Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия

Выразить себя точно может помешать еще один феномен: преувеличение важности чего-то (что вы хотите или что ощущаете), нередко возникающее из-за страха, что другой человек не воспримет ваши желания или чувства всерьез, если вы просто о них расскажете. Это еще один пример того, что долгосрочная выгода значительно существенней краткосрочной. То есть если что-то важно одному человеку, то другой должен оказаться способным понять, что это действительно очень весомо. Если важно все подряд (вы говорите обо всех вещах как о равно существенных), то другой человек не может определить, что имеет большее, а что меньшее значение. И он, конечно, не может реагировать на все так, как будто это вопрос жизни и смерти. В долгосрочной перспективе он/она просто снизит уровень реакции, от чего вы будете еще сильнее разочарованы и обеспокоены. Как следствие, гораздо эффективнее выяснить, насколько существенна для вас та или иная вещь, и сказать об этом. Не забывайте, нужно быть готовым к тому, что вы не всегда будете получать тот ответ, который хотите услышать. Зато тогда, когда случится что-то действительно стоящее, у вашего партнера будет достаточно сил, чтобы среагировать надлежащим образом и увидеть, что данная ситуация отличается от большинства других. В такие моменты вы будете получать то, что хотите, в том числе удовлетворение.

Практика

1. Тренируйтесь определять, как важна для вас та или иная вещь, перед тем как просить партнера сделать что-то. Можно использовать шкалу от 0 до 100, где 0 – это неважно, а 100 – самое важное из того, что произошло, например, за прошедший год.

2. Обратите внимание, как вы выражаете свои желания. Может ли партнер понять из ваших слов, что то, чего вы хотите, не слишком важно? Очень важно?

3. Практикуйтесь в соотнесении интенсивности самовыражения с важностью целей.

Назло бабушке отморожу уши

Иногда мы говорим что-то, что очевидно противоречит нашим желаниям, просто от досады. Может быть, вы на самом деле устали и хотите лечь пораньше. Но вы погрязли в суждениях и в раздражении, переживая по какому-то поводу. И когда ваш партнер с заботой в голосе говорит: «Дорогая, ты выглядишь усталой. Может, тебе стоит лечь пораньше?», вы отвечаете: «Нет. Я не устала. Я в порядке». Или же человек пытается быть милым и предлагает сделать что-то, чтобы порадовать вас. Но ваш рот произносит: «Нет, спасибо. Я в норме».

Проблема таких сценариев не в том, что они создают сложности. Скорее, тут дело в том, что упускается возможность стать ближе с партнером, позволить ему сделать что-то приятное для вас. Вы выглядите так, что вам явно не помешала бы помощь, более того, вы хотите, чтобы вам помогли, но говорите: «Нет». Этот набор противоречивых посланий может привести к тому, что благие намерения партнера в следующий раз не сработают – может быть, вам действительно не нужна помощь, вы не устали, даже если и выглядите не очень. Как следствие, в будущем он/она может больше не предложить эмоциональной поддержки или помощи в подобной ситуации.

Постановка целей и создание стратегий

Иногда мы знаем, чего хотим и что чувствуем, но сообщаем об этом так, что партнер не может отреагировать эффективно. Например, у Карлы был тяжелый день. Она пришла домой расстроенной и сказала: «Ненавижу работу». Хосе, который слышал это уже много раз и беспокоится о Карле, выражает заботу, говоря ей, что у них достаточно денег, чтобы какое-то время прожить на его зарплату, так что Карла «может уволиться и найти другое, более спокойное место». Однако Карла хочет, чтобы Хосе понял: у нее был тяжелый день, он должен расспросить ее, что случилось, подтвердить обоснованность ее состояния, поддержать и утешить. Но Хосе не дает Карле того, что ей необходимо. Как ему догадаться, что ей нужно, если она повторяет только одну фразу: «Ненавижу работу»? Расстроенная Карла чувствует, что Хосе ее не понимает, ее эмоциональное возбуждение нарастает и она быстро начинает делать суждение и о нем, и о себе. Это приводит к усилению напряжения и негативным вторичным эмоциям. В итоге Карла начинает обвинять Хосе: «Ты не веришь в меня. Ты всегда меня недооцениваешь. Это лучшая работа, какая у меня была. Я не собираюсь увольняться только потому, что у меня был плохой день. Почему ты не можешь просто поддержать меня? Ты завидуешь моим успехам?» Хосе, конечно, отбивается. Вечер испорчен.

Возможно, все было бы иначе, если бы Карла поняла, что у нее есть эмоциональная цель. Тогда она смогла бы сказать об этом Хосе так, что он смог бы среагировать подходящим образом и дать Карле то, чего она ждала. В целом, если у нас есть эмоциональные цели, имеет смысл использовать стратегии, позволяющие сообщить о них. Цели могут быть также практическими или касающимися отношений.

Эмоциональные цели