Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

Когда вы слышите «вашу песню» – чувствуете ли вы по-прежнему ту же радость, что и прежде? Или же вы ощущаете себя подавленной и не можете понять, почему все не так? Когда вы слышите песни о потерянной любви – не вызывают ли они у вас желание заплакать? А песни, в которых говорится о преданности любящих, – не вызывают ли они у вас внутреннюю боль, поскольку это то, чего вы ожидали, но так и не получили от ваших отношений? Не случалось ли вам выключать радио, чтобы избежать этих страданий? И не чувствовали ли вы сердечную боль даже несмотря на это?

Свадебный тест, тест с поздравительными открытками и тест «Наша песня» – удивительно надежные способы выявить ваши истинные чувства относительно своего партнера и ваших с ним отношений. (Они были разработаны на основе опыта восьми женщин, делившихся своими переживаниями в первоначальном «Клубе любительниц жить долго и счастливо» [англ. «Happily-Ever-After Club»] – замечательной женской терапевтической группе, в которой я [М. Г. Пауэрс] принимала участие.)

Ниже приводится утверждение, которое еще больше прояснит, чем в действительности являются ваши отношения – и чем они не являются. Используйте его как критерий для оценки взаимоотношений в вашей жизни:

«Любовь должна проявляться в мыслях, словах и делах»

Если ваш партнер всего лишь говорит, что любит вас, – этого недостаточно. Если в его мыслях нет любви, если в его словах нет любви, если в его действиях нет любви – причем любви постоянной, – значит, то, что вы получаете, не является любовью.

А теперь задумайтесь на минутку. Основываясь на критериях, о которых упоминалось в этой главе, – можете ли вы оценить ваши взаимоотношения с партнером как любящие?

Вот несколько других важных вопросов, которые вы можете себе задать.

• Является ли ваше благополучие первостепенным для вашего партнера?

• Можно ли сказать, что он принимает, любит, чтит и уважает вас такой, какая вы есть?

• Можно ли сказать, что вы принимаете, любите, чтите и уважаете его таким, какой он есть?

• Можно ли сказать, что вы принимаете, любите, чтите и уважаете саму себя, когда вы вместе?

• Проявляются ли в вас ваши лучшие черты, когда вы вместе?

• Является ли он вашим главным источником эмоциональной поддержки и воодушевления?

• Верит ли он в вас и в ваши способности?

• Поощряет ли он ваш личностный рост?

• Чувствуете ли вы себя самостоятельной личностью, чьи мнения, убеждения и предпочтения имеют вес?

• Гордится ли он вашими победами и достижениями?

• Чувствуете ли вы, что вас понимают и ценят, ощущаете ли себя в покое и безопасности?

• Можете ли вы назвать его своим лучшим другом? Является ли он им постоянно?

• Чувствуете ли вы, что пребывание с ним поддерживает и улучшает вашу жизнь?

• Счастливы ли вы, находясь рядом с ним?

Настало время взглянуть в лицо фактам

Наполнились ли ваши глаза слезами, а сердце – печалью, когда вы прочли тесты взаимоотношений и подумали над своими ответами на приведенные выше вопросы? Как бы ни было трудно признать истину касательно вашей ситуации, это единственный способ оставить ваши страдания позади. Да, вам может стать немного хуже перед тем, как станет лучше, – но оно того стоит!

Если вы находитесь в абьюзивных взаимоотношениях, то ваш партнер не заинтересован в прояснении ваших болезненных «недопониманий». Он не заинтересован в обсуждении вашей «проблемы». Он не заинтересован в том, чтобы помириться. Он не заинтересован в том, чтобы выслушивать, какую боль он вам причиняет, и пытаться понять, что вы чувствуете. Он не заинтересован в вашем благополучии или благополучии своих отношений с вами. Он не на вашей стороне.

В действительности он является вашим противником в яростной, непрекращающейся борьбе – факт, который он сам упорно отрицает. Вы не можете доверять ни его поведению в отношении вас, ни тому, что он вам говорит. В чем он действительно заинтересован, так это в том, чтобы получить над вами контроль, и он использует любые имеющиеся средства, чтобы установить и поддерживать этот контроль, либо сознательно, либо неосознанно. Он готов на любые меры, чтобы сделать себя сильнее, а вас слабее, захватить как можно больше контроля себе и оставить как можно меньше контроля вам. Его поведение питается гневом, не любовью. Гнев, а не любовь – тот клей, на котором держатся ваши отношения. И в их основе лежит взаимная эмоциональная зависимость: каждому из вас необходимы мнения и отклик другого, чтобы поддерживать свое чувство «я».