Конец наивности. Уроки мудрости для взрослых девочек

И что из перечисленного напоминает портрет настоящего мужчины? Да, образ не про папу. В случае если он в реальности и был похож на мужчину в привычном понимании, то тебе повезло еще меньше. Чем идеальнее был твой папа, тем тебе сложнее найти хорошего мужа. Большинство будет проигрывать совершенному мужчине, который первым целовал твои ручки, ножки и, прости, попку.

Но папы с ярко выраженным поведением альфа-самцов встречаются в наше время крайне редко. Обычно они нарасхват, имеют не одну семью и кучу отпрысков. И хотя они больше любят своих дочерей, так как сыновья для них конкуренты, их любовь имеет длинный список ожиданий. И ты становишься их заложницей. Ведь найти мужчину, который будет тебя «безусловно» любить, непросто.

Время внесло в этот механизм некоторые коррективы. Таким папам «мужчинам-мужчинам» все больше нравятся женщины, непохожие на тихих домохозяек. Им теперь все больше подавай активных и успешных, немного агрессивных стерв. В реальной жизни такая женщина чаще всего является любовницей, о которой знают все. Маленькую девочку трудно обмануть, какие женщины нравятся ее папе и на кого надо быть похожей. Угадай, какой мужчина ей подойдет в мужья?

Но большинство женщин выросли либо со слабым отцом, либо в отсутствие оного. Мама, загнанная необходимостью обеспечить достойную жизнь и выполнявшая обязанности двух сторон, не смогла полностью дать то, что ребенок ожидает от матери. А неудовлетворенные желания не пропадают, они копятся. Поэтому девочка, вырастая, продолжает искать партнера, который восполнит недостаток. Но то, что партнер не мама, не приходит ей в голову. И она наделяет этими качествами мужчину (точнее, его образ), искренне не понимая, почему он с этим не справляется.

Тогда она называет его черствым и холодным и запутывается в том, какими же качествами должен обладать избранник. Быть ему мужественным или заботливым? В первом случае забота выражается в действиях, это мужской способ, а во втором — во всем, что перечислено выше. Запутавшись в показаниях, женщина обвинит мужчину в нежелании ее понять и заплачет. В глубине души она будет надеяться, что он найдет ответ самостоятельно и поможет ей распутаться, он же умный. В этот момент она берет в руки невидимую лопату и начинает копать реальную яму отношениям.

Пока мы не сделали работу по сепарации и взрослению, мы будем искать в партнере родителя, чувствующую заботливую мать. Мы будем ходить по кругу, не понимая, что проблема внутри нас. И будем выбирать не тех партнеров. Холодных, эгоистичных, потребляющих и взвешивающих каждый грамм заботы о нас, подсчитывающих баланс «взял-вернул». Почему опять, задаем мы себе вопрос.

Ответ до хруста в зубах простой и отчаянно злой — мы выбираем копии наших родителей. Не по внешности, не по стилю, не по породе. А по отношению к нам. Мы будем выпрашивать эту самую любовь в виде заботы и какого-никакого внимания. Пусть хоть в скандале или критике. Лучше, чем ничего.

Мы ждем годами, рожая в этом холоде детей, обрекая их на выживание среди псевдовзрослых родителей, уже к тому времени дерущихся за огрызки внимания и ненавидящих друг друга за неоправданные ожидания. Мы седеем, становимся язвительными, наша инсулинорезистентность растет вместе с грузом невысказанных обид, которые гниют внутри желудка и души, вызывая необходимость отдаляться от людей все дальше, чтобы не было слышно запаха.

И когда уже нет больше сил жить без счастья и радости, мы делаем отчаянный шаг признаться в этом в кабинете психотерапевта. Тоже не сразу, а сначала продемонстрировав успехи и достижения, скрывая за фасадом всю боль и брошенность детской души, пытаясь сбежать при малейшем облегчении, ненавидя психотерапевта за слова правды.

Один мой клиент ушел от предыдущего психолога, потому что тот сказал ему о неизбежности ухода от жены. Он пришел ко мне в надежде, что я скажу ему это же, но не так быстро. Ибо если бы я не сказала, то он ушел бы и от меня, так как сам знал правду. Ему просто нужно было к ней привыкнуть и сделать вдох после удара под дых горькой правдой о том, что мы не можем изменить другого, а особенно заставить его любить нас и хотеть быть с нами, заботиться о нас, спрашивать по утрам, как дела, или заниматься сексом по своей инициативе.

Другой клиент ушел уже от меня, потому что, сидя на стульях своего будущего, он отчетливо увидел, что уходит от жены, и не смог простить мне этой жуткой правды. Хотя я просто посадила его на эти стулья и попросила рассказать о своем будущем через пять и через десять лет.