Конец наивности. Уроки мудрости для взрослых девочек

Марина с Петром поженились в лихие 90-е одними из первых моих друзей. На Маринином юбилее и торжественных проводах на пенсию мы выплясывали, подняв не один тост за их прочный и надежный брак. И кода она позвонила мне в слезах сообщить, что Петя ушел, я долго не могла поверить, что это не шутка.

Причина непонятна Марине, потому что неприятна, но понятна мне. Все дело в сексе. Да, вот так банально, но серьезно. Петру не хватало чувственности, откровенности и разнообразия. Когда я узнала, что Марина ни разу за более чем 30 лет брака не согласилась заняться оральным сексом, я удивленно ее спросила: «А почему?» Ответ был простой и оттого невероятно грустный: «Мне не нравится». «Но ведь ты не пробовала, как ты можешь это знать?» — спросила я. В ответ я увидела гримасу отвращения.

Мне было жаль этих двоих не чужих мне людей, которые и правда очень подходили друг другу и прожили вместе столько лет. Мне было жаль Петю, который на самом деле никуда бы не ушел и до сих пор живет у мамы, периодически делая попытки примириться и договориться. Но еще больше мне жаль Марину, чудесную подругу и прекрасного человека, женщину, которая так и не открыла свою женственность и сексуальность за эти годы. Они все еще любят друг друга, и мне очень хочется верить, что будут снова вместе. Когда Пете секс уже будет не нужен. Вот только я не уверена, что эти отношения можно будет склеить.

Мастерская

Проверь, завершены ли твои прежние отношения. Следующие критерии свидетельствуют о том, что пока нет.

— Ты упоминаешь бывшего не реже раза в неделю, не важно в позитивном или негативном контексте.

— Ты стараешься посещать места, где вы были вместе.

— Ты приглашаешь бывшего на совместные семейные праздники.

— Ты сравниваешь новых избранников с бывшим.

— Ты интересуешься его жизнью.

— Ты общаешься с его родственниками, друзьями, соседями.

— Ты перебираешь семейные архивы в минуты печали.

— Ты не стремишься к новым отношениям.

Я, до сих пор непонятным для меня образом, смогла попасть в число счастливчиков и встретить своего третьего мужа в тот период, когда приняла твердое решение никогда больше не строить долгосрочных отношений с мужчинами. Я не то чтобы влюбиться, но даже увлечься к тому возрасту и в том своем состоянии не могла и не хотела. Но жизнь дала этот шанс. Хотя я предпочитаю называть его вызовом.

Для меня, женщины-амазонки, на счету которой столько «поверженных героев», не справившихся с простыми задачами, быть в настоящем браке, где надо учитывать мнение мужчины, договариваться, слушать и принимать его несовершенного — это каждодневная работа над собой. И если бы не счастье, которое я с ним испытываю, не то, что я становлюсь лучше рядом с ним, не все эти трудно описываемые мелочи, искрами освещающие мою жизнь, я не писала бы сейчас эти строки надежды для женщин, которые, пусть и не открыто, но ждут встречи, несмотря на возраст.

Какие они, взрослые отношения?

Если к «третьему возрасту» мы пришли, будучи в длительных отношениях, эти отношения тоже нуждаются в апгрейде. Или же они разрушены, и перед женщиной встает вопрос: завершать ли мне их? Надо ли это отрезать, чтобы сохранить себя? Или же я завершила к этому возрасту все отношения, и теперь возникает вопрос: зачем мне нужны новые? Хочу ли я их? Я могу их хотеть, если, например, так и не получила удовлетворения в прошлом опыте, если мои потребности так и не были удовлетворены и реализованы в полной мере и я хочу теперь еще один шанс. Это в большей части связано с непрожитыми детскими травмами — незавершенные отношения с родительской фигурой, инициация через любовь, через идентификацию женской роли. И эти травмы сформировали определенный тип привязанности.

Психологи знают, что возможно лишь сформировать новый опыт привязанности, но не вылечить эту первичную привязанность. Если у тебя, например, сформировался избегающий тип привязанности, и ты защищаешься от чувств эмоциональным или физическим уходом, то, даже осознав это, ты не можешь это вылечить. Ты можешь только получить новый опыт и научиться новой здоровой привязанности, а для этого, конечно, психотерапия — единственное более-менее безопасное место, потому что найти партнера, на котором можно тренироваться, — сама понимаешь, так себе идея.