Конструктор для создания отношений. Полная версия

Снова повторюсь, что здоровые отношения предполагают качественный обмен. По принципу: "Сколько даю – столько и получаю". Но для этого нужно очень четко понимать, что именно вы хотите получать, уметь об этом говорить и как-то возвращать.

Дальше предлагаю заполнить таблицу, которая называется:

"За все надо платить".

Хочу получить

В действиях это

выглядит так:

Могу за это дать

Уютный семейный очаг

(мужской пример)

Дома чисто, дети и жена меня уважают.

Встречают ужином.

Полный холодильник. Не дам своим родителям к нам лезть с претензиями и советами.

Получать заботу о себе

(женский пример)

Когда я пришла домой уставшая и плохом настроении, меня не трогают, а наливают мне чай и заматывают в пледик.

Готова внимательно слушать мужа о его технических победах, задавая вопросы, хотя ничего в этом не понимаю.

При заполнении таблицы стоит учитывать, что столбик: "Хочу получить" – заполняется вашими "хотелками" – тем, что вы хотите получать от партнера. А столбик "могу за это дать" – заполняется хотелками вашего партнера. Это и есть равноценный обмен. Столбик, который называется "в действии это выглядит так" – дает осознание того, как вы поймете, что получаете то, что хотите. Более того, даст возможность сказать об этом вашему партнеру.

В моей практике был случай, когда на консультацию пришли муж с женой, уже готовые к разводу. В процессе консультирования выяснилось, что они недовольны тем, что не получают от партнера заботу в отношении себя.

Я предложила им написать, как выглядит забота о партнере в понимании каждого. Получилось, что жена проявляла заботу, вставая каждое утро в 6 часов, гладила мужу свежую рубашку, потому что муж начальник и должен выглядеть хорошо. При этом она "сова", но она считала, что такая жертвенность является заботой в отношении мужа.

А муж считал, что заботой в отношении него может быть ее желание помолчать, когда он приходит уставший. Свежие рубашки ему не нужны, потому что он был достаточно демократичным начальником, и в любой момент мог помочь грузчикам разгрузить пришедший товар. Т.е. по факту эти два человека проявляли заботу друг о друге, но не так, как хотел партнер, а исходя из своих фантазий.

И в конце главы я ещё раз хочу повториться, что физическая близость является естественным продолжением ментальной. А ментальная близость начинается с умения разговаривать о своих ожиданиях от партнера.

Часть II:

Семейные войны. Нужны ли победители?

Глава 12.

Как выглядят семейные кризисы и почему они происходят

Сразу хочу пояснить свою позицию, по поводу кризиса: по факту – это тот же "чёрт, который не так страшен, как его малюют". Поэтому для начала определимся с терминологией:

Кризис – это

1. Резкий поворот в каком-либо положении, состоянии (социология).

2. Переломный момент в течение болезни, ведущий к улучшению или ухудшению состояния больного (мед.).

3. Затруднительное положение, вызванное финансовыми или душевными сложностями (разг.)

Семейный кризис – состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, приводящих к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения.

В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи:

Деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования.

Конструктивная, заключающая в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.

Теперь давайте поймем основную мысль: кризис – это переломный момент, то есть сперва все было понятно и привычно, а потом все резко меняет. И вопрос не в том, что это хорошо или плохо, а вопрос в том, как быстро вы встроитесь в новые условия. Сколько по вашему может длится кризис? Год? Два? Пять лет?