Конец наивности. Уроки мудрости для взрослых девочек

Поэтому, если у тебя не было удовлетворительных отношений, идея о новых — это попытка еще раз попробовать. Но ты должна понимать, что без работы с травмами эта попытка превратится в еще один похожий круг, только с гораздо более грустными последствиями, потому что уже нет ресурса на то, чтобы терпеть. Многие женщины уже не могут терпеть не потому, что они помудрели, а потому что у них закончились силы. Очень часто отсутствие терпения кроется под очень сильной тревогой. Источником тревоги обычно является не страх, а накопленный годами невыраженный гнев, связанный с болью и печалью. Если не освоить и не выразить этот гнев, то он будет накапливаться и мы станем гипертревожными.

Какие могут быть здоровые мотивации для отношений? Взрослая мотивация — реализовать себя в партнерстве. Мы сейчас говорим не о классических требованиях жены. Никто не хочет реализовывать себя в нашем возрасте в том, чтобы варить борщи, стирать носки. Мы говорим о том, что психологи называют «интимностью». Дело в том, что интимность — это область нашего взаимодействия, где мы можем соприкасаться и проживать те глубинные аспекты человеческой сущности, где мы, женщины, получаем самый ценный ресурс для творения.

Поэтому женщина наполнена в интимности. А сейчас мы говорим об интимности с партнером, потому что она эротически окрашена и дает возможность на телесном уровне проживать уникальный опыт — оргазм. Мужчины в медитации достигают экстатических переживаний — это то, что мы можем переживать в нормальном, хорошем оргазме. Но об этом подробнее в следующей главе.

Отношения в нашем возрасте становятся еще одним местом, где мы можем реализовать себя в творчестве. Это непростая задача. Во-первых, как я уже сказала, это связано с необходимостью разобраться с прошлым опытом, так, чтобы он не вторгался в реальность. Партнерство не должно стать «заделыванием» дыры в душе. Для этого, к сожалению, многие заводят детей. И может быть, мы бы не имели проблем, связанных с перенаселением, если бы дети рождались только по любви.

Партнерство как развитие внутреннего мира через отражение себя в другом продолжается и в третьем возрасте. Возможно, что даже более глубоко, чем раньше, когда между нами стояли дети, дела, социум. Социальный фактор семьи становится менее важным, чем духовный.

Когда мы говорим, что Бог внутри, то имеем в виду связь с божественной природой нашей души. Собственно, никакой другой задачи в третьем возрасте мы ставить перед собой не должны. Если у нас все еще стоят какие-то странные задачи: что-то завоевать, достичь, построить, заработать, то это попытки закрыть задачи предыдущих периодов.

Мастерская

Напиши брачное объявление о себе, представь себя будущему жениху.

Напиши брачное объявление, опиши в нем своего избранника, которого хочешь встретить.

Опиши свои ожидания от отношений.

Напиши собственную характеристику — так, как могли бы написать твои хорошие и честные друзья.

Перечисли пять пунктов, зачем тебе нужны отношения, — сделай это максимально конкретно.

Представь себя мужчиной, который бы тобой заинтересовался. Что он увидит, почувствует, подумает о тебе при встрече.

Про удержание

Мы часто читаем мудрость: если любишь — отпусти, твое и так вернется, а не твое и не нужно.

В моих нынешних отношениях я впервые почувствовала, что у меня нет желания удерживать.

Что нет страха быть брошенной.

Что действительно рядом мое.

В начале отношений меня очень тронул один жест моего будущего мужа. Каждый раз, когда я физически отходила (забирала руку, поворачивалась на другой бок, выдергивала руку при споре), его первым инстинктивным движением было задержать меня. Он крепко сжимал руку или объятия и отпускал только со второго раза.

Мой «психологический» мозг думал про созависимость, но моя детская душа испытывала счастье. И испытывает до сих пор, потому что в этом жесте сфокусировалось противоядие для моей детской травмы «меня бросят». Капля за каплей противоядие действует эти годы, и иногда он уже отпускает меня сразу. А мне в эти моменты становится… неприятно, да! Моя бунтарская натура, для которой «свобода — наше все», исчезает и открывается правда: мой Ребенок хочет знать, что он нужен значимому человеку и тот не отпустит его сразу, поддавшись моему избеганию, моему страху близости. Что у меня будет несколько секунд одуматься и признаться в своем страхе, а не сделать назло. И не надо путать это с созависимостью, с цепями из чувства вины. И только научившись различать это, можно рассчитывать на здоровую близость.