Консильери. Лидер в тени

Дэвид Гилл отмечает, что открытость в его отношениях с Фергюсоном опиралась на взаимную честность: «Каждый из нас мог назвать другого идиотом или обвинить в неправоте. Так может быть лишь тогда, когда вы полностью доверяете друг другу. И еще полагаетесь на здравый смысл».

Почему рушатся близкие отношения?

Джудит Ливитт в своей книге «Общие проблемы в терапии супружеских пар»[141] определяет причины, которые приводят к разладу в отношениях. Список включает утрату доверия, недостаток взаимного уважения, взаимное презрение, обилие неразрешенных проблем, недостаток привязанности или близости, часто связанный с долгой совместной жизнью или с долгой разлукой, несовместимые убеждения, потребности, стиль жизни, отсутствие навыков общения и улаживания конфликтов, обилие нереализованных потребностей, борьба за власть. Доктор Джон Готтман, соучередитель Gottman Institute, вместе со своей женой, доктором Джули Шварц Готтман, в течение сорока лет наблюдали более восьми тысяч супружеских пар, предоставив семейным психологам самое обширное на сегодняшний день исследование супружеских отношений. Готтман предполагает, что существует определенное количество признаков скорого развода, включая «четырех всадников апокалипсиса» – критику, оборонительное поведение, презрение и отказ прислушиваться друг к другу.

Сколько раз за последние сто дней вы критиковали вашего К? Как часто вы, получив его совет, пытались отстоять собственную – иную – позицию? Может быть, вы, косвенно или прямо, дали вашему консильери повод подозревать вас в презрении к нему? Может быть, вы перестали его слушать? Конфликт вызывает напряжение и дискомфорт. Мы подолгу можем избегать упоминаний о конфликте вместо того, чтобы попытаться его разрешить. В семейной терапии известны два типа избегания конфликта. Первый – отказ обеих сторон принимать участие в нем, второй называют «запрос-отказ», когда одна из сторон готова решать проблемы, а вторая – нет.

Вы оба уверены, что редко расходитесь во мнениях? Как часто вы говорите ему: «Давай останемся при своих», чтобы в споре не ранить друг друга? И Р и К часто замалчивают или отрицают проблемы, отказываясь признавать наличие конфликта. Может быть, им кажется, что они уже обсудили это. Обе стороны, действуя бессознательно, предпочитают не заводить разговор о своих отношениях.

Р должен разорвать этот порочный круг уклонения от сложностей, положить конец упорным попыткам уйти от ответственности. Избегать откровенности присуще именно мужчинам, как показали два исследования взаимосвязи между супружескими отношениями и удовлетворением от супружества (это снова Готтман). В большей степени «мужской» подход характерен для Р: они склонны считать, что любые дискуссии о взаимоотношениях – для слабаков и людей с недоразвитой психикой, что они не имеют никакого отношения к делу.

Уход от конфликта может иметь следствием неразрешенные проблемы и вызывать чувства негодования и гнева. Вместе с тем, осознанно вступив в конфликт, вы, скорее всего, почувствуете его отрицательное влияние на отношения, но только в краткосрочной перспективе, в долгосрочной же – откровенное обсуждение противоречий пойдет им на пользу. Вы должны разговорить своих консильери, выказать немного тепла и симпатии, продемонстрировать желание разрешить спор.

Ваш К не оказывает вам должного уважения? Может быть потому, что вы мало общаетесь? Вы недостаточно внимательны? Вы даете понять, что взгляды ваших К услышаны и поняты, что их мнение ценится? Разбавьте свою сухую речь междометиями из числа тех, что психологи называют «признаками реакции»: м-м-м, ага, угу, так-так, да-да. Это важные компоненты разговора, которые указывают на то, что ваш слух включен. Используйте слова, свидетельствующие о вашей заинтересованности: «можно поподробнее?» или «я это вижу немного иначе, но с удовольствием подумаю об этом еще». Не забывайте о своем чувстве юмора – смех смягчит любой, даже самый острый конфликт.

Конечно, здесь потребуется участие обоих. Как бы ни был силен соблазн перевалить всю ответственность на вашего К, вы – часть тандема, где каждый играет свою роль. Проблема касается каждого из вас в равной степени, так что вам обоим надо понять причину и побочные эффекты вашего конфликта.

Если кажется, что ваши отношения столкнулись с непреодолимыми трудностями, очень важно не перегрузить К списком своих претензий. Фред Ханна (в своей книге «Терапия сложных пациентов»[142] предлагает неплохое решение, чтобы помочь вам мягко покончить с противостоянием. До того как вынести вопрос на обсуждение, оцените его важность и срочность, вспомните конкретные эпизоды, связанные с ним. Попробуйте спрогнозировать, на что готовы обе стороны, чтобы избавиться от проблемы. Мудрее было бы начать обсуждение с безопасной территории, с чего-то, что не так сильно задевает партнеров.

Джейкобсон и Кристенсен[143] тоже предлагают удобные подходы к обсуждению конфликта.