Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

Его сетования не прекращаются. Сценарий хорошо вам знаком: ваш партнер наносит вам вред, после чего уходит заниматься своими делами или поворачивается на другой бок и засыпает, а вы чувствуете себя так, словно на вас наехал грузовик. И продолжаете расстраиваться, даже если вашего партнера нет рядом.

Должно ли так продолжаться бесконечно? Нет, если вы измените автоматическое мышление, вызывающее вашу боль. У вас есть выбор, как себя чувствовать, когда с вами происходит что-то «плохое» (как указывали многие философы на протяжении веков и особенно подчеркивали экзистенциалисты в ХХ веке). Но всецело ли этот выбор ваш? Нет, не совсем – поскольку, как мы уже сказали, у вас имеются биологические, социальные и прочие человеческие ограничения. Однако до какой-то степени выбор у вас все же есть. Когда с вами обращаются плохо или несправедливо, вы можете выбрать: чувствовать ли в отношении абьюза здоровые негативные эмоции, или нездоровые негативные эмоции, или и то и другое одновременно.

Вопрос в том, какие чувства вы выберете в связи с вашими обстоятельствами? Может быть, вместо отчаяния и мучения лучше ощутить разочарование и сожаление? Обладая знанием основных истин РЭПТ и методов РЭПТ (с которыми вы вскоре познакомитесь), вы сможете выбрать поистине здоровую реакцию вместо нездоровой даже в самой отвратительной и несправедливой ситуации.

Вы можете предпочесть чувствовать сожаление и разочарование вместо депрессии и гнева. Вы можете убедить себя, что хотя шквал оскорблений, обрушенный на вас вашим партнером – это плохо (разумеется, что в нем может быть хорошего?), но это всего лишь очень плохо, а не невыносимо. Даже если его слова чрезвычайно несправедливы, рассчитаны на то, чтобы ударить посильнее, ранить побольнее, – они всего лишь огорчают вас, но не опустошают. Да, это весьма неприятно, весьма некстати – но вызывает у вас лишь сожаление и разочарование.

Как вы можете убедить себя в этом? Начните с того, чтобы относиться к своей абьюзивной ситуации как к проблеме, требующей «умственного» решения. Признайте, что вы обычно, и подчас с легкостью, решаете практические проблемы в повседневной жизни, решаете эмоциональные проблемы, не связанные с вашими абьюзивными отношениями, а также помогаете другим людям решать их проблемы. Вы способны решать проблемы, поскольку вы прирожденный конструктивист. Что означает, что у вас имеется способность думать, а также думать о том, что вы думаете, и даже думать о своей способности думать, что вы думаете. Именно так вы в повседневной жизни выживаете, обеспечиваете себе получение желаемого и неполучение нежелаемого.

Однако когда дело доходит до ваших абьюзивных взаимоотношений, вы порой чувствуете себя настолько запутавшейся, что вам трудно получить доступ к этой своей врожденной способности. Настало время изменить этот шаблон. Ключевой момент здесь – это признать, что вы существуете отдельно от вашего абьюзера, и напоминать себе об этом факте каждый раз, когда он принимается за свои фокусы. Вы можете приучиться не реагировать на все, что он говорит, делает и чувствует. Вы вовсе не обязаны чувствовать, как у вас сжимается живот, стоит ему на вас посмотреть.

Чем здоровые негативные эмоции отличаются от нездоровых

Большинство жертв абьюза предпочитают иметь нездоровые негативные эмоции, такие как боль, тревожность, депрессия, гнев, ненависть и жалость к самим себе. Эти эмоции деструктивны и внутренне противоречивы, они вызывают сомнение и нерешительность. Именно из-за них вы остаетесь с партнером, когда на самом деле вам хочется уйти. Они парализуют вашу способность разумно решать, как вам действовать в собственных интересах, и приносят вам одну проблему за другой.

Здоровые негативные эмоции – такие как печаль, сожаление, разочарование, недовольство и раздражение – представляют собой лучший выбор. Они конструктивны и полезны, поскольку позволяют сохранять спокойствие и ясность мышления. Такие чувства помогают вам эффективно справляться с неприятностями, изменяя или улучшая то, что возможно, и перенося остальное с наименьшим количеством неприятных переживаний. Вы можете научиться испытывать такие здоровые негативные эмоции вместо нездоровых; тогда абьюз будет вызывать у вас всего лишь сожаление и недовольство – пускай даже это будет сильное сожаление и очень большое недовольство.

Только достигнув такого здорового негативного состояния, вы сможете сделать разумный выбор: оставаться ли вам с партнером, смирившись с его поведением, или уйти от него (или выгнать его из дома). Хотя такие эмоции, как печаль, разочарование и недовольство, остаются негативными, а не позитивными, их можно назвать здоровыми, поскольку они уместны для данной ситуации, основываются на здравом восприятии происходящего, служат для уведомления вас о возможной опасности и побуждают вас к принятию мер для своей защиты. Они не обездвиживают вас, как это делают нездоровые эмоции.