Коктейль из развесистой клюквы

А вот чемоданец,

Который оставил какой-то засранец

В доме, который построил ЖЭК.

А вот заполошная глупая тетка,

Гулявшая сдуру в подъезде в потемках

И наступившая на чемоданец,

Который оставил какой-то засранец

В доме, который построил ЖЭК.

А это спецслужбы тупые, но бдительные,

Примчавшие действовать незамедлительно

По вызову глупой встревоженной тетки,

Зачем-то шнырявшей в подъезде в потемках

И наступившей на чемоданец,

Который оставил какой-то засранец

В доме, который построил ЖЭК.

А это жильцы в состоянии ужаса,

Безжалостно в самую полночь разбуженные

Спецслужбами, до одурения бдительными,

Примчавшими действовать незамедлительно

По вызову глупой встревоженной тетки,

Зачем-то шнырявшей в подъезде в потемках

И наступившей на чемоданец,

Который оставил какой-то засранец

В доме, который построил ЖЭК.

   В роли «жильцов в состоянии ужаса» я, между прочим, увидела на экране и саму себя, и Коляна с завернутым в одеяло Масянькой, и пенсионеров Крутиковых с их внучкой, песиком и котиком. Семейству Крутиковых не хватало до комплекта только крысы Лолиты, чтобы образовать полноценную актерскую труппу для инсценировки популярной сказки про репку. Очень эффектно смотрелась в кадре подружка покойного Алика Дыркина – высокая, атлетически сложенная девица в тугих джинсах и кружевном бюстгальтере, с избытком заполненном крепкой молодой грудью, на которой уютно покоилась лохматая голова нетранспортабельного Алика. Держа своего снулого кавалера под мышкой, мускулистая бодибилдерша в дезабилье эффектно продефилировала перед камерой, и ушлый Вадик не упустил возможности сделать пару весьма эротичных крупных планов.

   Оператор снял и шарики, которые спасли из плена бесхозного чемодана отважные представители спецслужб. Дотошный Ослик не поленился под утро позвонить в ГУВД и выяснил, что шары были наполнены вовсе не зарином, а обычным гелием.

   Рассмотрев на шариках логотип – стилизованное изображение летящей ласточки, я догадалась, что чемодан, из-за которого поднялась такая суматоха, вероятно, принадлежал Дыркину. Алик работал в туристической фирме «Ласточка», фирменный логотип которой был мне хорошо знаком: в прошлом году я ваяла для этой конторы небольшой рекламный ролик. Только тут я вспомнила, что в ближайшие выходные Алик звал нас на шашлыки по поводу своего дня рождения. Так-так… Вчера, значит, Дыркин праздновал его на работе, а потом тет-а-тет с той самой мускулистой девицей… С ума сойти, выходит, что парень умер в собственный день рождения! Не весело, мягко говоря.

   – Что за фигню ты смотришь? – вместо приветствия спросила Ирка, влетая в мою квартиру, как торпеда.

   Из прихожей она безостановочно проследовала в комнату и с разбегу упала на диван.

   – За тобой гонятся? – спросила я, своевременно отодвигаясь в уголок, чтобы подруга меня не придавила.

   Ирка весит ровно сто кило. Причем этот вес она считает идеальным и очень им гордится. Ее любящий муж величает супругу «мое золотко» и пребывает в непреходящем восторге от того, сколь велик его персональный золотой запас. А еще Моржик называет Ирку «заинькой» и «птичкой», что очень трогательно и столь же смешно, если попытаться вообразить себе крольчиху или синичку весом в центнер. Как говорится в известном анекдоте, хорошо, что такие птички не летают…

   – Никто за мной не гонится, я просто торопилась, чтобы успеть к началу своей любимой передачи, – ответила Ирка, торопливо щелкая кнопочками пульта. – Если ты не возражаешь, мы с тобой пойдем дегустировать пирожные после просмотра, ага?

   – Угу, – буркнула я, понимая, что даже появись у меня возражения, они не будут услышаны.

   Ирка – великолепный экземпляр Телезрителя Обыкновенного Среднестатистического. Она с наслаждением смотрит именно те передачи, которые пользуются популярностью у аудитории в целом. Не нужно проводить никаких соцопросов – достаточно поинтересоваться мнением Ирки, и можно с уверенностью составлять рейтинги телепрограмм!

   – Что смотрим? – зевнув, поинтересовалась я.

   На экране мельтешила безвкусная пестрая заставка: в светящихся геометрических формах угадывались пятиконечные звезды и концентрические круги мишени.

   – «Фабрику героев», – ответила подруга, сбрасывая туфли, чтобы залезть на диван с ногами.

   – Что за фигню ты смотришь! – не удержавшись от комментария, повторила я недавнюю реплику подруги.

   – Ты что? Классное шоу, просто суперовская программа! Лучшая из того, что делается на местном телевидении! – не согласилась Ирка.

   Я молча проглотила нелестную оценку своей собственной работы на городском новостном канале.

   – Десять участников – мужики, бабы и даже одна старушенция Мафусаиловых лет – оспаривают друг у друга титул «Герой месяца» и прилагающийся к нему денежный приз, – продолжала восторгаться интригой «классного шоу» моя подруга – Телезрителюс Вульгарис.

   – И что нужно делать, чтобы стать этим месячным героем? – лениво полюбопытствовала я.

   – Ясно что: героически проявлять себя в экстремальных ситуациях!

   Сразу после начальной заставки пошел коварно подмонтированный к ней затяжной рекламный блок, и Ирка позволила себя отвлечься от экрана, чтобы просветить меня: