Читаем Коллекция анекдотов. Том 2 полностью

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:

— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа — мы играли на деньги!!!


* * *

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.

В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.

В 15 лет он рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.

В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.

В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.

В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.

В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.

В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.

В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.


* * *

Предыстория: сегодня договариваюсь с отцом о том, что я после института приеду к нему на работу если успею.

Но так как в институте сегодня была лишь одна лекция по русскому 4-й парой (хе-хе, технический университет…;)), то я на нее не пошел (папа не знал).

Ну посидел я дома и решил-таки поехать на работу к отцу. Надо заметить, что для того, чтобы меня пропустили к нему, надо, чтобы он ко мне вышел и провел мимо охраны.

Приезжаю, набираю внутренний телефон. Говорю: «Приветик! Я вот пораньше вырвался.» Гробовая тишина… Потом офигевший голос орет «Ты что, о#$ел???

Жди, я сейчас спущусь!» и бросает трубку. Я в шоке. Перезваниваю. Папа говорит, что сейчас спустится и кладет трубку. Я жду его около проходной.

Тут выбегает какой-то мужик с дикими глазами, а за ним чешет мой папа…

Мужик смотрит на меня, на папу, потом опять на меня… И заходится диким смехом.

Рассказ этого мужика (он с папой в одном кабинете работает).

Звонит телефон, я снимаю трубку, а там мой сынок, который должен быть в армии, говорит, что он вырвался пораньше, то бишь дезертировал… Я в шоке выбегаю его встретить…


* * *

В качестве трепа — один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки.

Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная.

А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.


* * *

— Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?

— Вполне! Вера Петровна — век живи, век учись!


* * *

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец».

— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.

— Да ты чего, мужик?!

— Ну очень хочется.

Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места.

Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад поехала.

— Что такое? — спрашивает он мастеров. — Ведь сначала так здорово было.

— А мы тебе двигатель от дворника поставили.


* * *

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

— Ну ты прям как про водку в стакане.


* * *

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.

Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.

— Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».


* * *

Дети играют во дворе. Из окна голос:

— Миша, быстро домой.

— Ну мам, можно еще чуть-чуть?

— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.


* * *

Один предприниматель говорит другому:

— Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.


* * *

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:

— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.

Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:

— Do you want a white woman?

— No, no! — кричит мужик.

— Do you want a black woman?

— No!

— Do you want a man?!

— No!!!

— Do you want an animal?!!

— NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!

— Possible, but very exрensive…


* * *

— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х…

— Я не знаю никаких плохих слов.

— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П…

— Я не знаю никаких плохих слов.

— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У…

— Я же вам говорю, что я не… а что за слово такое?


Перейти на страницу:

Все книги серии Коллекция анекдотов в 30 томах

Похожие книги