Конфликты в семье

Второй раз я вышла замуж 3 года назад, мне 54 года, мужу - столько же, я знаю его очень давно. Как ни странно, муж постоянно культивирует во мне чувство вины перед всеми - перед ним, перед детьми. Он говорит: ты виновата перед детьми, потому что развелась с их отцом, они тебя не любят, друзья над тобой издеваются, кроме меня ты никому не нужна. И я не могу понять, зачем он это делает? Не могу понять. У него никого нет, кроме меня, друзей у него нет абсолютно, все друзья мои стали его друзьями, с его сыном контакта практически нет. А у меня дети достаточно благополучные, постоянно мне звонят. И вот когда он начинает обвинять меня, я просто из комнаты выхожу, а он злится. Я пытаюсь понять, почему он так ведет себя, почему отдаляется от всего. Если у него выходные, он старается из дома не выходить. У меня такое впечатление, что он просто аутист. Я читала про аутизм, люди настолько погружаются в себя, что не замечают даже родственников. Подскажите, как наладить отношения с мужем?

Вера Афанасьевна, Жуковский

Судя по всему, он сам у вас - человек непростой по характеру. И из-за этого у него много разных проблем возникает. Но согласиться с тем, что многое в его жизни не складывается просто потому, что он сам неправильно строит отношения, ему сложно. Ему хочется думать, что он всегда прав.

Зачем же он формирует у вас чувство вины? Поскольку отношения с другими у него не складываются, ему важно, чтобы ваши с ним отношения были крепче, а для этого ему вас надо к себе привязать (ему кажется, что он так привязывает, хотя результат выходит как раз обратный). Он, скорее всего, хочет, чтобы вы были ему благодарны за то, что он живет с вами. Мол, он вам как бы услугу оказывает - выбрал вас, живет с вами. И вот он начинает вам объяснять, что вы все делаете неправильно, что вы без него пропадете (здесь главное последнее - без него пропадете). Возможно, он сам этого не понимает, но таким образом он пытается сделать вас зависимой от себя - мол, будешь благодарна, поймешь, что я твое счастье, и никуда от меня не уйдешь. И мне кажется, вы должны отдавать себе отчет в том, что происходит.

И вам важно четко уяснить для себя: чувство вины у взрослого человека создать невозможно, если он сам придерживается другой точки зрения. Это во-первых. Во-вторых, чувство вины, наверное, за что-то можно испытывать, но оно не должно становиться лейтмотивом всей нашей жизни. Ваш супруг несчастлив и сам усугубляет свое положение. Это вызывает сочувствие, но если вы его любите, то, наверное, вам имеет смысл, не принуждая, помогать ему меняться в лучшую сторону. А это можно сделать только одним способом. Не поддаваться на его попытки вызвать у вас чувство зависимости, чувство вины или даже искусственное чувство благодарности. Но выстраивать с ним такие отношения, в которых вы его поддерживаете, одобряете, помогаете ему формировать социальное окружение, в котором он будет чувствовать себя более-менее комфортно.

Понимая, что он немножко неправильно все оценивает, вы можете подсказывать ему более эффективные способы воспринимать окружающую действительность. Причем говорите об этом открыто: «Нам осталась меньшая часть жизни, и не нужно ее портить, давай искать позитивное в жизни. Мне важно чувствовать, что вокруг меня радость, счастье, это делает меня счастливее. Мне очень важно, чтобы вокруг был позитив». Разумеется, в 54 года менять представления о том, кто ты есть и как ты организовал свою жизнь, - непростое мероприятие. Но менять способы взаимодействия с другими людьми - вполне.

Поэтому помогайте ему в этом - одобряйте, поддерживайте, подсказывайте. Как будто бы он ходить разучился, а вы его учите заново - спокойно, доброжелательно, но с абсолютной уверенностью, что это правильно. А то, что это правильно - добрее относиться к людям и видеть в жизни плюсы, - сомнений не вызывает.