Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

Вторая причина, по которой он обижает именно вас, – потому что может! Потому что вы рядом. Потому что вы никуда не уходите. Потому что вы миритесь с этим. Потому что он на каком-то уровне верит, что вы слишком много вложили в ваши отношения, чтобы их разорвать. Потому что он знает, что ваши слабость, неуверенность и отчаянная потребность в этих отношениях никуда вас не отпустят. Потому что вы уже сами пристрастились к «качелям» в его поведении – этим постоянным сменам любви на гнев и обратно. Потому что вы соглашаетесь терпеть повторяющиеся атаки на вашу самооценку и позволяете себе быть униженной. Потому что вы продолжаете подкреплять его абьюзивное поведение, позволяя ему «ловить кайф» за ваш счет от чувства собственной власти. Потому что он знает, как много вы способны вынести.

Но есть и хорошие новости: с обеими этими причинами вы можете что-то сделать.

Спросите себя: кого обычно выбирают тираны для того, чтобы изводить? Тиранят ли они людей сильных, способных постоять за себя, или тех, кто слаб, беспомощен и напуган? Даже если вам порой удается собраться с духом настолько, чтобы сказать вашему партнеру, что его поведение неприемлемо и вы больше такого не потерпите, он знает, что это не так, что это пустая угроза, поскольку вы уже говорили это прежде и тем не менее вы до сих пор здесь.

Вы можете быть слабой и неэффективной в своих самых главных взаимоотношениях, даже если проявляете себя как сильная, компетентная, энергичная, независимая женщина в других областях вашей жизни и в отношениях с другими людьми. (То же самое может относиться и к мужчинам. Огромное количество мужчин, порой весьма влиятельных, успешных и богатых, подвергается вербальному абьюзу со стороны женщин.) Ведь именно в любовных взаимоотношениях мы все оказываемся наиболее уязвимыми – и наши сказки про «жить долго и счастливо», наши иллюзии относительно любви, наши слабости и колебания, крайняя нужда и кажущаяся беспомощность губят нас.

В следующей главе вы узнаете, что такое истинная, здоровая любовь, а что ею не является. После этого вы сможете проверить состояние ваших взаимоотношений с помощью некоторых простых, однако поразительно эффективных критериев.

5. Похоже на любовь… но любовь ли это?

Как много раз вы слышали от вашего партнера: «Я не сердился бы так сильно, если бы так сильно тебя не любил» или «Я говорю тебе это только потому, что очень тебя люблю»? Такие заявления, которые делаются с большой убедительностью, вызывают очень противоречивые чувства. Фактически они оправдывают выплескивание гнева и причинение боли, если это делается во имя любви. Неудивительно, что жертвы абьюза часто принимают сильное чувство, связывающее их с партнером, за любовь, в то время как на самом деле это нечто совершенно другое.

Из-за того, что и вас, и вашего партнера переполняет чувство отчаянной потребности в близости, пришедшее из вашего прошлого, и поскольку оба вы приучились ассоциировать любовь с гневом и болью, эти чувства смешиваются, так что в итоге вы уже не можете отделить одно от другого. Из-за интенсивности чувства вы считаете его любовью – даже когда на самом деле это боль.

Одним из основных различий между абьюзивными и неабьюзивными отношениями является то, что здоровые, неабьюзивные отношения питаются любовью, а не гневом. Абьюзивные же отношения, напротив, питаются гневом, а не любовью. Как по-вашему, на чем основаны ваши взаимоотношения с партнером – на любви или гневе?

Различие между отношениями, в которых царит любовь, и теми, где царит гнев, подробно объяснены в моей [М. Г. Пауэрс] книге «Принцесса, которая верила в сказки». В приведенном ниже отрывке советник принцессы – мудрая и умеющая играть на банджо сова по имени Хенрик Херберт Хут, д. с. н. (доктор сердечных наук) – объясняет ей, что такое истинная любовь: