Коктейль

в чём польза, в чём моя ценность писателя, когда я ною о своих неудачах, потерях, страхах? сплошной стыд!

подбадривания от кого-либо мне не помогают, мне легче становится, когда один курю, и то не всегда. я же вернусь домой, где мама опять придумывает новые версии тайных проявлений меня и прочий бред.

нуждаюсь во внимании? бесспорно. но что я скажу, оказавшись в его центре? ногти трясутся, голос дрожит, в голове путаются мысли.

незнание чего тебе нужно мешает быть. вечное самокопание, копание в прошлом, анализ своих состояний, изучение поведения, но никакого развития. это меня злит, опять же ничего не делаю с этим.

раньше что. эпатаж казался классным. удивлять нравилось. имелось желание искать что-то новое. любил заниматься спортом. в любви писал стихи. что теперь?

это даже не бездна, не пропасть, не пустота. это не страшно, это просто ничто. пью кофе, чтобы хоть какое-то изменение внутри почувствовать.

разучился общаться. неинтересны мнения других, хотя постоянно их спрашиваю. советы пролетают мимо меня. я не одержим ни одной идеей, лишь часто порывом страсти от увиденного.

знакомства надоели, томят воспоминания об ушедших отношениях, одиночество засиделось в моей персоне, я люблю своё отражение в зеркале, но не себя, при этом, не имея раздвоений.

днём даже спокойнее, чем ночью, это странная заметка. куда же пропал мой ночной властелин…

а ты интересный, говорят мне те, кто мне не интересен в неких грязных аспектах. не везёт, что поделать. а с симпатичными особями превращаюсь в зажатого идиота, вечная трагедия. или комедия. тут смотря, с чьей стороны лицезреть.

***

Тут слишком много людей, чьи мысли мне более чем знакомы и понятны. Их круг интересов зависит от их воспитания, детских увлечений и давних желаний. С ними приятно познакомиться, если вы похожи на них. Но не мне.

Не сказал бы, что так хочу выделить себя в этом многообразном обществе, скорее, мне не хотелось бы быть причастным к нему. Все помешаны на удовлетворении своих естественных потребностей, проникнув в глубокую степь эгоизма. Поддержание навязанных всеми ценностей, желание потребления, пустые идеалы. Я стесняюсь с ними даже заговорить, потому что вновь не приобрету ничего полезного для себя в диалоге с ними. Они в очередной раз зададут очевидный вопрос, что-то вроде упрёка, что мне от него нужно…

Я хочу поговорить с тобой, это не очень сложно. Но они будто боятся поговорить с незнакомым человеком. Хорошо, я пытался исправить ситуацию. Знакомился с людьми, проводил вместе время, даже шутил, чтобы им было комфортнее со мной. Ничего дельного я не добивался. Скучные жизни с какими-то ожиданиями. Будь это наступление отпуска, либо окончание учебного заведения, либо путешествие. Такое чувство, что люди наивны настолько, что готовы убедить себя в наимощнейших переменах, при условии, что сменят локацию или получат какой-то другой социальный статус. Внутри от этого ты ничего в себе не поменял.

Вечная проблема. Любовь. Возможно, она помогает вам. Например, если дела идут не в гору, ваш спутник поддержит вас, настроит на добрый лад. Разве это не чудесно? Подарит веру. А что такое вера? Надежда на то, что ты не станешь таким, какой есть сейчас. Этот Мир, в котором ты живёшь, находится только в твоём эго. Для тебя, естественно.

Многие просто не думают об таких вещах. Появись в жизни весомая незадача, наталкивающая на суицид, ты думаешь, что убив себя, будут плакать родственники, друзья. Ты опечалишь тех, кто любит тебя. Но разве ты узнаешь об этом, находясь уже вне своего тела? Я хочу узнать об этом побольше, но не у кого спросить, что они знают о жизни.

Что несёт в себе эта самая жизнь? Разлуки и встречи. Тепло и холод. Грусть и радость. Друзей и врагов. Во всём есть обратная сторона. По такой логике, смерть в себе таит отсутствие всего, если жизнь несёт в себе плюрализм событий, чувств, состояний, вещей. И я будто чувствую смерть внутри себя. Потому что я не получаю то, что отдаю. Потому что мои мечты улетают мимо. Мои слёзы не превращаются в звёзды, а зовут лишь головную боль. Меня трясёт от вида красивой девушки, ибо знаю, что ничего не смогу ей сказать, хотя так хочу. От этого и ухожу в дальние мысли об бытие, роли человека в Мире, самоопределении в нём, необходимости жизни в целом. Ах, если бы у меня не было страха, я бы спокойно работал, слушал песни и выпивал с друзьями по выходным. Жаль, я всё усложняю.

Жаль, что я улыбаюсь с друзьями, а попрощавшись, грущу. Нахожу прекрасных людей, но теряю их по своей глупости.

Жаль, я дарю людям эмоции, но забываю о себе. Грубо говоря, говоря другим да, говорю себе нет. Теряю своё время в надеждах. И плыву, и плыву по этому течению, будто не утону в нём. А я утону. Напишу свою лучшую песню, успокоя свою душу, тем самым, поблагодаря жизнь за всю историю. И утону. Честное слово, утону. Мне никто не поможет, я знаю. Но пока я не утонул, предлагаю обнимать каждого, кто тебе нравится, не стесняясь этого.