Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

Ответ (новая эффективная философия): «Если я продолжу придерживаться своего старого иррационального убеждения, это не изменит моего партнера и не заставит его прекратить плохо со мной обращаться. Также это не изменит меня саму и не поможет мне прекратить мучить саму себя. Это лишь приведет к еще большей неудовлетворенности, гневу и боли. Я буду вести внутреннюю битву, в которой невозможно победить. Это никогда не даст мне того, чего я желаю, и не поможет мне чувствовать себя так, как я хочу».

Вывод: сделайте вывод.

(Новое) рациональное убеждение: сформулируйте новое рациональное убеждение.

Итак, вы узнали, что такое оспаривание, и познакомились с примерами того, как это работает. Вы узнали, как при помощи оспаривания можно изменить свое деструктивное мышление, а следовательно – и свои деструктивные эмоции. Попрактиковавшись, вы сможете концентрировать внимание на своих расстроенных мыслях и изменять их, даже находясь в эпицентре абьюзивного инцидента. Вы сами не заметите, как начнете вполне естественно переходить к рационалистическому мышлению, что бы ни происходило вокруг. (А из главы 11 вы узнаете, как использовать оспаривание методом «горячих клавиш», делающим этот процесс еще быстрее и проще.)

Ваш новый способ мышления укажет вам путь к расширению собственных возможностей. Тем не менее эта дорога должна строиться на прочной основе из ваших позитивных чувств к себе самой, иначе ничего не получится. Негативное отношение к себе привело вас к текущей ситуации и будет продолжать наносить вам вред, подрывая ваши старания вернуть себе личную силу.

Чтобы ваш путь к получению силы был прямым и ваши усилия не пропали зря, вам необходимо заново поглядеть на себя с точки зрения РЭПТ. В следующей главе рассказывается, как РЭПТ помогает развить здоровые, более позитивные чувства к себе.

10. Заставить ваше самоощущение работать на вас, а не против вас

Почему обвиняющие и пренебрежительные замечания вашего партнера так часто вызывают слезы и заставляют часами копаться в навязчивых мыслях? Как у него получается добраться до вас с такой легкостью? И почему его замечания так глубоко вас ранят? Потому что они бьют прямиком в центр ваших мучительных сомнений в себе и непринятия себя, которые были у вас с раннего детства и заложили склонность обвинять себя, чувствовать себя виноватой и всячески себя унижать. Вы улаживаете одну проблему за другой, не зная, что источник бед – в вашей неуверенности в себе. Эти чувства включают в себя смятение и боль и не дают вам увидеть, насколько иррациональны ваши отношения.

Вы проклинаете себя за то, что вы «вот такая», и за свои ошибки; вы проклинаете своего партнера за то, что он «вот такой», и за то, как он с вами обращается. Вы придумываете объяснения для его абьюзивного поведения: «У нас не хватает денег», «У него проблемы на работе», «Дети очень шумят». И также вы вините себя саму: «Надо было сразу догадаться», «Надо было лучше стараться его не расстраивать», «Если бы я была другой, может быть, он бы так себя не повел».

Даже узнав из этой книги, что вы не несете ответственности за отвратительное поведение своего партнера, из-за неуверенности в себе вы все еще можете «купиться» на его обвинения, поверить в его критику и согласиться, что вы должны были каким-то образом предвидеть и предотвратить то, что вызвало его недовольство. Думая таким образом, вы подставляете себя под двойной удар – атаку со стороны двух абьюзеров. Вы не только позволяете своему партнеру вас мучить, вы помогаете ему это делать, мучая сами себя. Вы помогаете ему глубже погрузить в ваше сердце ваш собственный меч неприятия себя. Это неприятие создает деструктивный шаблон мышления, из-за которого в ответ на болезненные замечания своего партнера вы отравляете собственное существование и порождаете в себе чувства вины, стыда, никчемности, гнева и уныния. Пониманию того, как действует этот цикл и как его остановить, и посвящена эта глава.

Почему вы помогаете своему партнеру играть в «порицание и вину», даже понимая, что этого делать не стоит

Казалось бы, что теперь, когда вы поняли, как работают абьюзивные отношения, и убедились, что цель вашего партнера состоит в том, чтобы позиционировать себя как человека «правильного», а вас – как никчемное существо, полное недостатков, вы больше не будете зависеть от его абьюзивного поведения. Казалось бы, вы должны были понять, что для вашего мучительного самокопания, самоанализа, обвинения и принижения себя нет никаких оснований, поскольку абьюзивное поведение вашего партнера не имеет отношения к вам. Его поведение больше не должно лишать вас сил и приносить вам боль.