лиса, вы хотите вступить в наш коапператив? Впрочем, что я спрашиваю — все этого хотят… (С «хитростью».) Ну, а старую нору вы сдаете или оставляете родственнице?

Лиса. Какая она мне родственница! Выжила меня из моей же собственной норы — меня. Лису! Нарочно не придумаешь… У-у, змея!..

Рак. Это вы соседку так величаете?