Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия

Наконец (странным образом), оправдывать то, что напрочь лишено смысла, это не валидация. Например, если кто-то придерживается ошибочного мнения (фактическая ошибка), признанием явится то, что вы сообщите ему, что понимаете, о чем идет речь, но согласиться с этим не можете. И, конечно, самый эффективный способ – озвучить факты нейтрально: «Я знаю, ты думал(а), что детский праздник в пятницу после школы, но он сегодня».

Почему признание важно

Полная признания реакция на выражение эмоций, желаний, мнений и правильные действия влекут за собой много важных последствий. Валидация – ключевой компонент эффективного общения, она смягчает эмоции, замедляет негативные реакции (в том числе гнев и осуждение), делает возможными переговоры, привносит доверие и близость, а также повышает самоуважение.

Признание улучшает общение

Реакция, полностью признающая высказывание партнера (точное выражение себя), делает цельным «круг общения». Один человек точно выражает свои мысли, другой – слушает, понимает и сообщает об этом понимании. Или один человек говорит, другой не понимает и сообщает об этом, инициируя пояснения и разъяснения. Если бы не было признания, человек уже давно бы говорил со стеной.

Благодаря своим смягчающим качествам, валидация также снижает негативное эмоциональное возбуждение, что облегчает точный и ясный рассказ о личных переживаниях (рис. 5).

Рис. 5

Таким образом признание – ключевой момент в общении. Оно показывает, что вы: уделяете внимание, проявляете интерес к переживаниям партнера (желаниям, эмоциям, мыслям), понимаете его/ее тревоги (или как минимум искренне стараетесь понять) и/или признаете, что его/ее волнения имеют право на существование. Признание также показывает, что вы не заинтересованы в том, чтобы спорить, быть правым (тогда как ваш партнер не прав), не хотите демонстрировать защитную реакцию, обидеть, задеть. Это помогает другому человеку выражаться точнее, что, в свою очередь, облегчает ваше понимание (и валидацию).

Когда вы транслируете свое принятие чувств и желаний партнера, большую часть разговора вы будете правильно его/ее понимать, и он/она обязательно почувствует это, и вы сможете продолжать эффективное общение. Но иногда то, что вы поняли, будет не совсем верным. При демонстрации вашего желания разобраться и стремлении принять переживания партнера он/она может просто объяснить что-то еще раз, после чего ваш танец в два шага успешно закончится последним па, которое вполне может принести радость вместо ощущения усиливающегося непонимания (что привело бы к тому, что вы врежетесь в стену или сорветесь со скалы).

Признание смягчает эмоции

Потребность быть понятым и принятым относится к базовым. Когда кто-то, в особенности тот, кого мы любим, демонстрирует понимание и принятие наших мыслей, чувств и желаний, мы испытываем облегчение и утешение, нам комфортно. И наоборот: когда кто-то, кого мы любим, не понимает или не принимает нас, это разочаровывает и нервирует. Неспособность понять и принять превращается в отвержение, и партнер говорит нам, что мы неправы, в этом случае мы не должны чувствовать то, что чувствуем, или хотеть того, чего мы хотим, это очень больно (Iverson and Fruzzetti, 2006; Shenk and Fruzzetti, 2006).

Не совсем понятно, почему валидация обладает таким потенциалом в межличностном общении. Возможно, у доисторических людей, которые только учились разговаривать, валидация означала физическую безопасность: «Я понимаю, что ты хочешь есть. Я дам тебе еду/Я вижу, что тебе страшно. Пойдем в безопасное место». Сегодня валидация обещает эмоциональную «безопасность» и продолжает приносить значительное утешение. Представьте себе простую ситуацию: вам холодно. Для кого-то такая температура вполне комфортная, и этот человек говорит, что вам не должно быть холодно, потому что в комнате тепло. Что происходит с вашими эмоциями? Они немедленно активизируются. То же самое происходит, если вы устали, вам грустно, весело, вы озабочены, чего-то хотите или не хотите. Когда партнер не признает ваши переживания, вы расстраиваетесь (начинаете защищаться, атаковать или переходите к самокритике). Но когда партнер понимает то, что вы чувствуете, или принимает это, вы успокаиваетесь и расслабляетесь.

Признание замедляет (или снижает) негативную реактивность

Признание, обладающее рядом смягчающих свойств, особенно важно использовать, когда разговор касается чувствительных тем или повышается эмоциональное возбуждение. Если ваш партнер начинает расстраиваться, признание его/ее чувств, желаний, целей или мнения замедлит его реактивность, возможно, прекратит эскалацию или даже превратит возникшее возбуждение во что-то позитивное. Соответственно, когда нарастание негатива прекращается, партнеру проще признать ваши чувства, желания, цели или мнение. Поэтому принятие со стороны одного из партнеров ведет к ответной реакции, своего рода циклу валидации, как показано на рисунке 6.