Код экстраординарности. 10 нестандартных способов добиться впечатляющих успехов

Я считаю, что именно это имели в виду древние мастера дзэн (и Йода), когда говорили о непривязанности к целям. Они не хотели сказать «не ставьте цели». Ставьте. Но счастье не должно быть связано с тем, достигли вы их или нет. Вы прямо сейчас можете чувствовать то, что ощущают, достигая цели. Когда вы стремитесь к цели не ради чувства, страх потери исчезает. Исследуйте все подробности своей мечты. Будьте отважны. Действуйте бесстрашно. И будьте счастливы – прямо сейчас.

Второй компонент стойкости: вы достаточно хороши

В третьей главе я рассказал о Марисе Пир, знаменитом британском гипнотерапевте, о том, как она поработала со мной, чтобы показать мне, как детские комплексы продолжали влиять на цели и достижения во взрослой жизни.

Практически невозможно не заразиться в детстве ощущением, что ты недостаточно хорош. Мариса Пир, выступая на моем фестивале, назвала ментальные модели, засевшие в головах и утверждающие, что мы недостаточно хороши, «самой серьезной болезнью человечества».

Поскольку жить в модели реальности, которая утверждает, что ты недостаточно хорош, весьма болезненно, человек изо всех сил старается доказать, что это не так. Иногда это бывает преимуществом; мое желание доказать, что я достаточно хорош, привело меня на определенный уровень успеха в бизнесе.

Но это не лучший путь, потому что у него есть незаметная на первый взгляд цена. Когда мы стремимся доказать свою пригодность и ценность, мы начинаем искать подтверждения этому от других.

Вы приходите с работы и ожидаете, что супруг/супруга встретит вас или будет обращаться с вами определенным образом. Если он/она поступает по-другому, вам кажется, что вас отвергают.

Вы ожидаете, что начальник на работе вас похвалит, заметит, выслушает ваши соображения. Если этого не происходит, вы считаете, что вас не ценят, не уважают или что начальник козел.

Может быть, сын или дочь не звонит вам достаточно часто, а брат или сестра поздравляет вас с днем рожденья не так, как вам бы хотелось. Бум – это чувство снова с вами.

В подобных ситуациях вы вряд ли на самом деле думаете «я недостаточно хорош». Нет, это изворотливая мысль, порой трудно признать или хотя бы осознать ее существование. Вы прячете ее от себя и создаете модель реальности о человеке, который должен был подтвердить вашу ценность. Генератор смыслов перегревается от нагрузки, и вы решаете, что:

• муж иногда бывает таким бесчувственным чурбаном;

• сын меня не ценит;

• сестра такая черствая, ей безразлична семья;

• начальник – самодовольный козел.

Это самая ослабляющая модель из всех, потому что вы вините внешние обстоятельства в том, что происходит в вашей жизни. Она отбирает вашу способность управлять своей жизнью. Вы не имеете власти над другими людьми, но можете управлять тем, как вы на них реагируете.

От дыры к целостности

Когда вы создаете смыслы о действиях окружающих или осуждаете тех, кто не дает вам нужного, скорее всего, вы пытаетесь закрыть дыру в себе, о которой вам напомнили.

Помните: только вы можете закрыть эту дыру.

И вот какой интересный парадокс: если закрыть дыру внутри и перестать требовать у окружающих, чтобы они ее заполнили, ваши шансы на столь желанные вами отношения только увеличиваются, потому что вы перестаете вымогать внимание и одобрение. Вы сосредоточены на своей жизни и становитесь более приятным человеком, с которым нравится общаться. Дыры в сердце больше нет – сердце стало целым.

Нет ничего привлекательней человека, который любит себя так глубоко, что свет его или ее положительной энергии и любви озаряет окружающих людей и мир.

Защитить себя от осуждения

Если вы обнаружили, что чье-то высказывание вас задело, или вы приписываете смысл чьему-то действию, значит, у вас есть дыра.

Я помню, как это случилось с молодой девушкой-менеджером из моей команды. У меня есть календарь обедов – расписание свободного времени, когда любой из моих менеджеров может позвать меня пообедать и поговорить один на один. Я заметил, что одна девушка за два года так и не позвала меня на обед. Однажды я подошел и спросил ее:

– Это немного странно, но я тут сообразил, что мы ни разу вместе не обедали.

– Я думала, что у вас на меня нет времени, поэтому я вас и не приглашала, – ответила девушка.

Я удивился:

– Но почему ты так решила?

Она рассказала, что два года назад мы договорились с ней пообедать, но в последний момент я отменил встречу. Я покопался в памяти и вспомнил, что тогда действительно пришлось отменить обед, потому что была неотложная кризисная ситуация, но девушка этого не знала. Видимо, ее генератор смыслов создал ложную модель реальности: я недостойна того, чтобы Вишен тратил на меня время.

Мы разобрались. По сей день мне глубоко небезразлична эта девушка, и она знает об этом. Но также она осознала, что ее предположение о моем времени было вызвано ее собственными представлениями о своем месте в компании, а не моими.