Коктейль

В детстве ничего не знал. Влюбляться я влюблялся мало. То лиза в лагере, то лелиза на районе, то мои мечты вернуться к лелизе, то вечная подруга Матильда – идеал создался в голове, знакомиться в жизни боюсь. Это и сырный латте, и девочки из леонардо, и все вокруг, кто красивый. Разбивать сердца устал. Больно от первого секса, вернее, от того, что сделал душе человека. Грущу.

Работа.

До армии нигде. Затем. Пустота в голове, страх чего-то не смочь, дрожание тела и голоса, не могу устроиться на службу охраны в правительстве, да и не хочу. Разгульник. Разочарование в цветочном. Работаю в дешёвой кофейне 5 месяцев, ухожу от глупости начальства, надоели вонючие ноги. Работа в кофейне у дома, месяц, ссора с весёлым начальником. Карантин, я потерян дома, нет идей. Пустые собеседования, затем пробую в элитном кафе, где не уверен в себе, так как много информации, боюсь запутаться, я тот ещё кран, деньги кончаются, я никто на пенсии семьи. Вакансии пролистаны, я не хочу работать.

Музыка.

Мне хочется играть раммштайн, покупают гитару. Учусь играть, играю кузнечика. Что-то изучаю, потом пропадает желание. С первой любовью возвращаюсь к гитаре, на планшете пишу рэп. Потом много пишу. Развиваюсь. Вроде всё. Нет. На одном и том же долго. Очень долго. Одни и те же темы. Ладно, хотя бы голос свой полюбил. Я никто, как певец, как музыкант.

Картины.

Ну тут нет слов, никогда не умел рисовать. А сейчас абстрактные доводы к каракулям, главное, мне якобы нравится. Сколько можно выдумывать что-то, не пойму.

Семья.

Постоянные ссоры, непонимание меня, отсутствие личного пространства, мне хочется быть на улице и курить сигариллу, смотря на луну. Это не спасёт, но ничего другого не умею.

Всё это написав, кажется, что мне стало легче. Нет. Вместо сна, потратил час времени, мне нечего делать в своей жизни, бездарность, лень, тьма, глупость, слабость, одиночество.

Почему Свят не познакомился с той девчонкой

Глава 1

Я не знаю, что происходит. Беру музыку, джаз, классика, равнозначные жанры, залезаю в прикид, что вызывает "вау" эффект, но сделаю вид, что мне самому нравится облик. И он мне начинает нравиться.

Яркий тёплый день не дарит мне людей, я остаюсь тем же персонажем.

Гляжу на цветы, посаженные незнакомыми соседями, мне приятно. Дождь прекрасен, буду надеяться, что я не простужусь, ведь даже если так, то момент промокания с обладанием благородной свежести того стоил.

Вид летнего характера, запахи и природа о том напоминают. Вроде такая простая, но – красота!

Обдумываю то, что сидело долго в моей юной голове. Принимаю мертвецами те мысли, что были моими идеями. Я люблю посещать своего рода кладбище, восторгаюсь упущенными перспективами, сцена сопровождается гармонией звуков, частота которой побуждает мурашки, которые своим появлением дают понять, что сознательное эго удовлетворено. Далее не следуют амбиции, новые мотивации, стремления. Всё не то что бы тухнет, скорее, вовсе пропадает.

Легко жить бездельником, казалось бы. Однако, легче жить по определённому пути, придуманному не тобою, много раз пройденному иными, изученному прежде начала первого шага. Понять сложно, но необходимо: выбор – это война наших глубинных чувств, желаний, возможностей, и победитель не всегда пишет хорошую историю. Бездельники ищут в себе силы, пытаются разыскать, уйдя далеко внутрь себя, их хотения.

Человек – не есть единица. Сомнения возникают среди наших, но различных эго. У каждого свой взгляд на прикосновения извне. Они вследствие явлений объектов могут тревожиться, разрушать внутренний Мир, дестабилизировать поток мыслей, я называю именно этот процесс растворением, например, при встрече важного источника света, что из моих мечт, это побуждает колебаться всё меня составляющее. Волнение. Не умею контролировать пока что его, но немного пытаюсь. Приходит удивление. Как так! Столь уверенный в себе человек пропадает, его не узнать!

Напомню, что личностям многогранным свойственно быть неидеальными. Присутствует как и благая ветка, взрастающая на себе элементы красоты, так и гнилая, сухая, никчёмная, что не несёт полезных действий, возможно, необходима для баланса. Если почти всегда трогать лишь её, совокупности субъектов будет сложно найти причины справиться с самообладанием и остаться быть.

Я не учёный, за которого принято считать человека, что изучает много информации и делает своими мозгами выводы, я высокочувствительный организм, мне надо излагать, что ощущаю, выдаю своё состояние за мнение.

Объяснение тому, почему на моём лице маска, которую я сам нарисовал, такое: