Коллекция анекдотов. Том 5

Сегодня такой прикол был на паре. Препод рассказывал что-то за эксплуатацию каких-то там микросхем. И говорит он значит, что иногда чуваки используют электронику в условиях, на которые она не рассчитана, ну там, к примеру, частота более положенного. И вот когда приходит возмущенный «потребитель» к разработчику, тот «…тыкает пальцем в инструкцию и говорит…» с первой парты хором «RTFM!!»

* * *

Мама (М) говорит по душам с дочерью (Д), наконец-то пришедшей утром домой:

Д: (Перебивая расспросы) Мама, мама! Я стала женщиной!

М: Раскажи поподробнее… Тебе понравилось?

Д: Нy, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего…

* * *

При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму необходимо ответить на следующий вопрос:

— Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам за границу?

Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками. Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2–3 года. Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет:

— Да, есть.

И поясняет:

— У меня мама старая.

И добавляет в скобках: — (Но проблему можно решить.)?!

Кажется, она имела в виду брать маму с собой.

* * *

Не знаю, анекдот это или как, но тем не менее. Дело было в Питере осенью 97-го, помнится. Ползем мы, значит, с товарищем в направлении Москоубана, голодные с похмелья, в общем, злые. И тут один мужик такой в костюме, бля, приличном, понимаешь, кидает более половины эдакого охуительнейшего бутерброда вида Биг Мак или как там их зовут. Ну я как мирная натура направляюсь ништяк поднять, а вот Миша-Г#венный (товарищ мой) кидается на мужика с прямым желанием набить морду, да еще орет на него, мол ты, буржуйская сволочь, гамбургерами тут, падло, кидаешься, а славным голодным панкам нечего жрать. Мужик, нисколь не возмущаясь, достает из чемодана своего точную копию гамбургера — биг мака, я оттаскиваю Мишу (но это только начало истории). Не успели мы сделать и двух шагов, как нас свинтили граждане из охраны порядка, попросту говоря, мусора, ну и как полагается, гамбургер перед входом в аквариум у Миши забрали (тот, что я поднял, мы успели съесть по дороге, в козле), ну и дежурный его сожрал с чаем, громко при этом чавкая. И, как выяснилось, совершенно зря. Понос у него наступил минут так эдак через 40, ну он и бегал туда-сюда, матеря Мак Дональдс такими извилистыми фразами, что мы с товарищем сидели и прикалывались к каждому выкрику вида «#баная закусочная для сраных буржуев» и прочим, А нас через часа два выпустили.

* * *

Когда я учился на биологическом факультете КГУ, были у нас лекции по экологии. И вот на одной из этих лекций некий эколог, объясняя нам динамику размножения организмов в определенных условиях, «вводил математический аппарат» и при этом упорно называл экспоненциальную функцию «экспотенциальной», соответственно, экспоненту — «экспотентой».

Вот и не верь после этого Фрейду.

* * *

Совершенно реальная история:

На уроке литературы в школе № 26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила:

— Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!

Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка — это ничего не сказать.

* * *

Я достаю из широких штанин нечто

Похожее на дуло танка;

Вы посмотрите: я — гражданин,

А не какая-нибудь гражданка!

* * *

История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение — водка. Жили мы у бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Ну все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня — шесть домов, всё население — старпёры, которые ещё с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние — душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас, жаждущие добавки, предложила «ещё по чуть-чуть», но с одним условием. Ну мы не дослушав её возмутились, что мол спортсмены по «чуть-чуть» не могут. Бабулька говорит: «Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь — дай бог каждому — ёмкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет». Ну спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая — жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося.